bailengqiu

裸奔
　　有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。　　　　　
   　有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
　　他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
　　“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
　　她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
　　有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
　　他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
　　另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
　　他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
　　那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
　　裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”


                   入党须知
新郎手抚新娘两腿之间问：“这是什么？”
新娘答：“党！”
新郎说：“我想入党，行不？”
新娘道：你迫切哟阿秋入党的心情我懂，但正式入党还需符合一下条件：
1、只要你过得硬，党的大门随时为你敞开；
2、党的宗旨是：党指挥枪；
3、入了我的党，就不能入别的党；
4、对党要绝对忠诚，并誓死捍卫党的纯洁；
5、不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；
6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；
7、必须每月按时足额交付党费；
8、要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流进最后一滴，永不叛党！
以上八条党性要求，你能做到吗？
新郎激动地说：“我能！党叫咋干就咋干，时刻听从党召唤！”



　　小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪".
　　有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他.
　　於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內....
　　今日，小明又拿那竹筒來"打手枪". 　　当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛. 　　於是，他就抽出他"小弟弟". 　　結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了. 　　从此他不再手淫了，时间一过就是十几年. 　　由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 　　当小明結婚后的第二年，也沒生半個.
　　他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我兒子七岁就会手淫， 一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?"
　　老爸对媳妇道: 　　日出東方一點紅 　　朝朝洗脸见芙蓉 　　迟迟未見結生果 　　枉费我兒下尽工
　　媳妇愁眉苦脸地道: 　　田是好水田 　　旱了好几年 　　季季不下种 　　那有好时年?
　　此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.
　　兒子回答: 　　还记幼時入竹筒 　　忽見洞里有蜈蚣 　　如今洞边丛草生 　　必有蟒蛇在其中!




大森林里的情夜
　　从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。　　好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



发育
　　小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是跑去问老板娘.
　　小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!老板娘:傻孩子,这是正常的.小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信.
　　又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心.於是又跑去找老板娘,刚好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.老板笑着说:不用担心.小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.这时小英哭着说:连柄都长出来了,还说不会被传染.
　　老板:?#@!!



修女
　　有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女，然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来。
　　小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自己的需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自己的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决。於是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........


中国足球队与性用品广告（超级经典）
  中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
　　某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“
　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”


　一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。 老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了。” “是啊”老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前”

　　“我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这。” 老太太咯咯笑著说：“那你认为……我们该脱光衣服罗?”

　　当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗，亲爱的？” 老太太喘息的说道：“我的乳头跟五十年前一样为你而发烫。”

　　“我不会觉得惊讶”老先生回应说：“因为有一个正浸在你的咖啡里。”

好看的话 请大家红心支持我！