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20个小笑话
1.法官看著被告,狐疑的問道:「我好像見過你?」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道:
「是的,您的太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你!」法官咬牙切齒的說:「判你有期徒刑二十年。」
评论:看来这二十年来 这法官都没过得怎么好
2.在某個家庭聚會中,有四個信天主教的主婦在一起聊天。
聊呀聊,她們就聊到自己的兒子。
主婦 A 說:「我的兒子是 Priest (神父),當他走進大廳時,人們都叫他 Father
(父親)。」
主婦 B 說:「哼!那沒什麼,我的兒子是 Bishop (主教),當他走進大廳時,人們都叫他 Your Grace (閣下)。」
主婦 C 說:「我的兒子是 Cardinal (紅衣主教),當他走進大廳時,人們都叫他
Your Eminence (殿下)。」
主婦 D 慢慢說:「我的兒子身高 200 公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉,當他走進大廳時,所有的女人都驚叫『 Oh! My God! 』。」
评论:男人果然是要达到以上条件才有魅力啊!
3.新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱,
所以格外小心。
從機場出來,有記者一見面就問:「你想上夜總會嗎?」
主教想避開這個問題,就笑著反問:「紐約有夜總會嗎?」
第二天早上,報紙登載的這次訪問新聞的大標題是:
「主教走下飛機後的第一個問題:紐約有夜總會嗎?」
评论:有一句俗语说得好"是福不是祸,是祸躲不过."
4.美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎?」
中國人︰「沒有!」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁?」
中國人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎!也就是說它不是木頭做的。」
评论:说得好啊!中国的文化就是博大精深!
5.小明有天喉嚨痛,到醫院去檢查。
醫生說:「你的扁桃腺發炎了,最好把它切除。」
半年後,小明的腹部疼痛,又去醫院檢查。
醫生說:「你的盲腸發炎了,必須切除!」
又幾個月後,小明又來找醫生。
醫生問:「你又哪裡不舒服?」
小明害怕地說:「我不敢說....」
醫生:「沒關係,請大膽地說。」
小明:「我....我頭很痛!」
评论:这次看来是要把头给砍了
6.一次跟女友ooxx,之后意犹未尽,想让她在给我kj一次!
于是便诱导她
来嘛,小美眉,蜀熟有棒棒糖吃。
女友忙问哪里哪里?
我坏坏的指了指dd,于是进行中。。。
感觉太销魂了,没忍住,射了,先前没告诉女友,全射到嘴里了
然后女友一脸无辜委屈的说,蜀熟,你的棒棒糖怎么会吐啊?
哥说了句巨有才的话,蜀熟这是牛奶夹心棒棒糖!
评论:牛奶夹心棒棒糖,我还是第一次听,不过这挺贴切的
7.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”,醉汉:“不清楚,我也是刚到!”
评论:这位大叔厉害啊!掉下来了还能若无其事地回答.
8.今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
评论:回答得很好,以后大可以用到的.
9.有一個男生好想跟他公司的一個女同事做愛做的事,可惜這位女生已經有男朋友。
這個男生就想出一個條件給這個女生考慮:“我放下五百元在地上, 我只可以在你彎腰到你撿五百元的時間騷擾你,你撿完我就即刻停手。。。” 這個女生就問她的男朋友啦,她男朋友就說:“有五百元啊,你就當在公車遇到色狼咯,拿錢好快的,他最多摸你幾下罷。”
於是這個女生答應這個要求,而她的男朋友亦在公司樓下等她。。。
過了10分鐘這個女生還未下來。。。
20分鐘過去了。。。30分鐘後男朋友忍不住了,就打電話給這個女生問發生什麼事,這個女生就說:“。。。這個混蛋用硬幣呀!”
评论:那就真的是要多久有多久咯,呵呵.
10.有兩男一女一起出外旅遊,
欣逢假日飯店都客滿了,
於是他們千辛萬苦終於找到一家旅館,
但是是通舖型的房間,於是女孩想就一晚而已委屈一下,
於是為了保護女孩兩個男生就各睡在兩旁,
到了早上兩位男生都夢遺了!
於是他們就好奇的問對方夢到什麼,
一位就先說:我夢到和一位金髮美女做那檔事。
另一位就說:我也一樣,我夢見去嫖妓,而且是個辣妹。
於是他們想知道女孩到底夢見什麼就問那女孩。
結果那女孩說:我夢見我坐在一條小船上劃船!
评论:梦境永远离不开现实的.
11:男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
评论:有这样的女友做人真难.
12:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
评论:很明显,奸夫是这位老叔.
13:一對新婚夫妻,在床上討論將尊重彼此的性意願。
夫:「我覺得現在是兩性時代,做什麼事都應尊重彼此,
如果妳[想要],那妳可以搖我那話兒三下,我就知道了。」
妻覺得先生真是知書達禮的人,想了半天說:
「那如果我不想要呢?」
夫:「......,那妳搖我那話兒三百下好了。」
妻:「..........」
评论:三下与三百下到底有什么区别呢?
14:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!
评论:这位老师的头脑果然灵活.
15:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
评论:的确,小女孩说得对.正所谓,人皆可夫.
16:一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被P.olic.e抓,P.olic.e问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!
评论:要是我是那个P.olic.e, 我却低无语了..
17:猴子不想去,于是一咬牙,把自己的尾巴折断了,
体检的时候,军医说:“尾巴断了,残障,不能当兵。”
猴子开心的走了。
小白兔看到了。也一咬牙。把自己的耳朵折断了。
进去体检,军医说:“耳朵折了,残障,不能入伍。”
小白兔也快乐的离开了。
熊。想到自己耳朵那么短,尾巴有跟没有一样,
猴子说:“这样吧,我和小白兔把你打一顿,把你牙都打掉,你也就是残障啦。”
熊觉得只能这样了,
于是猴子和小白兔爆揍了熊一顿,把他的牙齿都打掉了,
熊捂着流血的嘴巴,痛并开心的去参加体检了,
不一会儿,熊骂骂咧咧的回来了:
“还没走进去,军医就说,这个太胖了,不能参军。。。。。。。。。。。。。。”
评论:在作决定前,一定要读熟有关的内容.否则就会像熊一样,付出了无为的牺牲.
18:一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。
评论:原来卖避孕套的还有这等服务的!
19:貂禪為了使董卓呂布二人反目,便同時與二人勾搭。
這一日,董卓與呂布在一起喝酒,董卓道:「我前天和貂禪幹了那事,她的床上功夫真不錯,比我老婆強多了。」
呂布道:「不瞞你說,我昨天也和貂禪幹了那事,確實,比你老婆床上功夫強多了!」
评论:兄弟如手足,老婆如衣服.女人当然是用来分享的.
20.我四岁的女儿喜欢和男生一起荡秋千,
我告诉她:“女孩子是不能穿裙子荡秋千的,小内裤会被男生看到的!”
一天,女儿穿着裙子出去玩,
回来后,她说:“我今天荡秋千第一名!”
我说:“你的小内裤被男生看到了,害不害臊?”
她认真的说:“我把小内裤脱下来了再荡秋千的,男生看不到我的小内裤!”
评论:那岂不是全部都给人看光光了...