一些关于父母的老笑话

很多，大家随便看看，还挺有意思的

喜欢的就给个红心，谢谢~




    0.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀
说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐
现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

    1.妈我的运动鞋给洗了没有？

    我妈：……洗了……部分我：哪部分？

    我妈：鞋带……

    我：……

    2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头凑上去看了半天冲我说了一
句：这女的长得咋这么像个男的？？

    3.很流行的QQ小车妈：秋秋我：QQ妈：扣扣我：QQ妈：球球我：…………

    4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，
然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”
~~~~~~

    5.我妈有一对同事夫妇，女的1 米5 ，130 ，40斤~~男的1 米9 几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

    6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得
她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，
她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

    7.某次老妈在家卤鸡蛋注：先把鸡蛋煮好然后剥壳再卤卤好后我看到一特小
的鸡蛋觉得好玩就偷吃了后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊：" 有个鸡蛋裸奔了！
"

    8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子
教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，
一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的！”
失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

    9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，
四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来
问：没摔到脸吧？ "没" “那就好”于是又回屋看电视了。

    5555此刻我还趴在地板上呐

    10. 妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：“XX，给我盛多点饭，我只能吃一
碗……”

    11. 还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~回来我
就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，
特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”

    我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

    12. 和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：老公：
妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！

    婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！

    我：-_-|||

    13. 我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。

    有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛结果第二天大跌我给妈妈发短
信说：臭妈妈，看你不让我抛……

    我妈回：臭儿子，不要紧的……

    晕……我是个女的啊……

    14. 说个同学老妈的同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见
流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”

    同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？

    同学：……

    15. 前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他
谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我" 借" 来修
电脑，然后我妈就开始教育我" 别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人
家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述5
分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈" 请问你是琼瑶女士吗？"

    16. 我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做
匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞
蛤蟆跳得好快啊。”

    17. 我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝
室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。

    室友：“喂，你好，请问找哪位？”

    我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”

    室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

    18. 有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，
突然说了句：叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。
过了半天，我爸说：我们有个同事叫李赛。

    19. 一天早上我骑着那辆破自行车去上班，路上我娘给我电话，因为没戴耳
机，所以我说快挂吧，我骑车呢。老人家宽容地说：那好吧，你小心驾驶。

    20. 前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？

    21. 一次，我妈妈说我就是咱家的太后我得意，什么太后阿，西太后？

    我妈妈说，脸皮太厚！

    22. 我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但
是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实
际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫
没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的

    23. 妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭老妈很快回
了我短信：你这个狗东西，太有才了！

    24. 不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：“可
不可以带情侣呀（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”。
我妈说：“行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

    25. 晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，
对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉
都没了该多好！”

    我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边
上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”

    26. 还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是
帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你
对象！”

    27. 有一日，我老妈和我去逛街，路上遇见我一同学，我同学跟我妈打了个
招呼，说，阿姨真年轻！我妈立刻得意的大笑，赶紧抓着我那同学的手说，" 走
走走！咱一起去逛街！我也给你买件衣服！！！"

    28. 几年前老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈：你杂么（翻译：“你在干什么？”）

    我：啊老妈你会发短信了啊，哈哈妈：哈欠（估计是打哈多按了下）

    半个小时后妈：风轻轻的吹带去我对你的思念我：老妈你干吗？

    妈：练练发信我：……

    之后数小时收到我妈各种类型骚扰短信无数再后来，老妈打电话来：“女儿
啊倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊，老妈你干吗？回答：”没事了88“

    5 分钟后收到老妈短信“大海呼啸倾诉我对你的深情……

    彻底吐血晕倒！

    29. 跟我妈坐沙发上看蜡笔小新突发奇想问我老妈：小新好可爱啊～以后我
要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？“

    我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！”

    我差点被花生米噎死～

    30. 某年世界杯，我和老爸，弟弟，正全神贯注的关注着赛事，老妈上前小
声絮叨：" 这地上得铺的地毯吧" 剩下六双眼镜立即呆滞！

    31. 中学时有一次往家打电话——“妈”——“谁呀？”（除了我谁还叫你
妈？！）

    “我，**（我的名字）”——“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”

    说完，挂掉电话……

    我汗……

    32. 最近发胖我有事没事就叨叨减肥阿减肥我妈都会用一句经典的话堵我：
瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………

    有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈……

    汗……你怎么是我妈呢？

    我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。

    33. 话说昨天去看爷爷，穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙我爷爷盯了我半天说，
今天怎么像炊事员啊……

    我汗……

    34. 大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈
让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该
包住的都包住了”

    35. 我回家按门铃我妈问“谁呀”

    我答“张惠妹”

    一日我妈外出回家按门铃我问“谁呀”

    我妈答“张惠妹她妈”

    36. 说说我的阿姨，一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e 的唱片和hello ，
kitty 的小东西，结果老人家带回来twins 的唱片和多啦A 梦的雨伞。

    37. 我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的
时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是
朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。

    38. 还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起
来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

    39. 老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动的还是手动的？”

    老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘”

    我这边已经处于抽搐状态ING

    40. 老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，
两人在家大呼小叫的。

    有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑
女妈妈啊，我下巴都掉下来了。

    据妹妹说，老爸有一次叫的是：“*** 万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

    41. 在很久以前。

    我：" 妈".（没人理）

    我：" 妈咪。（还没人理）

    我：" 猫咪。（依旧没人理）

    我：" 大猫何在？" （怒了~~~ ）

    妈：" 小猫我来了`~~~~

    42. 我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是
我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米
高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可
能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙
切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，
这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一
排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”
找到一个理由——防盗。

    43. 中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪
去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：“今天爷爷给你买了个铂金戒指。”我
一看就是我昨天掉的那个。

    44. 话说初中时的某天正在蹲厕所，一同学打电话过来：叔叔，请问XXX 在
家吗？

    我爸回答：在，XXX 正在拉把把，等她拉完了再打给你啊" - -///那可是个
男同学

    45. 在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非
常认真地说：“你好”。

    46. 初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完
自己进厨房剁萝卜了……

    47. 一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子有一次
打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”

    我委屈的回答“吃馒头！”

    谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子”

    本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

    48. 我妈发手机短消息速度慢，过年发短消息拜年呢，妈妈让我帮她打字这
样速度快点，我按她口述的内容打好以后，妈妈说" 好，发射"

    49. 我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打
开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

    50. 有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺
就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”

    倒塌~~

    51. 一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还
是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，
就跟吃肉一样！！！

    当时我的朋友就石化了

    52. 当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛
况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家
的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛
哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

    53. 以前有个李嘉欣做的广告：美好生活用丽涛！（MS一洗发水广告）

    我妈妈在一般收拾东西，没有看电视。很疑问的对我说：美好生活用力掏？

    用力掏什么嘛？？

    54. 我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明
星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。

    进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候
老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么
恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”

    我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”

    老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”

    我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。

    “妈，那个大男人，人家叫明道。”= =

    55. 老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈
在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”

    56. 一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧
水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。

    结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——“你锁门干什么？怕我强暴
你吗？”……旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明
星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。

    进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候
老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么
恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”

    我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”

    老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”

    我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。

    “妈，那个大男人，人家叫明道。”= =

    55. 老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈
在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”

    56. 一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧
水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。

    结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——“你锁门干什么？怕我强暴
你吗？”……

    57. 某年，我和老爸老妈商量8 月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游
戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：老妈：哦，我看一下8 月11号是几号。

    老爸：星期八吧。杀！

    老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X 啊（指的是我），你先去买几
个炸弹当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。

    我：……

    58. 一直想要ＰＳＰ。

    妈：那什么东西。

    我：就是游戏机，地铁里一人一个。

    妈：多大了还玩游戏机／／不给买。

    我：Ｔ　Ｔ过了一天突然发烧，３９度多不退。吃药不好。

    妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧。

    59. 同样的，换我爸。

    我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ爸：那个挺大的，比手
机容易抢吧。

    我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物。

    爸：去吧。

    60. 说个我老爸的，某天我三姨过来我家玩，然后就做了面膜，是全部是白
色的哪种，大家知道做面膜眼睛是露在外面的，然后我三姨就从楼下走到楼上来，
可能外面的灯光不是很亮，我老爸遇见我三姨了就问到：你眼圈怎么这么啊黑啊？

    61. 老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不
吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们
因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你
敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”
老妈：“我怎么知道你会信！”

    62. 我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后
我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，
我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别
急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的
生拉活拽下才停手……

    63. 再说个我朋友的爸妈。

    她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：
老婆，你在干洗啊……

    64. 我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖我老妈飞过一句“我生你的时
候你才4 斤多，关我什么事……”

    65. 和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭
菜沟有什么好看的？看韭菜？

    66. 因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方
口音。

    而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗
中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX
是一定到会的。嗯，嗯……”妹妹不敢置信地悄声问我：“是什么大会？”

    我答：“应该是‘表彰大会’。”

    67. 我家是北方的，夏天很凉快，不用空调大。

    现在在南方工作。那天和老妈讲刚买了个空调被老太太听了说：" 空调被？
盖上很凉快吧？

    68. 有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。

    我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？

    我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~ ~~~~~

    69. 来讲个我爸的，我老妈给我爸用201 电话卡打电话快要没钱了，结果在
通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟……”

    结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”

    70. 记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！

    我妈警觉的问：谁？

    我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。

    妈：不是的吧？你是谁？……

    汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~

    71. 有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是
觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好
（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接
着说）反正穿出去*** 也不抓！”

    72. 坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，
一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧……

    73. 有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面
玩一面随手就接了起来。

    我：“妈，是我。小X （我妹妹）在吗？”

    老妈：“哦，在。小X ，你的电话。快来接。”

    妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”

    老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女
的。”

    然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

    74. 我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下
一扔。我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫
着。

    75. 我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿因为怕她强调
了2 遍她说：知道知道烦不烦*&……%*（@ ￥￥% ￥你看你一跟我说话我打牌就
输你瞅瞅积分都负好几千了……@#￥% ……￥% ……&@# ￥% 结果今天早上她买
了一个西瓜放在冰箱里……

    76. 每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU小王子小
王子大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~

    偶爹网名老青蛙``` 他很喜欢这个ID，偶在博客里都这么称呼他~~摘几个偶
博客里记的笑话：1 、昨天终于看到看到新娘18岁里非常经典的一场戏——天文
台初吻！

    赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！

    老青蛙：哦``` 我（花痴状）：终于看到他们初吻了！

    老青蛙（害羞状）：不看不看``` 顺便还双手捂着眼睛

    2 、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速
冻至零下200 多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，
可以用它种植花草，顺便也环保了。

    由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是
人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其
他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以
做纪念。

    我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是
我爹。

    啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……

    老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！

    3 、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好``` 突发奇想
~~~ 等咱有了钱就买飞机————到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~ 等咱有了钱就买飞机————上班开一架，上
学开一架，上厕所开一架~ 老青蛙大汗：机场有厕所``` ——我不，我就要把BB
拉到米国、RB``` 老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```

    4 、换了个新MP3 ，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。

    于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3 再出
门上班。


    3 、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好``` 突发奇想
~~~ 等咱有了钱就买飞机————到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~ 等咱有了钱就买飞机————上班开一架，上
学开一架，上厕所开一架~ 老青蛙大汗：机场有厕所``` ——我不，我就要把BB
拉到米国、RB``` 老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```

    4 、换了个新MP3 ，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。

    于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3 再出
门上班。

    某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，老妈笑他装时尚：哪
有你这样的老头子还戴耳机的？

    老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……

    偶说——人家那是助听器~