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1、丈夫挑衅妻子的智商！丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”
妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。”  

2、  一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。
次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。 短信写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！

3、在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说："你是这里的经理吗？" "不是。"酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问："那你可以帮我把经理叫来吗？" "恐怕不行！"酒保说："有什么我可以效劳的吗？"
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说："那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。"

4、  女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”
男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”
女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”   

5、 位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，
所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

6、老婆：老公晚上早点回家做作业。
老公：今晚有应酬，自习！次日，老公：做作业不？
老婆：昨晚已请了家教！

7、有一美女进性用品商店，要买一支振动棒，
老板说：都在上面，自己选，美女认真选后说：我就要那个红色的！，
老板看了一眼说：小姐，那是灭火器

8、记得上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，
上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下，
早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有？

9、女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”
男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

10、  吃饭时，儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”
“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”
我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”
他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”

11、 地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？
政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

12、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包*”，
众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；
最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么

13、两个男人坐在酒吧里。 其中一个开始侮辱另一个人。
他高声嚷到：“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。
他又一次大喊：“我睡过你妈！”
另一个人说：“ 你喝醉了，爸，咱回家吧！”

14、潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，
大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！
少顷，秘书回电：潘总，那是北大！

15、日本馆呢在A片区，来，一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会。