分享几个笑话，第一个笑完之后，有点酸酸的

一、我的学生生涯

    1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。
　　小学一年级：
　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓
　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
　　小学二年级：
　　拍女同学的头！
　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
　　小学三年级：
　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
　　小学四年级：
　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
　　小学5年级
　　调戏女同学不成，反被调戏！
　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。
　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。
　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。
　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。
　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）
　　高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。
　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。
　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。
　　不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥什么事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。
　　大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。
　　大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。
　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
　　拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
　　回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。

二、生产队开忆苦大会。
　　　　
　　妇女队长上台发言；“在万恶的旧社会，我们妇女受压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们翻身了，我们要拿男人当被盖”。

三、老太太去看医生。

　　老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
　　医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　几天后，老妇又来了。
　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
　　医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　几天后老妇又来了。
　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
　　医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　老妇急了
　　老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
　　医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以， 第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。


四、不是我太太

    丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。
　　妻子只是很纳闷，每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……


五.工具齐全

　　一对夫妇正在北方的一处旅游胜地度假。丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢读书。
　　一天早上，丈夫很早就起床去钓鱼了，回来之后，又接着睡觉。在他睡觉的时候，他的妻子决定出去划船。她对湖里的环境不太熟悉，因此，划了一会儿，就把船锚定，开始看书。
　　当地的治安官发现之后，就划着自己的船来到她的船边，问她在干什么？她说：“我在看书。”
　　治安官告诉她，她所在的地方禁止钓鱼。她解释说她没有钓鱼。治安官说：“可是你的工具齐全。我将按治安条例处罚你！”
　　她对治安官的这种不近人情的处理非常恼火，就告诉治安官：“如果你处罚我，我就控告你强暴我。”治安官惊讶地说：“可是我连碰都没碰过你。”她回答：“是的，不过你的工具齐全！”