1.贼写给车主的崇拜信！
俺是怀着万分崇拜无比敬仰的心情给你写的这封信的，说实话，从昨晚到今天清早临走的几个小时里，毫不夸张的说，俺对你的倾佩犹如滔滔江水连绵不绝！
昨晚夜里，俺又惊又怕，总算摸到了你的车边，俺是使尽了浑身解术，把师父传的那点玩意，身上带的钥匙通通使完了，三个多小时也没把你的锁打开，万般无奈之下，俺只好把你的锁给拆了，从俺包里拿把新的给你换上了，可你那车咋就那么难发动呢？俺可整整踩了一千八百多下啊。俺真是累的在地上趴了两个多钟头，差点没睡着，后来俺看了看，原来是油箱没油了，幸好俺带的油桶里有，就给你加满了。
俺知道你平时工作忙，但你再忙也的抽空把车拾捣拾捣啊？实不相瞒，你那车发动起来，动静可比手扶拖拉机大多了，我刚走了不到五分钟，你们单位附近农村养的猪啊，羊啊，狗啊，鸡啊都给吵醒了，扯足了嗓子大呼小叫，我当时是真怕啊，心说干脆停下推着走算了，不料想你那车捏了刹车居然比没捏刹车跑的还快，我一头就撞路边树上了，那血流的呀———俺疼呀，难过的蹲在路边哭了大半宿，总算琢磨透了，天外有天，山外有山，您老人家就是江湖大哥！俺发誓以后再也不偷车了，想我上有八十岁的老母，下有未满月的儿子，要是再碰到几个像您这样的，风险太大，只怕小命难保，俺把您刹车给修好了，车也给您洗了，您试试还合适不？耽误您时间了，谢谢！我的话说完了，再次郑重向您道歉！
一个万念俱灰的人泣拜
评论：这个贼还真是倒霉，话说我这一年丢了三辆车了，是不是也应该去弄个老爷车来以保安全呢
2.吃包子不给钱
一天去食堂打包子，划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加
不回去，可怜兮兮地说要么我记得你，以后来直到把多划的钱用完吧。我看他那个样子也
只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了几乎半个月，包子哥哥还欠我2块3。这天我走在路上
，就听后面有人指指点点的：“就是她！天天去二食堂吃包子不给钱！”
评论：悲剧的主角 要是我的话我肯定直接去找食堂领导了，哎
3.军人的知识观
作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有......”
班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。
评论：知识不是在哪里都值钱的，作家真悲剧
4.问题很严重
一位医生接听电话，电话里传来同事熟悉的声音。
“来打扑克，三缺一，”同事说。
这位医生小声说：“我马上过去。”
他穿外套时，妻子问：“情况很严重？”
“噢，对，问题很严重，”该医生一本正经地说，“确切地说，已有三位医生到场。”
评论：这个医生可真是狡猾，既没说假话，又没说真话
5.戒烟新招
“你给你先生送什么生日礼物呢？”
“一只银色的香烟盒，里面放着我的照片。”
“那他肯定会非常喜欢的，不是吗？”
“我不晓得，反正他从那以后就再不抽烟了。”
评论：悲剧的妻子，他的丈夫已经对他反胃了～
6.大学女生宿舍
大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：
“女生宿舍，男生请勿进。”
几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：
“女生宿舍，男生请止步。”
未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：
“女生宿舍，男生请正步进。”
阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”
众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：“此乃女生宿舍，男的一律免进！”阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯没戏。
然而，当天下午，女生们上完课，回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去，上面写着：“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！”
评论：学生们和大妈斗智斗勇，大妈可无奈了
7.拖拉机与宝马
某农民开拖拉机在高速公路上抛锚,截车,没有人愿意停车帮助他。 某私企老板,刚刚赌牌获胜,心情奇爽,看到农民截车,于是将自己的大奔挺在边上。老农上前问能否帮忙把我的车拖走,老板一口答应没问题,哈哈，够爽快。
老农补充道,你的车太好,如果我感觉你车开的快,我就打右边灯,你看到后就减速；如果我受不了了，就打左边灯,你看到后就靠边停车。
老板说没问题,就这么办了，于是拖着农民的拖拉机一路慢行,到也无风无险。
刹那间,一辆BMW以时速200KM超过,老板当时就惊了，我靠,彪车,WHO怕WHO呀，我追...... 40, 80 ,100, 160,200,老农先是打右边灯,然后打左边灯,老板早就忘了后面还拖着车呢，一路和BMW狂奔。
这时,在路边停靠的高速巡警发现他们,然后向总部报道: 报告,报告,公路上发现超速行驶车辆,一辆宝马和一辆奔驰大概以时速200公里彪车,一辆手扶拖拉机居然紧跟其后,打着左灯要超车!
评论：这个老板可能要被罚的惨不忍睹了
8.失误
丈夫到离家200公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子发了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。
第二天回家，妻子的脸色冷若冰霜。“你难道没有收到我的电报吗？”丈夫问。
“收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？”妻子冷冷地说，“你的电报七点钟就到了。”
评论：酒后的谎言还是不够严密啊，悲剧的丈夫
9.再来一个
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
评论：病人遭受了无妄之灾，幸好扁桃体在不在都无所谓，哈哈
10.放屁
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
评论：这个女婿丢人丢到家了，真不知怎么收场啊
11.鹦鹉害怕了
大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”
“应该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“嘿,哥们！千万别抠门啊！”
评论：这个鹦鹉还真是聪明啊 知道变成标本绝对没好下场
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