1.一哥们刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
2.丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
「你们这是在干什么？」
「你别误会了，我是在尊夫人量体温。」医生急忙辩解。
「哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。」
3.漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答： 「人在激动或兴奋时， 身体的你哪个部位会膨胀十倍？ 」 「我…… 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说， 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着， 另外一位同学被叫起来作了正确的回答： 「瞳孔。」「罗吉斯小姐。」教授说： 「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一， 你昨晚没有预习功课； 第二， 你满脑子歪念头…… 」最後， 教授还下了结论， 说道： 「第三， 恐怕将来过婚姻生活时， 你会大失所望。」
4.我与一位好朋友去看电影…… 正在排队买票， 有一位陌生男子向我们走了过来…… 他表明了他的来意…… 他说：小姐对不起， 我跟我女朋友约好了， 可是我迟到了， 你能不能让我插队买票？ 这时候的我当然不肯啊…… 他只好再跟前面的小姐请求……小姐，你能不能让我" 插 " 一下，我很急的……那小姐一囗就答应了， 可是，小姐又补充了一句…… " 你只能插我後面，不能插我前面哦……"
5.父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。
6.老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
7.阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸　摸乳房。　 小孩问：“爸爸，这是干什么？”　阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”　小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天　王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
8.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！
9.一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
10.双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
11.夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”
12.幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问：老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头
13.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点
14.有个女生，色狼一个。QQ昵称叫：“拒绝”。于是我随口问了句：“为啥叫这个名呢？”她回过来一个羞涩的表情：“你不觉得加上边旁比较含蓄么？
15.男女律师再婚。入洞房后女律师出联求对。
上联：夜袭珍珠港，美人受惊。
男对：两颗原子弹，日德投降。
横批：二次大战
16.少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，男摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯我捏碎你的蛋]
大家看了，笑了，赏个脸，回个帖吧！。。。不回也无所谓啦！只要开心就好！你开心我才有发萜帖的动力

故事挺好的。
最多用让人产生歧意的方式，让人发笑。真好。

zssc

完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间

实在是太经典了。可以拿回去给姑娘们讲，正发愁没有黄笑话呢。

11.夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”
只觉这个有点味道。

搞掂

的确不错的笑话，就是有几个比较旧了一点，灭火器的那个不错

第14个看不懂，谁来帮我解释一下，看懂了的别笑我。

鸡吃春药的那个也太旧了，看过N次了，不过还是要谢谢楼主。

colorwarm

线头...哈哈，女孩子修剪过才能穿泳衣哦

回答7楼，拒绝去掉偏旁，就是巨色的意思啊。