jianxinasis001

1.潘金莲和武大郎结婚时，身无分文，连个像样的嫁妆都没有。
武大郎大度地说：“没事！，不是有句话叫‘女子无才便是德’嘛！”
潘金莲感动滴说：“郎呀！咱们两个一条心！”
当潘金莲劈腿后，有人就劝大郎：“你得管，实在不行就打！”
武大郎摆摆手连说：“使不得！”
来人就说：“啥使不得？没听说过‘女子无情便使得’！”
“对！女子无耻便使得！”有邻居随声附和。
2.一只小屎壳郎问一只大的：“听说过几天要举办一个屎（世）界杯？那是一个什么活动？我们要不要去看看？”
大的一听笑了说：“听说是踢什么球的，吸引好多人呢！”
“那不正好，我们也是滚粪球的！”小屎壳郎说。
“算了吧，我刚才听有人牢骚说国家队臭的很，既然这样我们何必去凑热闹，我们自己玩就是！”大屎壳郎不屑地说。
3.一只蛆在厕所里对苍蝇唱歌：“妈妈呀妈妈，你用那甘甜的乳汁把我喂养大！”
这时正好一只蚂蚁经过，听见了不屑地摇摇头说：“你这是什么鼻子？你妈妈有乳汁吗？就是有也不会甘甜！”
4.拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了。以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”
三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上，那个言出必行，曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
5.炕上的席子底下，一只虱子遇见一只臭虫。臭虫蛮横地说：“这是我的地盘，知不知道我的地盘我做主？”
虱子委屈地嘟哝：“咱井水不犯河水，难道就没有我的一席之地？”
臭虫一听笑了说：“小样，口气不小！就只有一张席子你还要一‘席’之地，都被你占了，那我去哪？”
6.进攻！给我攻！攻上城墙去！敌人已经撑不下去了！”“将军！报将军！敌人已经走投无路，准备投降了！”“好啊！好啊！哈哈哈哈哈哈哈！敌人已经要唔唔喝唔……”将军还没说完，被一坨从城中投出的翔堵住了嘴。7.铸铁去相亲，美女磁铁说：“听说你爸是帅哥罗纹钢，你妈是草原一枝花马蹄铁，怎么你的皮肤会这么粗糙？”铸铁不好意思地说：“我是试管婴儿，当初没有罗纹试管，用的是翻沙管！”8.一哥们酷爱玩微信摇一摇。某天独自划船出海游玩，在途中忍不住摇了一下。谁知，还真摇到了一个。于是他点开一看，结果吓了一跳。只见上面显示：“鲨鱼，0。02km”哥们不信邪，又摇了一下。谁知，又摇到了一个。他点开一看，差点没吓死！只见上面显示：“食人鱼，0。01km。”9.狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁。于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注：狗屁不通。猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注：猪屁太臭。轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到：真好闻。随后批注到：马屁最香。于是，马被录取了。10.老婆：尼玛，你就整天说我难看，今天人家还夸我漂亮呢！老公：谁啊，谁会夸你？老婆：就是隔别的老王啊。老公：哦，我知道了。老婆：你知道什么啊？老公：老王就是养猪的，他选的参照物不同。