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1  海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”

评论：估计全村的女人都不是正经货。

2  从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：爽阿……爽阿。路人不解。问道：你们爽什么阿。家人痛哭流涕：爽死了……爽死了!!

评论：这样的哭葬还是第一次听到过。

3  某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

评论：这叫一床被子不盖两样的人。

4  4年前，阿强带女朋友小丽去看舅舅。因为舅舅是百万富翁，阿强想向她炫耀下。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。4年后，二人再一次见面，小丽：“你现在好吗？还一个人吗？”阿强：“是”小丽：“你该找个女朋友了，我和我丈夫都很关心你”“舅妈，谢谢你和舅的关心，我会有女朋友的！”阿强愤怒的答道。

评论：不管你有多老，只要有银子女人照样跟你跑。

5  每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？”，“他是我们公司那个侏儒啊”

评论：估计这侏儒也只能闻到那里了。

6  有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到二百，我就把衣服脱光了。” 男：“那有什么问题！” 说着猛踩油门开到二百，女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。 男的被卡在车里出不来，於是叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没穿衣服耶！！” 男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。 她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说： “赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来了！！”
小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：
“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了．．．”

评论：这加油站的小弟说话挺有内涵的哈。

7  一对情人已经约会半年，但由于男方的JJ太小，他始终没勇气向女方提出**请求。这一天，男人终于鼓起勇气，把女人带到他的车里，他们开始闭起眼睛亲吻，到了热血沸腾的时候，男人把裤链拉开，拉着女人的手去摸自己的JJ。“嗯，谢谢”女人说“我不抽烟～”

评论：晕了，这女人肯定认为男人的太小了。

8  一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯！
男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用！

评论：不知道这男人现在是高兴还是惆怅。

9  某小学，老师让学生用 皱纹 造句，一女生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师看后喷血，批评家长不该啥地方都让孩子看。女生父亲把女生揍了一顿，女生边哭边说：55555不就少写个 脸 字么

评论：不能拿大人的想法强加于小孩上。

10  一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

评论：善良的老头子，这老太太没白跟老头子夫妻一场。

11  一个男的曾经是个很好的演员，但现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了？我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！

评论：那男的为什么总是找不到工作呢？这就是问题所在。