maimaiti28

1.记得初一刚开学时，长的不敢恭维的语文老师点名：白辉，谁叫白辉。然后一个黑黝黝的男生站起来：到！老师低声说了句；长这么黑还叫白灰！后来老师提问题时经常口误说：那个水泥来回答一下！……从此白辉就不喜欢文科了

2.麻麻想让我回家相亲：“你姐有个女同事…”我觉得烦就说：“我不想谈，我现在对任何女的没兴趣！”她沉默了挂了电话。第二天，麻麻又打电话来：“你姐有个男同事…”

3.小明：“我爸爸是个很严厉的人，有次我做错事情被班主任罚站走廊，后来爸爸来了。” 小华：“接着呢？” 小明：“他大声吼道“你为什么让我如此丢脸？为什么？你信不信我拿皮带当众抽你？”。” 小华：“他当真这么对你说？！” 小明：“不不不！对班主任说的。”

4.刚在路上看见一对父女，小萝莉女儿摔倒 了爬起来告诉爸爸，爸爸我刚摔倒了，可 疼可疼了，爸爸问有多疼，只见小萝莉给 了他老爸一个大嘴巴子说就这么疼。。。 然后我在旁边看呆了

5.有次家里停电，吃过饭后，老爹在厨房洗碗，我就去蹲坑了，没过5分钟，老爹直接拉开门，提起一个大锅向我挥来，刷...一锅子洗碗水泼我身上了，我当时就呆了，老爹提着锅子转身走了！！！

6.有人 最近被拉到一个初中同学群里，大家聊的话题我真的无能为力，但明目张胆的退群又不好意思。灵光一闪想到之前看到的一个实用小妙招，与大家分享：退群之前把群昵称改为“有人”，别人看到的就是“有人退出了群聊”。 非常低调，谦逊友善，不给他人带来困扰。

7.老婆，我和你爸同时掉河里，你先救谁呀？""中国人讲究尊老敬老，我会先救年龄大的那个。""就知道你会救我！你真是我见过最单纯善良的人"，刘强东幸福的说到。

8.上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”

9.下午下班前有人的快递到了，快递“您好，刘光军是那位”，我和旁边的同事环顾四周，我们这没有这个人，快递走了，过了一分钟，又来了，“您好，刘辉是那位”，我和同事愣了一秒钟，当场喷了

10.朋友喝了几瓶后，开始跟我各种诉苦：“我弟弟都19了，老是摸我胸部，大概从他十四五岁就开始爱摸我胸，开始是有意无意的碰，后来是故意去摸，摸的时候还 按，抓。甚至趁我睡着伸进衣服里摸，他是姨妈的孩子，我有不好直说。希望等他有女朋友就好了，最近都很回避跟他在一起。”我安慰的说：“哎，你作为他哥， 就忍忍吧……”

11.一个悲惨的故事 ……………… 她山西文水人，14岁时貌美倾城，被皇帝李世民纳入为嫔妃，后被迫出家，世民儿子李治又纳她为嫔妃，她抓住机会当了皇后，李治死后她自立为帝。她两任老公为皇帝，两个儿子也是皇帝，她自己是中国唯一女皇帝，她全家都是皇帝。这世上唯一赢过武媚娘的是广电总局，自锁骨以下斩去身体，于2015年初，卒。

12.大学某男暗恋某女生已久。一天晚上，在女生宿舍楼下，用蜡烛摆了一个大大的爱心。然后不知道从哪里借来了一个大喇叭。左手捧着鲜花，右手拿着喇叭，打开喇叭还没开始喊话，就听见喇叭里传出来一个声音：“蟑螂药，老鼠药。大小蟑螂全杀掉……”

13.某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！ 我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。

14.早上上班看到我白色的车身上被人喷了“还钱”两个红色大字。妈的Lz没欠谁钱啊？谁他妈这么缺德……今天车上又多了几个字“骚蕊，昨天喷错了”尼玛、是谁？心里奔跑着一万只草泥马…

15. 闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟 睡时，大喊着火了！说是可以测试一下老 公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是 我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓 子：“着火了！”这时，老公直接冲出了卧室 ！跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了 回来！我高兴的看着他，并向他伸出双手 ，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机 ，又跑了出去...

16.想起以前在学校有个室友特别爱说梦话，有一晚他说了一句让我们其他人彻夜未眠的话：妈，好久没吃人肉了。

17. 哥几个关系很好...打算一起换个扣扣头像...最后换成了葫芦娃头像...大娃...二娃...三娃...我也换了..晚上回家后，把自己头像换成了葫芦娃爷爷...发说说...@他们..说爷爷被抓走了..快来救我..第二天一大早..他们一帮人在我家门口...一人拿一个木棒等我呢...

18.上课干吃泡腾片被老师点名起来回答问题，一开口，满嘴泡沫，只好装做发羊癫疯～～～想想我真是太机智了

19.今儿下午无聊，逗一同事说：你钱掉了！没想到这货居然哭了，伤心的说道“我媳妇儿一天儿就给我两块早餐钱， 想吃碗八宝粥都还得去儿子的零钱罐儿里摇5毛出来。”不好意思啊。兄弟，这玩笑开大了！

20.火车上，一个小孩看我在用平板写东西， 他小声对他爸说：“我想玩那个” 他爸爸微笑着说：“想玩就自己说。 ” 小孩犹豫。他爸爸微笑着教他：“你这样跟叔叔说：叔叔，我可以玩那个吗？” 我抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光。 小孩终于鼓起勇气：“叔叔，我可以玩那个吗？” “不可以”我冷冷的说道。