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1、各地女孩骂男生】北京女孩－－我灭了你；东北女孩－－我削死你；广东女孩－－我憎死你；上海女孩－－我嗲死你；广西女孩－－我宰了你；云南女孩－－我毒死你；湖北女孩－－我挎死你；江浙女孩－－我揉死你；重庆女孩－－我咬死你。 你是哪个？

2、你每天陪着我散步，陪我看我喜欢的电视剧，不介意吃我吃剩下的东西，我被人欺负了你帮我出头，我下班回家各种姿势逗我笑，我应该是你生命中最重要的人了吧，我知道你爱我，可是....人狗有别。

3、如何让猪上树？方案一愿景激励：给猪美好愿景，告诉它你就是猴子。方案二绩效考核：告诉猪如果上不去，晚上就摆全猪宴。方案三山寨效果：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念。通常中央会选择第一种方案，省市会选择第二种方案，但基层往往选择第三种方案。

4、我问同桌，我唱歌好听吗？
   他说：他心情不好时，听到什么歌都难听！顺便说一句，你唱歌时，我的心情就没好过。。

5、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来乳头就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。

6、天冷了，每当我赖在床上不想起的时候，我就想起苍老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。”

7、猪的手叫蹄,狗狗的手叫爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊?[仙人掌]

8、一寺庙内。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：…那麻烦你填一下这个器官捐赠表。

9、某日在公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说“大爷，我有那么老么？”。高潮来了，大爷来了句“总不能说谢谢你，孙子！”全车爆笑……。

10、我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈……

11、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了……

12、我在深圳上班，突然接到一北京哥们的电话，
   他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！”
   我问：“老黄不是在云南吗？”
   这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”

13、一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？美女答：冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……

14、刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒。生病的人提出，防止病情扩散，请病假。领导觉得很有道理，就让没病的人都回家了。

15、什么叫有个性？什么叫脾气大？我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。

16、熄灯后，老二最后一个冲完凉出来，问我：老大，今天你用什么冲凉的？全宿舍都没有香皂了，我只用洗面奶洗了下。我回道：我用海飞丝洗的。旁边的老三说：还是我比较吊，用的是雕牌透明皂。半天没说话的老四幽幽地道：我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的劳资全身发烫……

17、一异地恋男孩还有81天就回来了，于是给女朋友寄了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……

18、女朋友最近购物特别疯狂，我有轻微的批评她。今天又和她朋友去逛街了，回来的时候打电话给我，说：亲爱的，我给你买了条裙子。我说：我怎么可能穿裙子？她就弱弱的来了句：哎，既然你不领情，那我就只好留着自己穿了。瞬间感觉她胜利了……

19、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！！

20、大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个……我……

21、给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋，儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。

22、刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬儿子上吧……”

23、旁边女同事吃完饭不停的打嗝，听别人说这种症状只须让病人受一下惊吓就好了。于是，我凑到她跟前，说：做我女朋友吧。 果然，她不再打嗝了。就是现在我的脸有点疼...

24、我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！
   每每看到此处，我就恨不能飞到她身边，跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！

25、每天早上犹豫着要不要再睡10分钟的时候，
   我都会对自己大吼三声：你知不知道你很穷！穷还不努力！穷还不努力！
   通常这样就能激励到自己，
   然后为了省下一顿早饭钱而勇敢地继续睡下去！

26、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！好吧,我忍了~！黑白就   黑白的！那也不能用手纸画啊！手感太差了。就算是手纸我也认了！你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了,可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

27、老师提问：“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼……”全班笑翻，老师瞬间石化

28、高中时候一群同学玩真心话大冒险，男女都有。第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！！！”连喊三遍。一会儿。一个女的输了。于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着！！刚才谁叫鸡来着！！”

29、“你抢到票了吗？”
    “抢到了！”
    “卧槽，这么厉害？！我用了百度360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”
    “刀！”

30、今年拜年的时候，我要去问问我的那些表弟表妹，堂弟堂妹们，期末考试考得怎么样，寒假作业做好没，我不是想要关心他们的学习，我只是想把这份痛苦一代一代地延续下去。五千年终于轮到我登场了

31、有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？ 服务员说：有，我这就给你拿去。 朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。