进藤光

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“卧谈”经典

周全
连载：宿舍卧谈会男生版   出版社：九州出版社   作者：周全  

　　“卧谈”一：
　　某夜, 寝室卧谈持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么？”某君从梦中惊醒, 曰: “啥也别说了, 咱们快睡吧！”
　　“卧谈”二：

　　大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
　　“卧谈”三：
　　新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
　　“卧谈”四：
　　一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你们寝室的机子有没有acdsee？”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张pictrues想看一下。”w话音未落，众人就挤在电脑前围作一团。只见，W插进光盘，调出acdsee，选打开文件后，少倾，徐徐映入眼帘地赫然是一张张电路图。
　　“卧谈”五：　
　　大二的时候，我选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’ ”话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过7栋呢。”（注：该校7栋为女生楼。）
　　“卧谈”六：
　　一天中午,侯君睡得正酣,突然电话惊叫将其吵醒,朦胧中,又欲快点接电话,且觉得冷,正要披一件衣服(有裸睡的习惯)。却一脚踏空,整人以床铺为起点,做落体运动。下铺室友看见一块物质落下,欲伸手去接。猛然发现是人,连忙收手，此君砰然着地,但仍泰然拿起听筒,唇边却一丝猩红液体直流。次日,此君叹曰“吾还隐隐作痛！”
　　“卧谈”七：
　　某生上课时睡觉，被老师发现。
　　老师：你为什么在上课时睡觉？
　　某生：我没睡觉哇！
　　老师：那你为什么闭上眼睛？
　　某生：我在闭目沉思！
　　老师：那你为什么直点头？
　　某生：您刚才讲得很有道理！
　　老师：那你为什么直流口水？
　　某生：老师您说得津津有味。
　　“卧谈”八：
　　室友肖某闲得无聊，好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生，问：“有空位否？”他摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多，来了一位亭亭玉立的小姐，他忙把书包挪开，让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去，坐在一个还算英俊的小生旁边，原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！”
　　“卧谈”九：
　　某寝室女生, 为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……另一寝室男生得知, 遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……

骂人

周全
连载：宿舍卧谈会男生版   出版社：九州出版社   作者：周全  

　　一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
　　想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
　　想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑。

　　俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚……
　　我们班一女孩拨弄着另一美眉刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
　　宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊。

校园经典

周全
连载：宿舍卧谈会男生版   出版社：九州出版社   作者：周全  

　　1、这个小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。
　　当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……

　　从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……
　　2、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
　　3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。
　　于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
　　4、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。
　　5、宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风了，天气突然转冷就来拿衣服。老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。不一会，老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要？女友答：我要。又拿出几件后，老大说：够了吧。女友答：不够，还得要……老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了
　　6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
　　甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。
　　乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
　　甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
　　第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。
　　7、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。
　　8、
　　前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？
　　刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
　　一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
　　赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……
　　9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。
　　10、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……
　　11、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。
　　翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……
　　12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。
　　果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……
　　13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
　　老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……
　　14、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
　　快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？
　　我兄弟顿时羞怒而逃……
　　15、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也没有出事。
　　一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……
　　小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……
　　16、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖叫，男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟，我们怕的是哪门子呀？
　　17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实我是法律啦，自然也不叫王强）。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……
　　后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
　　18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了？还好意思用学生月票呐？”我当时晕倒。我同学抓狂。
　　另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓狂。
　　19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了（其实是锁了）他一脚过去，下面就出了个洞（天知道他哪来那么大力气），然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……（我晕，他的味觉器官一定非同寻常）
　　20、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……
　　21、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，我兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气地对我说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。
　　22、刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
　　此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。

爆笑考试作弊

周全
连载：宿舍卧谈会男生版   出版社：九州出版社   作者：周全  

　　1。高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。
　　2。高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。

　　3。初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
　　4。我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)，正对着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
　　5。我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我，哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！
　　6。有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
　　7。上次考试，前面的老兄不会，便拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
　　8。某位高人考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……
　　9。考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们××老师还好吧？”我居然答他：“还行。”结果，一个记过。
　　10。俩同学，长得挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！
　　11。考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个冷……还把本来睡得香香的得老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁……
　　12。有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑，老师走过来问：考得怎么样？不错吧？他同学答：考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。
　　13。说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊！
　　14。上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……
　　15。某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人代考。一同志晚上要跟女朋友约会，临时找人代考。这一哥们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》。

爆笑梦话大全

周全
连载：宿舍卧谈会男生版   出版社：九州出版社   作者：周全  

　　1。我听过的最离奇的是一个男生，一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来啦！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女人说的。寝室里一个美女半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”
　　2。我高中同学，夜半大叫他上铺哥们的名字：“XXX，把那个小姑娘给我拉过来！”我女友减肥期间（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛
肉，我还要吃红烧排骨！”晕倒！我差点没掉到床下。
　　3。我高中同学，军训时，夜半边用手捋自己头发边说：完了完了，掉沟里了。
　　4。我靠！高中的时候我们寝室还有一个家伙半夜里突然叫起来：“大力金刚掌！你是谁？”真恐怖。我同学在农村，夜半，忽然坐起，大呼：娘……，娘……
　　6。过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声“快起来，上课迟到了！”然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
　　7。整个寝室的同学听一个同学讲了飞机的发展史。
　　8。同室说我大喊一声“五万”，然后继续睡。
　　9。以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：我的工商卡密码是……密码是……是……结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急得，听后我巨寒，马上出去把密码换了。
　　10。我大学同寝室有一个人，天天晚上睡觉说梦话，我们平时就笑话他，逗他说：“等你丫再说梦话，把你丫银行卡的密码问出来！”一晚8点左右，我们在玩牌，他睡觉了，9点左右，他开始说梦话，我们急忙问他：“你的银行卡密码是什么啊？”结果那厮说了一句：“我没有睡着，我不告诉你们！”然后翻身又睡了！我们愕然，说这厮还会玩这套。第二天，我们又说起这事，骂丫昨天晚上玩得挺好的，那厮一脸愕然，说什么都不知道，昨天睡得很香啊。我们才知道，那厮昨天原来是在说梦话，众哗然！
　　11。军营生活时候，晚上是最可怕的！记得有一次半夜里，班长突然说：你们这群鸟人，都给我紧急集合！接着就是一阵骚动。等我们都收拾完了，站在班长面前，他却没反应了，有胆大的靠近一听，在打呼！真要命。
　　12。高中住大宿舍的时候，晚上自习很晚才回去，快1点了吧，刚往床上一躺，只见对床的兄弟，突然坐起来，说了句：“你的数学题做错了，应该……做！”然后，“咣”地躺下就睡了！吓了我一跳，而且听不清他后来说的什么，应该是在做题吧，呵呵，真神啊！
　　13。我几乎每天都说梦话，最牛的一个是：“XXX（班主任名字），你丫给我站出来！”（我哥第二天告诉我的），最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”。
　　14。记得以前追一个女孩子，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停地絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第2天就打电话找那个女生，搞得那个女生再也没理我，郁闷！
　　15。以前一同学说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”当时在场的所有人都笑晕了。
　　16。我一高中同学，午睡中大喊：“打牌！”（在床上睡着了的），然后我们逗他，就说：我大鬼小鬼托。谁知道他接到：靠！一对小鬼在我这。当场晕倒一片。
　　17。再就是一个同学玩传奇通宵回来，我们找他要烟，他在床上迷迷糊糊地说了几句话。我们听清楚后差点翻倒，他说：看看我背包有没有，没有就开仓库看看，再不行用我的幽灵项链去换吧。
　　18。上中学的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
　　19。记得有一次半夜被我美眉的梦话吵醒，说什么圆的，方的东西，后来我就问她到底是什么。她说，是圆的，我就开始和她说话，说了大概2分钟，她才醒过来，开始不说话了。早上问她也不知道说什么了。
　　20。一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊："我不要！我不要！我不要！"最后咕咚一声响，好像膝盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了。怀疑是做梦被强暴了……
　　21。原来上铺的兄弟专门说英语梦话，而且嗓门暴大。就记得一句是“No,nothing……”再就是老二的另一经典梦话了——某日半夜3点多，老二一下从床上坐起，指着地面狂喊“老五！老五！你看地上那是啥？”喊得在客厅上网的我一身冷汗。老五爬起来看了半天黑糊糊啥也没有，于是迷迷糊糊问老二：“你说那东西在哪呢？”只听老二应声倒下睡着……
　　22。高一的时候，我一同学半夜起床尿尿，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声"小心"，吓得我同学在梯子上呆了五分钟，后来才发现是那人说梦话呢。
　　23。初中的时候半夜对面床的人还在点蜡烛看书，我对他说了三遍：你床上有个洞。他还以为蚊帐烧了个洞，差点没吓死。
　　24。我只记得小时候和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了，晚上只听到我一直在：“我是一个兵！……后面怎么唱？”
　　25。以前问过，我记得有个人睡觉时说：“是哪班的？”然后自己换成女生的音调：“我是三班的。”
　　26。我一个中学同学：“我登上月球了！CHINA！”——俨然一爱国人士。
　　27。我们在部队里军训那一个多月，天天伙食控制得很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
　　28。一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！
　　29。我最好一个兄弟的故事。那段时间他比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他女朋友在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声：“将军！”他女朋友知道他在说梦话，头都没回就接口道：“那我支士。”那家伙马上就说：“我下马一将你又如何？”他女朋友：“出帅！”兄弟：“我沉炮一将你又如何？”他女朋友：“那我上相。”兄弟：“老子（注：真实用词）的车摆在这里好久了你还敢上相，屁娃儿棋都看不到还下个屁啊！”他女朋友：“那你赢了。”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了……
　　30。讲一个爆笑的吧。同学中有G君一人，平日CS玩多了一夜，他娘进他房间，开灯后，猛地听到：“TMD，谁扔闪光弹！”他还在睡着的。
　　31。我一个朋友的遭遇：半夜觉得床有点晃（他住上铺），睁眼一看，发现一个人正盯着他，他吓了一跳，仔细看发现是对面上铺的室友，但不敢叫，怕那位掉下去，就这样对视了半个小时。
　　32。我小时候梦里说：“狼来了”。
　　33。我基本上不说梦话，可一次一个兄弟说我半夜说了一长串英文，好像还有星际里的台词，还砸床板。我另一个兄弟更强，经常说梦话让吾等欣赏，有一次说到：靠，40多岁还生孩子，真他妈厉害！然后大唱：“1234，1234像首歌……”兄弟们皆寒。
　　34。我在中学的时候夜里看书，我上铺的PP忽然狂踹床栏并大叫：“你给我跪下！”，我正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！”然后，万籁寂静。我暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣鞋》）。最让我气愤的是第二天两人都说我是看书出现的幻觉！
　　35。又想起来比较经典的一个，寝室哥们深夜打牌，在大约一点多的时候忽见对铺从床上起来几步走到我的床头一头倒下。当时我也在睡觉。老五拉开我的衬衣抚摸胸部，然后搂着我睡去。我已经清醒并惊恐万分地叫老五的名字，老五张开眼睛，起身，回床，继续睡。其他人暴寒，那晚我们寝室没敢闭灯。第二天问老五，他完全不知道。
　　36。一次晚上睡得迷迷糊糊，我哥大概做梦梦见什么了，在旁边突然问我：“你练的什么剑法”，当时我正处于半醒半睡间，听见他问的问题了，但是由于大脑不受指挥，就迷迷糊糊的回答“砍我一刀剑法”，然后他就没理我了。第二天早上，他突然问我昨晚的事情，我们才发现原来这个对话都是两个人在半睡半醒间完成的。
　　37。我原来下铺有一阵打算考GRE，就疯狂学英语，然后我们宿舍每天晚上都能听到有人在练口语（当然是在梦中了）！
　　38。以前下铺，晚上的梦话千奇百怪，有泡妞的、有骂人的、还有广东话的、新疆话的（从发音上像是，虽然他不会讲，我们也听不懂）。还有一次半夜突然坐起来，嘴中嘟囔着什么，我们刚问他怎么了，他又躺下了。后来被我们称为梦话之王。
　　39。我哥哥常说些和工作有关的梦话，可是有一次把我气死了。那晚，我发烧，就推他，叫他起来看看我。他竟然翻个身不理我，我问他：你醒了吗？他说醒了啊。我又说我不舒服，你起来啊。他竟然说：我知道，你就是不想让我睡觉。后他在我痛打之下，摸了我额头，才说：怎么你发烧了？我生气地说：你刚才……然后把他的话复述一遍。他说那时他还没醒，他叫我以后一定要看到他睁开眼睛才能确定他醒了。没醒都能回答得那么有逻辑，真是强！
　　40。一次我同学在梦里大叫：魔力宝贝！一会又叫到：我要转正！还有一天，某同志在半夜大叫：现在时间，9：40。我一看，已经11点了。
　　41。我们对面寝室的一个同学是班里的天才，读了门二本计算机。一天晚上所有人都睡着了，他半夜2点突然起来，敲了下床板说：“我做出来了，我做出来了！”然后就坐在床上以指为笔在那里做题目。我同学目睹整个过程，因为当天晚上他咖啡喝多了，睡不着。
　　42。我说梦话可是有悠久历史的，平时在宿舍还好，因为说话含糊，同寝的都听不懂。厉害的一次是高中上英语时，上课骂了一句三字经出来，老师愣是怔住了，还是同桌叫醒我的。醒之后老师居然没敢说什么，是女老师。
　　43。我实习时，偶尔说梦话，我上铺的兄弟经常说梦话。当时天气很热，半夜他说：快点，快点，去广州的火车要开了。我接到：不，我要去哈尔滨。都是梦话，第二天别人告诉我的。
　　44。我同学有一次睡觉的时候说：胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。
　　45。我也来两段。我唯一记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一个死对头打架，我嘴里挤出一句：“你TMD给我去死！”然后一个樱木花道的头锤向着梦中那家伙的脸撞过去。可是我是脸对着墙睡的……“咚！”于是整层楼的同学都醒了！我躺在床上不敢出声晕乎了好一阵。
　　46。大一住校，下铺的家伙在那里说梦话做高数题，整整做了半个小时，差点下去扁他。最变态的是他第二天上课的时候说高数老头说的一道题目好像在哪看见过。
　　47。大学时，有一次夜里有中国男足比赛（好像是亚洲杯）我没去看，其他人都去了，回来时我已经睡着了，他们在床上聊比赛，据当事人们说，我和他们聊了一分钟左右（当时我肯定是睡着了）！
　　48。以前对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，“嘿嘿嘿”地淫笑。最变态的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句:“好啊”。我们几个在打牌的都笑翻了。
　　49。同学梦里喊爸爸，我醒着说:哎！同学说:你看，一架飞机飞过去了。
　　50。我高中英语奇好，因为半夜我在背英语，并且是一整篇。
　　51。我上铺那位说过：“为中华之崛起而读书。”
　　52。通寝的说过：“给我上５００两黄金１０００个美女。”
　　53。一个人突然喊：我要替天行道！我是水兵月……
　　54。我们宿舍有2个学韩语的，有一个老是说梦话，有一次叽里呱啦不知道说个什么，结果另外那个学韩语的就惊呆了，全是韩语！而且讲得比平时顺畅多了！我们集体倒地。
　　55。大一时同寝一兄弟说：“我是一个将军。”我们都笑疯了。另外也背过英语，不过听不懂！
　　56。以前的时候上铺很能说梦话，刚上大一说陕西话，大二开始说英语，大三开始说法语，大四说的都成了嗲声嗲气的情话，笑他他反说起我来，说我大一喊李逍遥，大二喊龙骑，大三喊峰回雪舞剑，大四整天嚷嚷着：放雷，不要闪我。
　　57。一晚，我和兄弟寝室下棋，上铺的兄弟又开始睡梦大叫。我俩一笑：都习惯了。这时喊叫改成四川话梦话，我俩又是一笑，这时他突然坐起说了一句：你俩还下棋那？我和兄弟吓得噌就站了起来，然后上铺兄弟重新躺下。
　　58。话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大。有一次晚上突然没打鼾，我狂喜。然后到凌晨2点多，只听轰隆一声，整个寝室的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病。”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦……”了一声，然后破口大骂是谁干的，众人一起晕倒。
　　59。我们寝室有个人先用家乡话、普通话和英语说梦话，学了西班牙语之后，某天晚上居然大喊：Cercadeaquí (离这儿近），一室粲然……后来据说他梦到了外教。
　　60。好像梦话军训时多呀，压力大的缘故吧。我那时被旁边的人告知我晚上说：别给我盛了，我都饱了。第2天又听见有人大半夜地喊：我要女人！
　　CS时，我老专打一个人（因为有仇），结果有天他们屋的一个人告我他昨晚上说：王X在哪？让我拿刀捅死他。汗！吓了他们一跳。
　　61。高中晚上熟睡，忽然一兄弟站在地上拍着上铺床板大叫：上课了，起床了！我们迷迷糊糊：现在4点半啊。他：喔……然后上床睡觉去了。
　　62。我一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：中国的教育就是有问题啊！
　　63。我上学的时候有一次功课没做完，可是好困，就先睡下了，想等第二天再回去抄。晚上突然被爸爸吵醒，问我是不是没有做功课。当时我困得可以，于是叫他明天再和我说。结果第二天他告诉我昨天他进我房帮我关窗的时候，我突然："爸爸爸爸，你过来。"他走过来后，我竟然对他说："我没有做完功课。"寒战……以后做坏事要小心。
　　64。同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡坏了，睡觉之前担心地说：晚上不会下来吧？半夜，突听"扑通"一声，此人坐在地上，裹着被子，自言自语道：妈的，还真掉下来了。

不错，还是很好的东西，以后多发点了，谢谢