aihehe

1.“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”（孽畜，哈哈哈~）

2.女朋友脖子上被蚊子叮了个包，蚊子被她抓住说要把它弄死。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”这时女朋友大怒，扒开我的裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”（你俩的结合真是命中注定啊！）

3.学校里来了征兵的，要求体检合格的去当兵，我不太愿意，当他们检查视力时，小声问我：“这个是什么方向？”我答：“看不太清。”然后就听医生说：“听力合格！”第二个医生问我：“那个墙角的浅蓝色的包是谁的？”我答：“那是我的。”“视力合格！”（跟我玩，你还嫩了点。）

4.坏人要强暴一个女人。 女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！” 坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ” 女人：“得到我的心，解锁更多姿势！”（妹子，要不要这么强悍~）

5.这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。特么的，我竟然相信了……（祝咱们早日找到女朋友~）

6.今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……（太累了！让人家歇歇吧！）

7.爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑，突然听到电视机里传出了女人的呻吟声，节奏很强而且越来越大声，我心说不会这么没节操居然在客厅就看那种东西。于是立马冲出去看个究竟，原来是电视剧里女人在难产，这下轮到爸妈问我为什么听到这个就冲出来了。（你已符合屌丝所有的潜质，鉴定完毕。）

8.一男一女两人打摩的，男人坐中间，女的坐后面。因为路不是很好，摩托车颠得厉害。女的总是用胸部撞击中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的师傅不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟，你啥意思……（秒懂！我是不是不纯洁了。）

9.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”（节操君，不要离开我好吗。）

10.小时候6岁去动物园，看见老虎，心里想，我长大也要养只老虎。20年过去了，现在哥的愿望实现了，家里的确有条老虎，不说了，去给她做饭……（这个老虎好啊，最起码不会吃人。）

11.看见别人车震好像狠刺激的赶脚。那天跟一娘们说咱也试试。可到车子旁边她死活不愿意了，说什么震不动。我就纳了闷，铲车也是车啊。回来啊喂……（何弃疗）

12.满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。（猜中了开头，却没猜中结尾…）

13.男友：“亲爱的，等你三十了我就送你一辆车。”女友：“真的？”男友：“真的，不过亲爱的，你在我心中永远十八！”（宁可相信世界上有鬼，也不能相信男人的嘴。）

14.本人是个重症监护室小护士。有一个老太太做了全麻手术，我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折，我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没。她紧紧的抓着我的手：“就是你撞得我！”（你摊上事了，你摊上大事了。）

15.顾客A：你辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！A：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：…顾客B：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！B：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：…顾客C：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道…C：自己东西不知道，神经病。小贩：……（众口难调啊，小编也殚精力竭。）