154805759

1.一日,警察抓住了一个偷套套的贼,进行了公审。
　某人听完警察的介绍,立即火了,照着小偷就狂殴,喊着:"叫你偷我东西,叫你偷我东西,害我做了爸爸..."警察不解,偷了两百块也不至于这么严重。遂问某人某人气愤地说:"他小子还偷了我十个套套。那晚我要用发现没了,来不及去买,心想安全期应该没事。
　谁知还是做了爸爸了。"警察不解,偷十个套套做什么。遂问小偷答:"我忘记带手套了,只好用TT,这样才不会留下指纹。"
　2.妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:"假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?"
　"我绝不会饶恕你的!"妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:"假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?"
　丈夫沉思了一下说:"这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!"他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道:"出来吧!他不会计较的。"
3.有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态,遇到一对夫妇,当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人繁延的过程。
　首先是外星先生与地球人太太,当两人衣衫尽褪,正要实验时,地球太太叹了口气:好像太小了一点!!!外星先生马上说:那没问题!!于是他用手转转左耳,再转转右耳,那话儿就神奇地愈来愈大!!!于是地球太太过了她有生以来最满足的一夜。
　第二天早晨地球夫妻见面,互道昨晚经历,太太说:想必你也跟我一样爽了!!老公揉着红肿如象耳的耳朵臭骂:TMD!那臭娘们一直拧我的耳朵,搞得我昏迷了一晚上!!!
　4.有个白人到厕所小便,看到一个黑人的jj又粗又黑。
　白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙,于是问那黑人:"要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑?"黑人骗他说:"只要你把jj用绳子绑起来,一个星期就见效了。"五天后,黑人又遇到白人。
　"现在怎样了?"黑人问。
　"太棒了,虽然还没变大,但是已经开始变黑了..."白人答道。
　5.小杜与小豪这天吵了起来...
　小杜不屑的说:“哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!”
　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:“是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!”
　小杜:...
　6.有个人阳wei,他听说有个地方的药很神奇.他来的这个地方找到制药的!制药的说是啊确实我有这种神药但是只有3颗了,我用不着了全卖给你吧!于是这人花光了身上带的钱买了这3颗药丸.卖药的说这药很神的你用的时候只要吃一颗以后说声:喂就可以了.完事后说声嘘就可以了!这人听了很高兴我先试试!吃了一颗,照卖药说的做了一遍果然很灵!于是很高兴的走了!
　走在路上忍不住吃了一颗,心里想先吃上一颗回家就弄上一盘,刚吃上正好过来个问路的:“喂!大哥.这一声不要紧他的老二马上有了反映.哎!在路上挺起来很难看还是先....嘘..”
　回到家以后抱起他老婆就想弄.他老婆说别急等孩子睡着了再来!过了一会他实在是等不急了就吃了最后一颗!大吼一声:“喂.....”
　他老婆马上说:“嘘~~~小声点别吵起孩子来。”
　7.有一天表嫂走到房间对表哥说:把我的睡衣脱下来好吗?表哥照着做了!
　表嫂又说:再把我的MiMi罩脱下来好吧!表哥也依着做了。
　表嫂再说:最后把我的Nei裤脱下来吧!表哥也做好了。
　表嫂拿起衣物,说:以后别再穿我的衣物了!
　8.一个学者想研究第一次女生们的反应。于是他和三个女生商量好,在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。
　第一个,他听到那个女生痛苦的叫声。
　第二个,他听到一阵大笑声。
　第三个,他完全没听到任何声音。
　第二天,学者问她们为什么会会有不同的反应。
　第一个说,那是我的第一次,我疼呀!所以大叫了。
　第二个说,我从来没看过那么小的东西,所以忍不住笑了。
　最后学者问第三个为什么没有声音。那女生很气愤的说:“你被那么一大条东西塞在嘴里,看你能不能发出声音!!”
　9.三个人吹嘘自己的Cui情药,A说:公兔吃了我的药让母驴怀了孕,B说:我的药使公猴和大象生出小象,C说:我把药掉到面锅里,面条全站起来了。
　10.妻子:"婚前你不是叫我天使吗?"丈夫:"对。"妻子:"为什么现在你不这样叫我了呢?"丈夫:"呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。"
　11.毛驴正在交配,走过一妇女大喊起来:“这牲口在干吗?一位男人走来,对妇人说:“它们没干什么!这毛驴欠那毛驴500元钱,所以,它把它的手伸进那毛驴的后口袋正在拿钱呢?
　12.一天,女孩在洗澡时她养的鹦鹉大叫:看到了,看到了!女孩:再叫就拔光你的毛。几天后,一光头朋友来访。鹦鹉小声问他:你也看到了?
　13.医生说这疾病很严重,但是他可以治好,需要从屁屁插入一种特别的胶囊,治疗两次后就可以痊愈。
　医生跟病人警告会很痛!然后要他弯下腰,接着就把那东西硬塞到他屁屁里...
　接着医生又拿了一个胶囊给他,要他六小时候再弄一次,会痛的话就涂些凡士林还是润滑油..
　病人回家了,六小时后打算插入第二颗胶囊,可是他发现再怎么试,角度都不对。
　于是他找他老婆来帮忙,他老婆同意了,她一只手放在老公的肩膀上,一只手拿着胶囊从后面慢慢插进去...
　之后...老公面部狰狞的大叫一声:“啊~~~!”
　“你怎么了?”老婆着急的问。“我把你弄痛了吗?是不是?”
　老公说:“干,我突然想到,医生帮我插时,两只手都放在我的肩膀上!”
　14.秃头的人可大分为三类:
　《第一类》前秃
　《第二类》中秃
　《第三类》后秃
　经长期研究结果得知其造成主要原因--
　后秃是因为不能满足老婆需求,老婆猛抓其后脑并叫:"我要、我要、我还要...!"
　中秃是因为力道恰到好处,老婆满意先生的表现,而长期抚摸中脑并叫:"好、好、很好...!"
　前秃是因为先生天生有过人之处,老婆无法完全承受,并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果
　15.有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说:恭喜你了!
　但是那个未婚妈妈这时并不想生小孩,想要把他拿掉。
　于是医生告诉她说:在医院中每天都会有很多的小孩出生, 到生产时,他可以抱给其它人。
　有人生一个,就跟他讲是双胞胎, 生两个就跟他讲是三胞胎...这样就不用堕胎了! 这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
　等到这个未婚妈妈要生产时,很不巧的,那天并没有人要来生产,只有一位神父来割盲肠。
　医生只好硬着头皮对神父说:神父啊!原来你这并不是肠炎, 这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊! 于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
　十八年之后...神父已经垂垂老矣...
　有一天神父躺在病床上,跟小孩说:孩子啊!我也没有几年好活了, 有件事我一定要告诉你!
　孩子说:爸爸!您千万不要这么说,你一定会活很久的...
　神父:不!如果我再不说的话, 以后可能就没有机会说了...其实...我不是你的爸爸。我是你的妈妈...
　孩子觉得奇怪:你不是我的爸爸, 那谁会是我的爸爸呢?
　这时神父躺在床上,看着窗外悠悠的说:是...隔壁教会的神父!!
　16.一个公鸡对一群母鸡说:“你们应该对我怎么称呼?”和它同年同月同日同窝生的母鸡说:“孩子它爹。”公鸡摇头说:“不对。”比它小一年零八个月的母鸡说:“当家的。”公鸡又是摇摇头。最小的一只做过台的母鸡说:“应该叫鸡头吧!”公鸡听完此话气得打鸣都打不出来了。
　一会儿,公鸡跳到一个筐子上大声地说:“你们都归我捅,我是总统。”
　17.在打黄扫非的运动中,当局苦于难以找到那些贪官腐化堕落的证据。但组织还是有组织的办法。
　警方抓到一个卖Yin姑娘,告诉她某日与一桩命案有牵连,涉嫌杀人。
　那姑娘一听,不以为然地说:“不可能的,我有十二个人能证明我那天一直躺在床上!”
　警方于是得到了“证明人”的名单...
　18.一个女人的丈夫有点阳wei。去药铺抓药。
　"夫人。吃了我这包药。你老公肯定雄起。马上见效。战斗力会直接增加到1000000"
　"谢谢!"
　第三天。女人哭哭啼啼的来找那个大夫。
　"夫人。我的药有效吧,还要抓一包吗?"
　"TNND。你抓的什么药呀。到现在我的丈夫的棺材板还盖不上去!"
　19.一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物,刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:"你叫什么名字?为什么盗穿军用品?"
　这为太太听了很不高兴,大声嚷着:"我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!"
　20.医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。
　神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。
　医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!
　神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。
　21.从前有父子二人,家境贫穷,缺吃少穿,儿子渐渐长大Cheng人,到了谈婚论嫁年龄,父亲着急而苦于手中无钱,干急没办法；儿子也急却无法向父亲说明,于是写一对子暗示父亲:"儿子今年十八九"。他父亲看后随即对曰:"老夫银钱不凑手"。儿子一看大为恼火即写:"整天握住家伙睡"。父亲一看也非常生气:"左手困了你换右手"
　22.一对夫妇欢度他们的结婚纪念日,他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。 当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀。
　丈夫向记者解释说:"嗯,这就要从我们的蜜月说起了。"
　我们到大峡谷度蜜月,原本我们是要骑驴子到峡谷底,不过才走了没有多久,我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说:"第一次"
　再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤,我太太又安静的说:"第二次"
　还没有半哩路驴子又跌跤了,这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。
　我很不能认同她的行为,于是开始与她争论, 这时,我的新婚妻子安静的对我说:"第一次…"
　23.某夜,丈夫想与妻子亲热,妻子指了指身旁睡着的孩子说:"孩子醒着呢。"
　丈夫说:"这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。"
　他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
　只听到孩子大为不悦的声音:"五分钱就想办这么大的事情?"
　24.在一次医院会议上,一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐,他接受了。
　他们在餐厅里坐下,她告退片刻去洗手。
　饭后,一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时,她打断了,又说要去洗手间。
　完事后,她起床,又说要去洗手。等她回来时,男医生说:"我敢打赌你肯定是个外科医生。"她承认了,问他怎么知道。
　"很简单,你常去洗手。"男医生答道。
　然后她说:"我敢打赌你是个麻醉师。"
　"哇!你怎么猜到的?"男医生问。
　"因为刚才我一点感觉都没有。"
　25.华盛顿大街上走来了一个穿黄Se T恤胖胖地中年女人,胸前写了几个字:我是Chu女!路人都好奇的停下了脚步；胖女人微笑地从他们面前走过。稍后,众人哄的一声散开了；原来,胖女人背上也有一行字:那是很久以前的事了。
　26.性感的美丽陪丈夫去看医生,医生详细为他的丈夫诊断后:
　"你先生精力虚耗过度,我开一付镇静剂。"
　"好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来了?"
　"不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。"

zhpi940

4.估计过了几天，他的JJ就变白了。