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经典笑话11则
1.有人摸我屁股
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
评论:没有调查就没有发言权,要学会调查。
2.被剥光了衣服
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:“你怎么啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。
评论:什么叫死也不能饶了你?
3.你不爱我
一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多.
评论:爱你不单单要在口头上,更要需要的是在行动上。
4.吃螺狮
有盲子暑月食螺蜘,失手堕一螺肉在地。低头寻摸,误捡鸡屎放在口里,向人曰:“好热天气,东西才落下地,怎就这等臭得快!”
评论:天真的是太热了,如果冬天掉地上岂不是要马上结冰了?
5.小样!乐不死你
5分钟以前,我还在厕所里……
由于天气热,叼了一跟烟就上厕所去了(大号),一蹲下,肚子哗啦一声就来了,特争气,倍儿有面子……
突然发现,没带手纸,连平时上厕所爱带的报纸也没有……,而且由于太热,只穿了NK去和上衣上厕所,那叫一个汗,寒……!!!
幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了:下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp:
首先掐灭烟头(不然会烫到pp滴……)
然后小心的抽出过滤嘴的棉条(有点发黄哦…),小心的分成三份。
然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端,用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒,然后再用另外两条重复此动作(一定要小心温柔,不让手上会沾上便便的……)
p.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛(因为毕竟GM没有吸过烟……)
最后,用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸(展开面积为2×2cm>GM表面积,别说你仍了啊,不让你死的难看了)贴在食指上做最后的擦拭。
ok,基本上就可以差不多干净了,可以回去拿纸重新擦一下(如果你技术不到位或者不放心的话)。
评论:技术含量很高的绝活,不吸烟的同志就不用学了。
6.这汤一点也不烫
一位新堂倌来到某饭店上班,林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天,林德曼先生对这位堂倌很生气。
“堂倌先生,”他喊道,“您把您的大拇指伸进汤里了!”
“不要紧,先生!”堂倌解释说,“这汤一点也不烫。”
评论:碰到这种人,只能说的直白一点。
7.苍蝇喝咖啡
一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。
“喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇?那绝对不可能!”侍者说:“老实对您说,
在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了!”
评论:以后再也不来这种地方了。
8.买东西(超级暴笑)
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。
“您买些什么?”
“我想买狗食。”
“我们有规定,您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定?”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。
过了几天,男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定,您必须证明您有猫。”
还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。
“您买些什么?”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
评论:买个东西也这么的麻烦。
9.雷人的厨师
一天去食堂吃饭吃到一半时,坐在后面的同事大叫:“靠,有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”
那位同事把厨师叫了出来,告知了厨师原委。
那厨师一脸无所谓的样子说:“不就一只苍蝇而已,后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊!现在经融危机,工资都没多少了,哪有钱买肉啊。就当下饭菜了。不够再说!”
大家呆呆望着那厨师扬长而去!
评论:这种解释真要命,总是有借口。
10.令人汗颜的洗内裤
前几天和可爱娃娃老公一起洗衣衣。老公一边洗自己的小裤裤一边念叨:“先洗挨着小JJ的地方……再洗挨着屁眼的地方”
我-_-#,问他:你怎么知道哪里是挨着屁眼的地方???
老公:小裤裤上有一块黄滴地方就是挨着屁眼滴地方呃~
我:啊~~!你蹲完粑粑不擦干净PP!
老公:没有!我擦滴很干净!
我:那你小裤裤上怎么会有黄滴?
老公:那是我放屁崩上去滴屎花儿!
我:-_-
评论:人生十大悲剧之一啊,放屁崩出屎.
11.坏消息和好消息
一位商人正要到停车场取回他的汽车时,他碰到了他的随员。
“停在第7排的那辆红色小车是您的吗?”
“是的。你为什么要问这一点?”商人说。
“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
“什么是坏消息?”
“您的车上的发动机被掀起,差点掉到地下。”
“好消息是什么?”
“我活着回来了。”
评论:好消息和坏消息是因人而异的。