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1.一掏一个大夫

一个人在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫……”

评论：谁叫是你在医院呢，你要在夜总会没准还能掏出小姐来呢

2.被强奸啦

一天，一个女的上井边儿挑水去！被一个男人强奸了！回家就告诉了自己的妈妈~~~ 他妈妈说，"你怎么不不往前跺啊？那女的说 那不越跺越深啊？" 你怎么不往后跺啊 那女的说 “那我不掉井里了么！” 你怎么不让他往上跺啊 那女的很生气的说“~~跺折了！算你的啊？~”

评论：看来啊，还是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨

3.先生好缺德

夫妻宿宾馆，小姐来电：“玩不？”
“不要!”，夫挂断；
小姐又来电：“出门在外何必委屈自己？”
夫：“俺带了老婆!”
小姐笑：“先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面! ”

评论：还是自己带的卫生啊，不会吃坏肚子

4.你咋没那么急？

晚上和老婆看完电视剧之后上床休息。
老婆问：电视剧里的那个人咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊

评论：可不是吗？这要是在过去一块肉能让一家人过个年呢，你却用它来快乐一时

5.买安眠药

药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。他告诉老板说：“如果今天晚上买不到这些安眠药，我会累死，因为我已经三天没睡好了。”
老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：“这些药的效力很强，你别吃太多。”
“谁说我要吃？这是买给我太太的，”男子苦笑了下说：“结婚三天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。”

评论：那也不是长久之计啊，你可以找外援啊

6.老婆发骚了

一语文老师姓马，咬词不准。
他请了一天假。回到办公室，同事们问他家里有什么事情。
“昨夜我老婆发骚了。”
同事们有些不解，是否发烧读成了发骚？
马老师立即解释：“真的，昨夜我老婆真的发骚了，骚得很厉害，骚了一个晚上，就是不退，把我活活给折磨死了。”
看到马老师一本正经的样子，同事们终于忍俊不禁，笑了出来。
谁知，马老师又补充了一句：“我没说假话。不信的话，你们去问我老婆。”

评论：老婆发“骚”还真是个大事情呢，该去医院看看

7.你还有什么用

药店里很多人都在排着长龙购买伟哥，一老汉排在一个年轻人的前面！
年轻人等得非常不耐烦，于是便挖苦那位老汉说：“这么大年纪了，买哥伟还有啥用？”
老汉听后，淡定的说：“年轻人，你年纪轻轻，就用伟哥，你还有什么用？！”

评论：不过都是一个目的大家何必互不相让呢

8.想借A片

一位朋友前日来找小刚借碟，想借张A片，但实在说不出口。便解释说：“要人物只有2个人，场景基本不换，故事简单，看完很HAPPY的”
小刚说:“明白！”，第二天将光盘带来，一看封面－－《侯宝林相声专辑》，皆倒。　

评论：看来这朋友是太那个了，你就说想看毛片不就完了吗

9.美女买A片

小明和一个美女好朋友走在街上. 突然一个卖A片的小贩凑了过来对小明的好友说：“嘿.妹妹,你快来看看，又来新片啦！” 小明的朋友大怒：“ 又？什么又？我认识你吗？”......　　

评论：这卖毛片的也是，就算是常客也不能这么到招呼啊，找骂

10.女人的情人

女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”
女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”　

评论：没准，他在那个情人的家里找他老婆去了吧　

方便面，快餐店的那个比较搞笑，现在的小姐都这么有才了？

第8个。。无语中。。看完前面我也想成A片了