jimodejijie

1。  有个人一天碰到上帝......
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
　　上帝问......
　　你有什么愿望吗......
　　那个人想了想......
　　听说猫都有9条命......
　　那请您赐给我9条命吧......
　　上帝说......
　　你的愿望实现咯......
　　一天，那个人闲来无聊......
　　想说去死一死算了......
　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上......
　　结果一辆火车开过去......
　　那人还是死了......
　　这是为什么呢？
　　因为那列火车的车厢有10节......



2。  一中年诗人应朋友相邀到夜总会看世界杯赛，进入1320包房后，一边看球，一边喝酒。朋友叫了五六个漂亮的坐台小姐相陪，场面热闹而让人心醉……
　　此时此刻，诗人心潮起伏，颇有感触，便顺口来了首打油诗：
　　“初次来到夜总会，
　　吃喝玩乐让人醉。
　　身边还有靓女陪，
　　不知价钱贵不贵“？
　　小姐见其儒雅爽直，又是个角子（初涉此行），遂应道：
　　“一百不少，
　　两百不多，
　　价格便宜，
　　图个热火”。
　　诗人听罢，兴趣顿起，与小姐喝酒唱歌，搂搂抱抱，打情骂俏好不快活。忽然，他发现小姐那丰满的胸脯散发着诱人的气息……便伸手摸去……
　　小姐按住了他的手说：
　　“摸一摸，
　　一百多，
　　摸上不摸下，
　　摸下要加价！”
　　诗人：这么贵？不摸了，我很喜欢你，做我的女朋友好吗？
　　小姐：
　　“爹妈给我一快田，
　　已经荒芜二十年。
　　如今实行责任制，
　　谁来耕田谁给钱！”
　　诗人一听，乐坏了，心想，这风尘女子中还有这等才女？出口成诗，幽默风趣。
　　他便回道：
　　神仙给我一杆枪，
　　总是打在老地方。
　　如今改革已开放，
　　发现子弹已打光！
　　小姐：
　　口口声声叫老乡，
　　打仗带的是空枪。
　　身边处处有敌情，
　　看你心里慌不慌！
　　诗人：“我明白你的意思，感情是无价的，不要动不动就讲钱嘛，提起钱就不亲热了塞”……说罢又来句顺口溜：
　　“万水千山总是情，
　　你我都是四川人，
　　今天有缘来相会，
　　不给小费行不行？”
　　小姐：
　　你说你和我有缘，
　　玩了半天不给钱。
　　如今那有真情在？
　　看你寒酸很可怜！
　　诗人听罢，很不自在，便掏出200元小费给小姐说：“别小看我耶，我对你可是动了真情的啊”。
　　小姐将钱放进乳罩后说：“先生，对不起，我不太舒服，先走一步哈，拜拜！”
　　诗人：“刚才还亲亲热热的，小费给你就要走了？”
　　小姐：
　　走进门来笑嘻嘻，
　　搂搂抱抱象夫妻。
　　只要小费一到手，
　　去你妈的逼！
　　诗人：“怎么这么粗俗啊，没得素质，算我没眼力认错人了”！
　　小姐：你TM小看人，你诗人有啥了不起？本小姐还是词人勒！给老子听好点，让你见识一下：
　　《无题》李清照
　　莫攀我，
　　莫攀我，
　　攀我太心偏。
　　我是曲江临池柳，
　　这人摘了那人攀，
　　恩爱一时间！
　　小姐：“听明白了吧，这回你该有眼力了”？
　　诗人听罢，哑然……  

  
3。  女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用 自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？男人有两个头，女人为何爱吃？女人有两张嘴，男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。


4。  一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
　　人：“我要老婆……”
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
　　人：“……饼。”


5。 有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？  
那位患者回答：那我会听不到。  
医生听了：嗯嗯。很正常。  
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？  
那位患者回答：那我会看不到。  
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？  
患者回答：因为眼镜会掉下来。