1
妻子在买衣服时总是花钱如流水，丈夫很不满意。
这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。
妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”
丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”
ps：不知道他妻子能不能明白他的意思
2
我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。
找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。
后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：
适用于微波炉。
ps：要是能有清朝用的微波炉估计能卖不少钱
3
一位风湿病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子。”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅。他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”
ps：这泉水不是一般的灵验呀。
4
一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点。
老实男主动要求送MM回家。
MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。”
老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”
MM怒吼道：“我拿手机照着自己的脸走还不成吗？”
ps：这男子不是一般的老实呀，看来老实人总说错话
5
一天，王小二问他的老婆：“我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？”
他的老婆回答说：“我说你长相‘酷毙了’用的是简称，全称是‘长相太残酷应该拉去毙了’！”
ps：第一次知道酷毙了是这么解释的，下次别人再说就知道了。。。
6
一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。
问：好开不？
贼：不行，钥匙断里面了。
我：要帮忙不？
贼：谢谢不用了。
继续观看良久，断钥匙弄出来了，捣鼓半天仍未开。我凑上去递他一把钥匙：试试这个。
一插一扭开了，此贼那是一个劲地谢啊，推着车就准备走。
他居然还没意识到，我是车主！
ps：这年头机灵人儿都麻木不仁了
7
一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
女：“希望你快点结婚，生个女儿。我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。”
男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”
ps：这整了半天是绕口令呀！
8
宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！”
“那你擦什么了？”
“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，过一会儿去擦碗。”
ps：宝宝，你太有才了
9
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
丈夫：“这不可能，因为禁止近亲结婚。”
ps：这哥们是个秒人儿呀
10
本人女，头发特长，有一个可爱的小表弟。
有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”
于是喜滋滋地问：“为什么啊？姐又不漂亮。”
小表弟说：“我拍的是鬼片！”
ps：贞子来了？
11
小时候，爸爸教育我说：“中国的男女比例是107:101。如果不好好读书,你就是那个‘6’！”
长大后我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1。我还是那个“6”！
ps：哎，天下最大的悲剧莫过于此
12
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍这所房子的优缺点。”
“那么这座房子缺点是什么呢？”
“这座房子的北面是一个养猪场，西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
“那么，它又有什么优点呢？”
“您随时都能断定，今天刮的是什么风。”
ps:这优点牛B！
13
一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。
医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能子承父业，有出息！”
这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳吗？”
ps：那是相当的又出息呀
14
儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”
爸爸：“有，爸爸看了20年了都还觉得恐怖。”
儿子好奇：“是什么书啊？”
爸爸很严肃地说：“结婚证书！”
ps：这只是你得恐怖书而已
15
请日本客户吃饭。
席间，老总喝高了，于是手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小曰本，一刀一个！一刀一个！”
那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？
翻译憋了半天，说：“他家原来是杀猪的……”
ps：见人说人话见鬼说鬼话的翻译真可怕！
16
在好多大学，年轻老师特别多。一般监考都很没意思，于是就看女生。
漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知。
有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。
可怜那女孩衣兜里的小条，一个都没敢拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
ps：老师监考很无聊，你就认命吧
17
大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”
鹿问：“真的吗？”
大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定能卖大价钱！”
鹿嗤之以鼻：“拔了牙，你还有什么脸面？”
象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸！”
ps：这是至理名言呀，想要钱就别要脸
18
一同学考上了科大研究生，某日听到一对情侣吵架。
女：你骗我！
男：我木有骗你！
女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起。别以为我不知道，你跟我在一起，就是为了盗用我的实验数据！
ps：哪个实验的数据？你懂的！
19
上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。
下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。
横批：我是单身。
ps：单身汉对联，太TMD有才了
20
考试结束的铃声响起，老师开始收卷。小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。
到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
ps:学生还是玩不过老实呀
21
一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来。
售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”
男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”
小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”
ps：不知道他们那儿提不提供厕所……
22
物理课上老师问某男生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”
他回答道：“店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。”
ps：青出于蓝而胜于蓝了。
23
一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。
此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”
女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”
男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……”
ps：活该你打光棍！
24
在校大学生领结婚证可以加三个学分，然而很难理解原因是什么。
身边某位学姐说：“国家级证书当然加学分了！”
ps：我上大学的时候怎么不知道还有这事？
25
老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
ps：不知道各位有没有碰到这种情况？
26
那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。
老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”
幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“可是，做有女人的男人是难上加上难呀！”
ps：只有更难，没有最难呀！
27
一人在办公室老是放响屁。同事忍不住说：“你能不能不出声？”
然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，又问：“你在干什么？”
回答说：“我调成震动的了！”
ps：弱弱的问句，椅子震坏了算谁的？
28
哪个傻B说卫生巾可以当鞋垫用的？还说又舒服又吸汗！
打篮球比赛，下快攻。突然一白色异物从鞋子飞出。
决赛啊！全校关注啊！全场安静三秒后暴出雷鸣般的笑声，裁判笑得哨子都掉地上了！
从此没脸混下去了啊
ps：谁让你信的？看来还是好用
29
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
ps：这个真不会！
30
学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：
一个同学指着一个空荡荡的座位说：“这儿有人。”
ps：这是真有人，我就碰到过
31
一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作。
他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”
员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”
ps：老板碰到老板了，早晚都一样
32
老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”
学生：“不知道。”
老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”
学生：“我知道了，是采花大盗。”
ps：我操，我被洗脑了，连采花大盗都想不到
33
张三天天玩牌，常常夜不归宿。
他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”
“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”
ps：把我带回家就好了
34
有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。
一小时后，司机小李闯进包厢，说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”
众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”
最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
ps：新型轿车呀
35
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
ps：原来还有这原因在里面呢，还真孤陋寡闻了
36
我一男同事昨天下午参加厂里的消防知识竞赛，上午就开始骚动，说是到时候要上台给女模特做人工呼吸的，还要按压胸部，看谁动作标准。今早我看他气色不佳，便问他昨日赛况如何，他却哆嗦着嘴唇，眼中涌出泪花：“昨天我被叫上台当模特，几十个爽朗的汉子轮流来给我做人工呼吸。。。。”
ps：不能抵抗您就享受吧。
37
中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈：“你说什么？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍：“你好胖啊！”我忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说：“天啦，我说的是‘米好烫啊！’”
ps：以后再也不说 米好烫啊了
38
某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？”
医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”
ps：这广告不仅效果好，还有艺术魅力了
39
上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。
可物理老师不这样，他的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来。
就这样车子从没丢过，老师也洋洋自得。
有一天去看电影，又旧戏重演。可等电影散场后大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。
我们问旁边一位大爷，大爷想了想说：“车子？刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了
ps：让你装，这次悲剧的就是你！
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