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1.黑色保險套

某個陰雨棉棉的下午，一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年男子，緩緩的進入一家西藥房. 藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳，是否哪裡不舒服？需要什麼種類的藥？

那位中年男子卻淡淡的一句：請給我一盒全黑色的保險套！

藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套，只好無奈的對中年男子說：抱歉，我們店裡沒有黑色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您何不試試，難道一定要黑色的？

中年男子無奈的嘆了一口氣說：事情是這樣的，我的結拜兄弟前幾天不幸過世了，我要去安慰他老婆，基於禮貌上我應該用黑的保險套！
哇咧!!　　=.=III

評論:所以結拜兄弟要結婚時.要帶紅色的保險套....

2.切片的大香腸

有個女的用香腸來自慰，

結果女的發現香腸太小不滿足，

後來女的去買士林大香腸，

老闆怕她吃不完就幫她切片，

女的就說:幹！妳當我投幣式喔~

評論:所以一次買多一點.就是自助式.隨意用到飽

3.還在外島當兵

長駐外島的一名軍官休假回台。
妻子在港口迎接完丈夫後，便迫不及待的直奔附近賓館，經一番瘋狂激烈的雲雨後，

兩人均疲憊的睡著了。

半夜突然有人敲門，軍官驚慌的搖著他老婆問：

『不好了，是不是妳丈夫回來了？』

他妻子帶著睡意的答道：

『放心好了，我丈夫現在還在外島當兵呢。』

評論:軍官丈夫應該不會問"『不好了，是不是妳丈夫回來了？』"才對



4.一根香菇拉~拉~拉

在北國有一位清純的,漂亮的女孩

當然...聽到這亮麗的暱稱

有一位成年人起了邪念

當這小女孩跑到小山丘上拔香菇

那成年人準備好了.....

一根香菇拉~拉~拉~

兩根香菇拉~拉~拉~

三根香菇拉~拉~拉~

四根香菇拉~........拉~.......我拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉

疑!怎麼有個白白的?

算了!　　　　

那小女孩回到家跟他媽媽說:媽媽,我今天拔香菇,拔到第四根就會有白白的液體耶

媽媽很懷疑,決定明天他親自處理

這成年人跟他朋友說.........我跟你說喔　　　　今天有個小女孩#@#$@!@^&$@!$&^#@

這位朋友聽了之後也決定明天給這小女孩@!#$^&*!@#

隔天.....只聽見這位媽媽喊著:一根香菇....阿剎
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 第二根香菇....阿剎
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 第三根香菇....阿剎
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 第四根香菇....阿剎.......疑!怎麼有血??





只聽見這男的哀嚎聲~"~............

評論:香菇被拔了.人生也悲劇了


5.限級笑話休息一下吧!!

我是一個研究所考生, 上研究所是我無法逃避的宿命也是全家人對我的期望,
對著牆上已滿是灰塵的志願學校... 台大 政大....中央......東海...
我像發了瘋似的捶著牆壁, 歇斯底里的大喊
"拜託!! 讓我上吧 讓我上吧, 讓我上好不好, 任何一個都行 "
然後含著淚水, 趴在書桌上沉沉睡去



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今天早上 發現門縫塞著一張紙條
給502室的同學:
我很佩服你的大膽和創意,
但是我跟我室友們已經有男友了
所以請你打消這個念頭

ps: 我男朋友說可以借你一些A片, 你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找

501 , 503 , 504 室敬上

評論:說話有時要注意.不然容易被誤會

6.哼...不行的話，我就用含的阿

某天，有一票特種行業的女人到診所做性病檢查

一位阿婆經過好奇問其中一位小姐
『小姐.你們在做什麼？怎麼那麼多人排隊啊！』


小姐這時不好意思隨便答說：『沒有啦！在排隊領糖果！』

阿婆聽完說：『這麼好喔！那我也要。』

當排到阿婆的時候
醫生搖搖頭對阿婆說：『阿婆....你行嗎？』

此時阿婆回答醫生說：『哼...不行的話，我就用含的阿！』

評論:家裡有一老.就像家中有一寶...好吧 我承認不好笑

7.人死後靈魂會從那個地方上天堂

老師問：「有誰知道人死後靈魂會從那個地方上天堂嗎？」
小朋友們答案紛紛出籠，有的說從頭，有的說從眼睛....
此時小強卻說從腳，
老師很好奇便問小強：「為什麼？」
小強說：「每次爸爸趴在媽媽身上的時候，媽媽都一臉痛苦得要死的樣子，然後把腳翹得高高的大叫：

『
Oh...!
Yes...!
Oh...!
MyGod!
I'm coming!
』

評論:如果是口交.就是從嘴上 如果是乳交.就是從身上 上天堂的方法真多

8.減重計劃

有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館裡備有各種健身計劃，看來挺複雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裡，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你幹我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你幹我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，儘管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間裡燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就干你」

評論:我國中就從書上看到這笑話.沒想到又看到了

9.兩個幼稚園小鬼頭的對話

某天隔壁的小男生跟小女生在比看看誰的玩具比較多。

小男生：「嘿嘿!!我有六顆彈珠…」

小女生：「算什麼，我有七顆…」

小男生不服氣的說：「那我有八個五元的銅板，那你有沒有?」

小女生不屑的說：「哼不稀奇，我有一個五十元的銅板。」

小男生氣不過之後，終於使出最後絕招，把褲子脫下後說「怎麼樣，我有小雞雞，你就沒有了吧!!」

小女生：「屌什麼!!」之後，也把裙子掀起來後說「我有雞舍，怎麼樣…」

之後又很驕傲的說「要養幾隻小雞雞都可以。」

評論:這笑話還真常看到.雖然內容小改過

10.中醫與西醫的差別

好色的台商　　因為玩的太兇了
導致小鳥鳥生病了
緊張的他匆忙的看了幾個西醫
可是西醫竟都告訴他:「你這裡不行了　　得切掉喔」
台商慌忙的說:「開什麼玩笑」
台商怎捨得
於是他改去看中醫
醫生看了看:「雖然太晚　　不過沒關係」
台商不禁竊喜:「可是好多西醫都說一定得切掉」
醫生說:「來~這裡有一瓶藥」
一天抹三次
三天後
自己就會掉了.......................

評論:所以不可以"玩的太兇了".不然小心"會掉了"

精心寫了十篇評論.請大家心喜之餘.加點愛心.謝謝