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1、我最讨厌的就是瘦到只有一把骨头的妹子，在厕所用iphone拍一张半裸的非主流照，然后传上网说“哦，我又胖了”。然后一堆的人在下面说“木有啊，你很瘦啊。”“哇好苗条啊”。我靠，你们是演员吗?
2、苦逼的移动客服MM一枚。一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定的问大叔，还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽留我
3、追一女神追了一年都没有结果，一天她给我打电话说她喝多了叫我去接她，我火速赶到，大庭广众之下她说你把那桶水举起来我就嫁给你，众人鼓掌欢呼，我正要伸手去试，她指着我大呼“错了错了，用、那……用那！”
4、每天早上老爸叫醒我的方式就是把家里的无线路由器拔了，因为你永远也叫不醒一个装睡的人
5、干活时忘带工具了，师傅：你这样就像上战场打仗没带子弹，光带把枪有啥用。我：没有子弹可以管战友借啊。师傅：没有战友，就你自己呢。我：就我自己上战场我才不去呢，去了也是死，带子弹也是死，不带子弹也是死，那带不带子弹子弹有啥区别呢？师傅：滚蛋...
6、真事，高中的时候，我们寝室除了我。都是能睡的。有一天我早早的起了床。出去买了包子回来放在桌子上，我就去漱口了，回来一看，靠我的包子去那里了。于是第二天我也把包子买回来。当着所有人的面，在包子里吐了点口水。心想你们几大爷的不会碰我包子了吧。当我漱口回来一看。你大爷的皮儿在陷儿不见了
7、今天和老公去饭店吃饭，每人一只肉鲍，正准备吃，老公把他的那只换给我：吃我这只，好看，给你补补……老公，你什么个意思…………
8、今天发现我太机智了，上课睡了二十分钟后突然发现班上一片寂静，抬头发现老师望着这里，想着估计是可能发现了。于是果断的把我睡得正香的同桌猛的一拍，同桌马上抬起头一脸茫然的与老师对望，而我正在认真望着书。
9、小公司领导就坐在后面，男同事伤风感冒，要请假看病，由于年末忙碌，领导沉重地问他一句：“有多严重啊，能撑一下吗？”同事指了指桌上所剩无几的那卷纸巾，回答说：“自从结婚后，我第一次用那么多纸巾。” 领导二话不说，批了....
10、一天和同事坐公交车，突然涌出一股浓烈的屁味，同事大骂:谁啊！这么没有公德心。我谈定的来了一句:少他妈在那贼喊捉贼，我都闻到血腥味了，全车就你有痔疮！