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1有一次和妹妹还有妹妹朋友在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句＂XX，该你了。。。＂我妹妹来了句＂我放不出来。。＂当时我就给跪了。。。


2美术课上老师要求学生们画一幅自己喜欢的任何东西。下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为什么？”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”[img]

3大学一直在必胜客打工， 有一个职位是领位 ，意思就是把顾客带到餐桌就餐 。经理规定每进来一位客户就喊欢迎光临“必胜客”。那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户， 我大喊一声欢迎“光临麦当劳” (-_-)， 紧接着那客户就退出去了， 边走边说：“ 不好意思走错了。”然后就没有然后了。

4今天来了一个新同事，大学刚毕业。中午下班吃饭，招呼新同事一起吃饭，刚走没两步，忽闻身后一声巨响，新同事把显示器盖桌子上了。他淡定的说：“以前笔记本用习惯了。。。。


5闺女，香蕉用英语怎么说呀？ “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！” “那大苹果呢？” “ipad！”


6手机有个号码进来没名字，随看了一眼没接。过了一会又打过来，无奈就接了。刚想骂人，只听那头是个女滴，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲……”当时我就兴奋了！一口流利的普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿，刚才在想你想的出神，没注意……”那头接着说：“我是***保险公司……”


7某天饭馆情景：外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了！”


8一人步行进城，走了十多里路，看见了路边有个指示牌，上面歪歪扭扭地写着：前方的桥已断，请绕行。此人以为是恶作剧，便没有理会，继续前行。在他走了十多里路后，发现前面的桥果然已断，无法通行。无奈之中，只好原路返回。当他走到指示牌时，无意中发现原先指示牌的背面还有一行文字：欢迎回来，你这笨蛋！


9某天和女朋友去超市购物，路过一个促销活动点，上面摆满了很多卡通棉布圈的商品。我正琢磨它的用处时，只见女友抓起一个就套在脖子上：“今年时尚新款的围巾吧！”然后还做了一个pose。当我们准备看促销牌上的价格时首先看到的是：马桶坐垫套。。。顿时女友脸上红扑扑一片。。。


10有一天，我在路上碰见了久违的一个女同学，于是有了如下对话：“这么巧好久不见”。“是啊好久没见了呢”。“对了，你怎么会在这里”，“哦，我的店开在这里呢”。我：“是吗？那太好了，我以后经常去你店里逛逛。她：”我卖的是胸罩“。我。。。。。。。


11一日在路上听到俩彪悍女的对话、、甲：菊花好痒！！狂汗中。。乙:不会啊。。其实水仙也很好养。。。额。。。。


12真心话大冒险游戏中，大家问他：＂你一晚最多几次？＂他骄傲的说：＂6次…＂大家起哄叫他＂一夜6次郎＂，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：＂最后那次你不是昏过去了？原来是装的…＂喧闹声戛然而止。


13一同学上课迟到，老师黑着脸问道：“为什么迟到？”同学很小声的回答道：“刚才有约会不能早退，所以就迟到了。”老师的脸色顿时又难看了许多，生气的问道：“约会的对象是谁？”同学的头彻底的低了下去，更小的声音说道：“是，是，是周公·····：”


14一位先生火急火燎的跑到火车站，可是检票已经停止了。
先生冲检票员大吼：“快，让我进去！”
检票员说：“对不起，先生，火车已经开走了！”
先生愤怒的说：“你们要知道，我的车票可是软卧！”
检票员淡定的说：“先生，软卧车厢已经和火车一起开走了！”


15A君刚上厕所出来，遇见B君，B君问：A吃过了吗？A君：刚吃过。


16齐B小短裙的流行，引发琳琳今天也穿了一件稍微短的连衣裙子外加一个小外套去上班。
遇到门卫大爷，大爷就笑笑说：“上班啦。耶，今天你的衣服怎么这么短小呢，是你小时候穿过的吗？真的很节俭。”
小琳望着他：“………………”


17一等奖：《相约》男说：性会；女说：久痒！
二等奖：《请客》男对女说：我请你吃饭吧！女答：何必！改日！
三等奖：《下面》女对男说：来我家吧，我下面给你吃！男惊！
四等奖：《办事》女问男：我的事怎样了？男答：日后再说！


18我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起，当然还有她的姐姐步尚班 。。。


19A君很郁闷呆在办公桌前，B君过来问他怎么啦？A君叹气说：“最近我老婆下面味道怪怪的。”B君惊讶的说：“是不是得了妇科病啊？”A君很激动的站起来：“TMD我说的是煮面的面！”


20某次选修课时，我被老师点名回答问题，对某现象的看法，我极为认真的说：“我可以说真实的想法吗？”老师有点小激动，“当然”“我的真实想法是我不想对此做什么看法”。老师囧。


21张三和李四吵架，张三骂李四：“你真不要脸。”李四反问道：“给你要吗？”张三随口答道：“不要。”李四大笑：“原来你也不要脸。”


22北方的冬天寒冷，人们习惯在门上栓一条皮筋，作用跟在门上放一个弹簧是一样的。一天小李家门上的皮筋断了，他在那费了好大力也修不好。这是恰好邻居王大妈从这路过，他大喊“王妈，过来帮我拉皮条。”王妈听后很是生气，心想 “你不正经就算了，我姓王就拉皮条的王干娘啊！”，过了一会她说大妈可是个正经人，不干那违法的勾当


23女：你在哪里工作？

男：在市里一星级饭店当厨师。

女：待遇怎么样？

男：带鱼？比鲤鱼好吃！


24寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国爱情动作片！
镜头推给女主角脸部特写时，一哥们突然跳起来大喊：“我妈！我妈！”
然后把播放器给关了！！！哥几个瞬间石化。。。
后来才知道，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出的声音！


25跟女友约会，趁着等女友的时候，在桥底下买了张黄盘！
跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头。
女朋友调笑：“怎么了？平时也没见你这么腼腆啊。”
我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸是卖黄盘的啊！！”

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