笑话十则

1. 同一支部队的

第二次世界大战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。于是他的约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的！

评论：他乡遇故知啊，监考官，您就让俺们过吧。

2. 高举

有个新兵连经过一个月强化训练之后，战士们被折磨得个性全无，只知道机械地服从任何命令！
这一天，这些新兵排成一队到医院检查尿样，每个人手里拿着个小杯子，里面是自己的尿样，要交到医生那儿去！
医生一个一个点名叫人送进去，这时点到一个战士名字叫“高举”“高举”，这时奇迹发生了，全队战士都把杯子举的高高的！
那名叫高举的战士大声回答：“到”
于是...........

评论：这位兄弟看来要“杯具”了，谁叫你运气欠佳呢。

3. 裙子与裤子

有个现役军人，在一场实弹演习中，被一颗流弹误伤了大腿内侧，天哪！子弹若再偏差0．5cm，准叫他这辈子当太监，因此，他入院治疗了一段时间。
住院期间，他爱上一位护士，两人决定在出院的第二天马上就结婚。
婚礼那天，两人身穿结婚礼服在圣坛前见了面，新郎和新娘互相注视着对方，在瞧了半天后，新郎幸福的叹了一口气说：“我这还是第一次看你穿长裙。”
新娘也幸福的叹了一口气回答道：“我这也是第一次看你穿裤子。”

评论：大难不死，必有后福啊。这个哥们幸福了。

4. 最可爱的人

大年初三。
边陲海岛小镇。空荡荡的街道，没有几个行人。
三个阿兵哥齐步走执勤。
当我骑车经过的时候，听到他们用很轻的，但是非常整齐划一，短促有力的语调，喊着：
嘻～唰唰嘻唰唰
嘻～唰唰嘻唰唰

评论：这样也能行？要是被上级听到了可能要检查哦。

5. 职业关系

有一位保险公司的职员正教他的太太开车。车下坡时突然刹车失灵。
“停不下来！”他太太大叫，“我该怎么办？”
“祷告！”他指示太太说，“然后找便宜的东西去撞！”

评论：保险员的话保险意识可能比较强吧，不过想成功压力非常大啊。

6. 画家

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。”

评论：真是牛x，也算这个医生幸运了。下次的医生要注意了你是什么职业了。

7. 我们同学去理发店理发

一男同学，进去以后坐上理发的那个椅子，向发廊的小姐形容想剪什么样的发型。
结果被小姐打断了，小姐特妖媚的对他说：
“先生，我们这儿不理发"。
......

评论：这位小姐你新来的吧，不理发可以干些别的啊，别赶走客人啊。

8. 昨天理发时的笑话

昨天去理发馆，碰到一个哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫了一下，答应了，并且挑选了一下洗发水，师傅很认真的帮他洗了两遍，然后回到了座位上，师傅边为他擦头边问，理个什么头啊，这位仁兄对着镜子端详了半天，说出了一句让师傅巨faint的话：“我要剃光头！！！！！”
然后自言自语的说，“好歹也洗了一下，这下算是对得起头发了”。

评论：不知道这个理发师傅能剃光头否，不然这个哥们有的受了。

9. 乞丐

昨天出去逛街，碰上一个乞丐,总是跟着自己要。
实在忍受不了了,就给了他一元人民币。
结果回来的时候在门口又碰上他了,还问我要。
我说不是都给了你了吗,怎么还要啊。
结果那个乞丐说:都这么熟了,就在给一次了。
ft。

评论：唉，我要是遇上这样的乞丐也不知道说什么好了。

10. 火车站偶遇

昨天在火车站出口碰到一个看起来很真诚很忧郁的女孩，自称是福建XX大学大三学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善给他人民币若干，并掏出学生证要我验看，并称一旦回去马上返还钱款。
看着她真诚的双眼，我着实想掏钱了。我问了她一句问：“a四次方求导是多少？”，她一下愣住，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“你知道sin30度是多少吗？”。
她…………竟然落荒而逃！

评论：这儿有2个考题了，还有一个考题是：时尚的英文怎么写。