maimaiti28

1.晚上去买鸡蛋煎饼的时候摊主和另一个顾客发生了争执 “我一年赚几十万会少你一个鸡蛋？！”

2.为什么夫妻之外的男人叫“老王”？？？因为夫妻之外的女人叫“小三”！！女人是“三”男人是“王”，很形象有没有！！

3.接新娘回来的路上，新娘哭得很伤心，估计是舍不得父母。接亲的人怎么安慰也无济于事。新郎说：“要不咱把她送回去吧。”结果新娘立马不哭了……

4.今天手机管家提示“手机垃圾过多，请及时清理！”打开清理垃圾，靠垃圾还真多，一次就清理了4.78G，厉害呀！有手机管家就是好！可问题来了，我手机总共只有4G内存，管家你是怎么做到得？

5. 一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔“大妈，你的钱掉了，”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说“真多亏你了，”说完掏出500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机“喂，奶奶，下一个路口…”

6. 请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”

7. 今天向心仪的妹子表白，她对我说:“想让我做你女朋友，下辈子吧！”我听了非常高兴，于是把她从六楼推了下去。

8. 说一件真事。有一次，我到某服装店逛，那店刚好在做买满200元就打8折的活动，我看中了一件衣服，标价168元，结帐时，我问收银员能不能优惠8元，只付160元，但收银员不同意，坚持购满200元才能打八折，没办法，我只好又挑选了两双袜子，刚刚凑够200元，结果打折后，我就只付了160元，本人就想不明白了，服装店为什么非得逼我白拿两双袜子才肯收我160？

9. 玩个游戏只要老婆叫了！就马上下线回家！这种队友或许不是个好的玩家，但绝对是一个好老公，好爸爸！昨天我英雄联盟黄金升白金晋级赛最后一场！大优势，突然有个队友说，她老婆叫他！他要走了然后就下线了，其他队友都在骂他猪，就我没骂。我知道他是一个很爱老婆的人！而且输了后我还加了他！等他再次上线我还和他聊了很久！最后我还知道了他家地址 。不说了！我拿着刀快到他家了。

10. 前些日子去公司应聘，工作人员问我是不是以前混过社会的？脸上疤怎么来的？当时就火了！！！你tm去问给我妈刨腹产的人！我一直在找他！

11. 闲着没事，我问表弟："如果以后你长大了娶个老婆，长得丑，脾气又坏，又霸道，又没心没肺的，你怎么办？"弟弟挖着鼻孔看了我老久，幽幽地说："姐，近亲是不可以结婚的。"我怎么感觉砸到自己的脚了

12. 去学车，有一天开着车，问副驾驶上的教练：教练，方向盘怎么有点松啊？ 教练淡淡的说道：记得，那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，让她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命的往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了.

13.大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。

14. “他回来了，你快躲起来。”男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么，一进屋发现衣柜动了一下。他抬起衣柜就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！”“你不用解释了！”说完就把衣柜推了下去。“儿子在和你玩捉迷藏呢！”

15.第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。第二年开始，他们家不养猪了。但是6年了，他们村依然流传着我的传说……

16.单位发水果 我分到两根香蕉 这时一妹子眼睛直直的看着我对我说 我用苹果跟你换好不好？ 我突然用想到了什么 用邪恶的眼光看着他 妹子见我眼神突然说到 你特么想什么呢 ！老娘有黄瓜！妈蛋 我还以为我冤枉他了

17.没恋爱以前她总是骑着她的粉红色小单车，遇到红灯都是下车，从来不单腿着地，说话比蚊子还小，现在把哥征服以后终于漏出真面目了，整天骑摩托，时不时来个漂移，把劳资鼻涕泡都甩出来了，重点是昨天打扫卫生，我竟然翻出了她女子45公斤级省散打亚军证书！骗子，女人都是骗子！

18.跟家人一起看大漠苍狼，因为刚看，有点看不懂剧情，里面有一段一个人被打了一枪，我紧张的问公公：“这是好人还是坏人啊？！”公公淡定的说：“坏人，好人一枪打不死的。”我竟然无言以对……

19.昨天我妈说新年到了“我请来了一个看风水的大师”然后大师来到我屋“你这屋有死人啊！”我笑了笑“怎么可能。”大师同样笑了笑看向了垃圾桶”我拉着大师的腿“大师，我给你钱，别告诉我妈！我给你钱！！”

20.那天我做梦见到了上帝，上帝让我许一个愿望，我说：“我要统治全宇宙！”上帝觉得太难了让我换一个,我又说：“那你帮我写作业！”上帝沉思了一会,说：“准备好,我们先统治太阳系！”