liping1927

1、这几天太冷了。昨晚逛街时看到一位摆摊的老奶奶，寒风瑟瑟，生意冷清，她蜷缩在一把小凳子上，背影佝偻，看上去像是笼着袖子在发抖，让人有点心酸……结果走近发现她捧着一台Ipad在起劲儿地玩Flappy Bird……

        2、昨天陈冠希在微博中放上一张汤唯的照片，并配上文字：“我超喜欢她！”被网友指是在大方向汤唯示爱。 除了称赞陈冠希够勇气之外，也有汤唯粉丝不满：“老毛病又犯了，放开汤唯！” 昨天华西都市报记者致电陈冠希经纪人狗狗，对方回应这只是陈冠希在看展览时欣赏的一张照片

        3、我见过一对儿极品夫妻，结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方，两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了，这才是保持爱情忠贞的好办法！

        4、小时候，望着碧水蓝天，我总喜欢故作风雅，说什么滚滚红尘和雾里看花。长大了，看着雾霾满天，却只能假装视而不见，然后悠悠的唱着最炫民族风，让爱卷走所有的尘埃。

        5、有个富翁一大笔遗产，但他立下遗嘱，把遗产留给了跟随他多年的那条老狗，这使富翁的儿子非常生气，但他还有一线希望，因为本国法律规定：一旦指定的继承人死了，可以由直系亲属继承。

        这天，富翁的私人律师找到了他的儿子，给他带来了一个好消息：那狗死了。这使富翁的儿子十分高兴。

        律师又说：“你不要高兴得太早，你父亲又买了只宠物，把继承权转给它了。”

        富翁的儿子信心十足的说：“没关系，我能等下去。”

        “你会失望的，听说那东西能活一千多年。”

        “那是什么？”

        “乌龟！”

        6、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”

        那人回答：“一框桃子。”

        法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。

        然后法官就问他框子里有多少个桃子。

        那人回答说有６个。

        法官就说：“那么，我判你蹲６天牢房吧，一个桃子一天。”

        法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。

        法官说：“好吧，你要说什么？”

        那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。。。”

        7、法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”

        说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。

        这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”

        过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。

        律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”

        陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”

        8、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：你怎么穿着衣服洗澡？ 教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。

        9、一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
      
        排长问：“昨晚谁没有洗脚？”

        众士兵：“都洗啦！”

        排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？”

        甲说：“热水浸泡！”

        乙说：“冷水刺激！”

        丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。”

        10、“豆豆你牙齿洗完了吗？怎么这么快就出来了？”

        “洗完了，不信你检查！”

        见杯子根本没有被水打湿的痕迹，妈妈就问“你的杯子连水都没有，拿什么洗的牙？”

        豆豆理直气壮的说；“衣服不是能干洗吗？我今天牙齿也干洗了！”

        11、出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：伊斯曼干洗店！

        12、我与一位神创论者辩论，他说：“你不先拿出点证据出来，我是绝对不会相信进化论的！” 我郁闷半天，说：“你相信东西什么时候开始要证据了？

        13、、魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千（娶刘谦）！” 柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”

        14、在公交车上，妹子：您坐我这里吧。

        老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。

        妹子：嗯，那好吧。

        老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！

        15、今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”

        我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。

        嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”

        结果他真充了。。。