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1.一个近视眼买了一只烤鸭背在肩上，刚好路过卖凉席那里，就问：大饼多少钱一张？卖凉席的冷笑道：小样儿，就你那视力还玩鹰呢～
2.得到诊断报告：真菌弥漫性感染多细胞综合症，吓坏了。打电话给老爸，老爸听了我的描述，说道：怕个锤子，这不是脚气是啥子？
3.一美女离婚了，问她原因，她没好气的说道：操！那个废物，就是个立交桥！
4.我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
5.二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
6.牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
7.小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子！
8.朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。然后我就把年前借他的2000块钱还给了他。