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1.今天参加同学的婚礼，主持人各种无 节操，介绍新郎时，＂王**年轻有为， 事业有成，但却把自己青春时最宝贵的 东西献给了他的右手＂全场爆笑，新郎 一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了， 看下手里卡片，接着说＂右手旁边的女 士＂。 2.参加一朋友婚礼，司仪活跃气 氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮。 新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太 普通了没新意，新郎想了会憋出三个 字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳 嗽声一片。 3.第一次发，本人煤场铲车小司 机，刚才卸车时，司机屁颠屁颠的过来 冲我呲牙咧嘴笑硬塞我20块，让哥们 推车慢点，哪知道刚收了钱就把他车门 推烂了，司机那个眼神看的哥都有点肝 疼了。 4.老婆怀孕7个月，今天早上起床 突然很忍真的说，女人生孩子的痛是十 二级。男人蛋疼是十三级痛，所以我决 定我生孩子的时候要捏着你的蛋蛋，我 们要有难同当。 5.今天早上我穿衣服起床，媳妇看 着我突然说：觉得你像海绵宝宝。我以 为是说我看起来可爱，结果老婆悠悠的 说：体型都胖成方的了…胖成方的了… 成方的了…方的了… 6.昨天看迷心计（有粉吗？）女主 在轻抚男主眉眼双唇，然后俩人就滚床 单了，今早楼主也想效仿，老公还没 醒，轻轻抚摸之，意境良好，摸到嘴唇 的时候，老公突然睁开眼睛，扑腾一下 坐起来，怒吼：你特么又往我嘴上摸大 鼻涕了是不是？！我…… 7.小赵第一次来美国，肚子饿了， 就来到一家牛肉面馆，对服务员 说：“要‘来一桶牛肉面’。”过了一会 儿，几个美国服务员抬出一桶牛肉面摆 在小赵面前，并对着小赵竖起大拇指 说：“你牛！ 8.小雨有一次把同桌惹毛了，怒怒 的瞪着小雨曰：借我一块钱。 小雨给 了他钱，顿时跳起来指着小雨：等下放 学我去买把削铅笔的刀砍死你！ 9.今天逛商场看到一店门口写 着：“老板娘跟人跑了，老板甩货凑路 费，追！”隔壁店写着：“路见不平，甩 货支持隔壁！”当时我就凌乱了！ 10.今天在电脑里看到老爸年轻时 和一个女的的照片。 老爸发现后大 吼：“乱看什么呢。” 电脑被强关，罚 我半个月生活费。 于是我淡定喊了 句：“妈。爸找你。” 妈妈来了。老爸 说：“孩子这个月生活费都没了。你怎 么当妈的。快多给孩子点。 11.女朋友说:好了这么久了，一点 新鲜感都没有了，要不，你重新追我一 次。 我说好。然后我就说：美女，可 以做我女朋友吗。 她说：不可以。结 果我们就分了。 12.有个兄弟追女朋友，每天早上 一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈， 终于到手。 一天早上他又带着心形饼 干去看女朋友，女友就问：“你这饼干 哪买的？我去了好多超市，就是买不到 这种形状的。” 他自豪道：“那当然找 不到啦，这是我啃出来的……” 13.今天去女友家，刚进门，她妈 妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊， 你对象来没？”女友想逗逗她妈，就 说：“没来，他有事。”女友她妈在厨房 大声说：“正好没有他的饭，还好没 来。”我：…… 14.考试的时候一哥们问我要答 案，于是写在纸上扔给他。他正要抄， 被老师看到了！老师摆着一副得意洋洋 的样子向他走去！只见那哥们淡定的揭 开纸条，往鼻子上一抹就扔在垃圾桶里 了！…… 15.男人最大的悲哀，就是短小， 软弱。 16.掀起女生的刘海，看过她的证 件照，做过这两样的一定要一辈子对这 个女生负责！ 17.一交警在开罚单，一男子叼着 烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？ 交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！ 交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！ 交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警 和蔼说：下午到五大队来处理！男子： 关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小 曲骑着电瓶车走了。 18.A有一天想逗B一下，就问 B：“你和禽兽赛跑，结果如何？” （这 是一道很贱的题目：赢了，比禽兽还禽 兽；输了，禽兽不如；打平了，和禽兽 没两样。）可是B回答：“你输了。”A 很奇怪：“明明是你和禽兽赛跑，怎么 我输了？”B回答：“因为我和禽兽赛 跑，就是和你赛跑啊！” 19.想起上学一往事，一次自习课 上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现 行。便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我 出来！”二货被惊醒，但还是坐在原位 不动。校长急了：“没听见？出来！”还 是不动。当时还以为这人挺有追求的， 突然他说：“等一下，脚麻了，站不起 来。” 20.一对新婚夫妻，老婆在家中养 了几盆仙人掌，“你很喜欢仙人掌 吗？”丈夫有些不解地问。“仙人掌不是 很好吗？”妻子微笑着说。丈夫摇了摇 头把手中的烟头丢掉。结婚三年后丈夫 有了外遇，两人协议离婚，“把你那些 仙人掌也带走吧。”妻子回家搬东西时 丈夫说，“我又不抽烟。”妻子看了丈夫 一眼回答道。