tianyubc

1、12年前，全智贤用一部《野蛮女友》告诉我们：
只要长的够漂亮，地球上的男人可以随便虐。
12年后的，全智贤用一部《来自星星的你》告诉我们：
只要长的够漂亮，外星男人一样随便虐。

2、曹操设计，令吕布左右反叛，生擒吕布。
回到府中，曹操问吕布：“尔愿降否？”
吕布答曰：“布，愿意。”
吕布卒，享年47岁。

3、三个富二代在一起比富，一富二代说：“我每天用宝马和我老爸飙车！”
另一个说：“我家的佣人都是泰国的！”
最后一个说：“我每次看足球赛，只要看到有中国的，我都赌国足赢。”
前两位愣了一下，说道：“好吧，你有钱……”

4、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，
有气无力地说：“移山移山……”
他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”
然后愚公就断气了。

5、刚刚在路上看到一对情侣，男的背着女的，
装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌。
然后大概是男的手滑了一下没抓紧，女的掉下来到垃圾桶里了！
我没忍住，笑喷了……

6、刚才我去买了份盖浇饭，然后老板问我：“打包还是带走？”
我愣住了，老板又问了句：“打包还是带走？”
我不知道怎么回答，老板火了：“你到底是打包还是带走？”
我弱弱地问了句：“我就在这吃不行么？”

7、本人韵达送快递的，今天打电话问：“你在家吗？”还没有往下说，
对方很小声答曰：“你先不要来，我老公在家呢！”
我说：“我是送快递的。”
对方突然大声说：“哦，那来吧，我在家呢！”

8、老婆一路上挽着我的胳膊，
突然说：“老公，我们有没有夫妻相？”
我果断说：“没有！”她狠掐了我一下。
我继续说：“你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，
人家一看就知道你是个小三！”
老婆大人立马笑得花枝乱颤。

9、中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。
就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”
她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”

10、跟爸爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代、富二代了。”
爸爸答曰：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。”
我不屑地说：“凭什么我吃苦，让那小兔崽子享福？”
爸爸赞同地看着我，说：“当时我就是这么想的……”

11、某晚，儿子见我吃药，遂问:“妈妈，你怎么了？”
我说:“感冒了。”儿子又问:“怎么感冒了？”
我答道:“被你气的！”儿子说:“那你应该吐血才对啊！”
果然是亲生的！

12、女友手上抱着一只小狗，我跟在她身后，正要进入一家餐厅。
门口的服务生挡住她说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。”
女友回头对我说：“那你在外面等我们好了。”

13、大学时出去做家教，给一个初四的男孩补几何，有天我们聊天，
他：“老师你有对象不？”
我：“你猜呢？” 他：“那肯定没有。”
我：“为什么那么肯定啊？”
他：“我觉得我们男人一般喜欢身材好的，脸蛋漂亮的。”
熊孩子，把你模拟考的卷子拿出来，非得叫你又不及格！

14、去年的时候，在北京一家泰式酒店工作。
当时遇到客人都要行泰式礼问好，双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。
很多新来的员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，
那孩子双手合十都弯下腰去了，就是忘了“萨瓦迪卡”怎么说。
弯着腰愣了一会，看样子憋得够呛，后来抬起头跟客人说了句：“阿弥陀佛！”
那大哥脸都抽搐了……  

15、妹子一枚，21了也没谈恋爱。
家里问起怎么没谈男朋友，答曰：“没人追。”
和老妈去美容院，老妈和美容师聊的很嗨，说要人家帮我介绍男朋友。
出门之后，我很严肃地说：“你能别老是让别人给我介绍男朋友么？多不好意思啊。”
老妈来了句：“开个玩笑嘛，人家又不知道你是真的找不到。”

16、中午陪老婆下楼吃必胜客。结账95块。一摸睡衣口袋，没带钱。
服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说：“您好！一共112元。”
我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。
这是多么爱喝奶茶的娘们儿，这会不喝会死啊！

17、我妈单位有个大神年年中电视，第一年中了电视没什么，
第二年又中了，第三年领导故意等她出差再抽奖。
她回来的时候，就只有她和领导没抽奖了，电视依然没人中。
领导让她抽，她说家里不缺电视，让领导抽，领导果然成功避开了电视。
今年大神跟领导请示，能不能抽奖别发电视了，说她家想换个洗衣机！

18、最近，小编也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师。
那天他端来一碗小米粥，摇了一会粥便浑浊了。
然后他把粥放在桌子上，渐渐的米粒沉下去，粥也澄清多了。
我恍然大悟：“懂了，静下心来就能看清生活！”
老禅师说：“不，粥凉了，你可以喝了！”

19、酒店前台客服一枚。昨晚一客人说：“妹纸，你真漂亮。”
瞬间心中大喜，抬头对客人微微一笑。
又听见客人自言自语说：“喝醉了，看谁都漂亮……”

20、买了件绿色的羽绒服，穿上问我妈好不好看，
我妈说：“诶？有点像那个小人儿！”我不解地问：“哪个小人儿？”
我妈激动地说：“就是手机上那个！”我茫然：“哪个？”
然后她拿起手机指了指，我一看，安卓机器人。

21、初中某节政治课，某男同学打瞌睡。被老师点名叫起，
问：“我们在讲公民的权利和义务，你来说说看，我们公民有哪些权利？”
同学沉默几秒回答：“我们有保持沉默的权利。”
全班同学大笑，老师憋得内伤。

22、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。
我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进。
终于考上了大学，读了土木工程，毕业后跑去搬砖。
我就是要证明给他们看：“搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！”

23、我渴望的最浪漫的事，就是有一天我们都老了，
在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你温柔地问我：“这个力道行吗？”
我没有回答，你缓缓取下眼镜，
开口说：“诶？又掏聋了一只。”

24、孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣，最后都分了？”
禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去。
孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是，受伤的总是不愿放手的人？”
禅师怒道：“我的意思是，你拉皮条是不会有好下场的！”

25、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看？”
我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。”
她羞涩地说：“真的么？那你们为啥分手？”
我悠悠地回答：“我老妈不赞成我搞基。”

26、情人节那天，公司美女琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。
琳琳跑下楼，远远就看到前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！
琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花。
前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，
赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽。”

27、去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过。
孩子大概三四岁，问奶奶：“为什么要刻字啊？”
奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，
刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！”孙子略有所懂，同情地看了情侣一眼。
小情侣顿时石化，愣在那里，继续刻也不是，不刻也不是……

28、刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈。
把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。
抱他的男的突然跟那女的大喊：“还不快去卸妆，儿子都不认识你了！”
感觉理发店瞬间安静了……

29、刚知道《扁鹊见蔡桓公》又叫《天下神医见冷酷总裁》
《邹忌讽齐王纳谏》--《天下美人与霸道总裁》
《三顾茅庐》--《温柔老板三见风流秘书》
《出师表》--《我与前总裁的二三事》，
《负荆请罪》--《温柔文官SM英伟武将》
《红楼梦》--《姐姐去哪儿》
《水浒传》--《我和107位好基友的那些事》

30、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”
拜访者道：“当然是金子好啊！”
禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”
拜访者想了想，豁然开朗地笑了：“那我给您留个邮箱！”

31、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：“老头子还挺封建。”
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

32、班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻着一行字，很生气！
班主任问邻座的学生：“这是谁写的？”
学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”
班主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！”

33、早上去上班，在小区里走着，这时旁边窜出一个三岁小萝莉。
拿着书包，貌似要去坐校车，跑出去没多远就摔倒了。
我正想前去扶一下，这时她自己愤愤地爬起来，
嘴里嘀咕着说：“怎么不摔死，摔死就不用上幼儿园了。”

34、央视记者在疾行的列车上采访：“这位乘客，您买到火车票了吗？”
乘客甲：“买到了！”记者又问：“旁边这位呢？”乘客乙：“买到了。”
记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
呵呵……

35、半夜出来吃个炒面，刚坐下来才吃两口，
一抬头，摊主的车不见了，然后一排城管站那里盯着我吃。
我果断端起碗，让城管把桌子拿走了！

36、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱。
老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气。
我半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
我只想说：陪老婆走路，看到小钱，打死也不要捡。




[ 本帖最后由 tianyubc 于 2014-1-30 15:46 编辑 ]

wuchi6

第14个有过类似的经历，有时候就是一句话怎么也想不起来，而记着的却十分搞笑。