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1、大家闲聊聊到了自己的爱车上。
   甲：我车好人帅，每次开车经过美女身边的时候，都能吸引她们爱慕的目光。
   乙：俄车靓速度快，每次开车经过美女身边的时候，都会引起她们的尖叫。
   丙不以为然的说：俄每次经过美女身边的时候，不管他们有多么矜持，都会对俄的爱车穷追不舍。
   丁赶忙追问：你开的是顶级跑车？
   丙笑说：俄开的是公共汽车

2、一美女抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”
   朋友劝美女：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”
   美女问：“那你能告诉我人都为什么这么现实吗？”
   朋友：“好吧，你给我一百块钱我就告诉你！”

3、去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。。

4、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。她是不是把我给甩了啊！！

5、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：1．理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2．饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶馆：纯心找茶，井茶局。5．美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。

6、丈夫见妻子满面愁容,就关切的问道：“哦！亲爱的你怎么了？”
   “我很忧愁。”妻子回答道。
   “为什么呢？”丈夫愈加惊讶。
   妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？”
   丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。”
   “这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

7、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊

8、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

9、一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”

10、一位同学编的这条短信：广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除，不要让骗子有机可趁！！

11、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。

12、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我；死蚊子！我打

13、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！”

14、那天晚上，你趁我熟睡后，轻轻的唱着歌来到我的床上，轻轻的抚摸了一下我的肌肤，然后一下子插进来，搞的我痒痒的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你还叮我！

15、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。

15、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟”。
   “这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”
   小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

16、一对夫妻男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕时双方家里为了姓钱，还是姓许闹，小夫妻俩差点离婚。 结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！ 于是一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

17、越野，前驱，敞篷，手动档和自动档为一体，共有前进六个档两个倒档可供选择，360度无死角全景视角，悬挂式坐舱，尽显英伦奢华，手扶式人性化操控方向，单缸咆哮式发动机，尽显您奢华气质，青海人的最爱-手扶拖拉机。

18、别人说吃红薯屁多，我特么的怎么老打嗝啊！
   神回复:屁迷路了。

19、女问：“哥哥、平时喜欢做什么？”
   男淫：“摇滚”
   女淫：“不错嘛、蛮有艺术风格么”
   男淫：“摇摇微信、滚滚床单”
   女淫：……。。

20、“你的男朋友是个怎样的人？”“他很好，不算很帅，但笑起来很温暖。他会在冬天为我捂手，夏天吃掉我吃不下的冰棒。喜欢我长胖，会骑单车送我上课。肩膀不算宽阔，但足够为我挡住所有风雨。”“……真好啊，没有缺点吗？”“唯一的缺点，就是我还没找到他吧。”

21、国外大学生考试允许带一张纸，只要你能写得下，写什么写多少小抄都可以。于是有了个让教授蛋疼的小抄：某学生用红色和蓝色水笔把字重叠写在小抄上，戴蓝眼镜看红字，戴红色眼镜看蓝字。

22、“明知道会分手为什么还要谈恋爱？”
   “你知道会死为什么还要活着？”

23、十一时前女友突然发短信：＂我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了＂短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手，解脱般地用两个字概括了我的心情：＂活该！＂

24、这是今年国庆最火的结婚证词
   “你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”“我愿意。”
   “你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”“我愿意。”

25、据联合国调查，2010年中国25-29岁女性有22%未婚。

26、骏马常驮痴汉走，巧女常伴愚夫眠！

27、很多人以为只要用心就能做出美味的菜肴。而实际上大厨们心不在焉挖着鼻子抖着腿做出的菜都比你的好吃几十倍。所以，实力才是最重要的。爱情也是如此。

28、连台风都是成对出现，劳资还是一个人！！！

29、现在的女生真会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你喝果汁也会醉？。。。。。。。幸亏老子机灵，要不今晚又耽误玩LOL了

30、如果你身边有朋友平时脾气很坏，特别暴躁乖戾，
   但是今天突然很平易近人还主动和你打招呼，那应该是昨晚被鬼上身了，
   那个不是你的朋友！是不是很可怕！
   教大家一招，要烧钱把它请走——赶快把他的钱包抢过来，
   当着他的面烧掉里面的钱。看！你那暴躁的朋友回来了!

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、女问：“哥哥、平时喜欢做什么？”
   男淫：“摇滚”
   女淫：“不错嘛、蛮有艺术风格么”
   男淫：“摇摇微信、滚滚床单”
   女淫：……。。
哈哈这个笑死了。