huangsa1985

1:美女小t给他爹说，最近有个男生追她，男生家境殷实，人缘不错，人脉很广，说话办事也明白，问爹怎么样，爹说，要是哪天他家里垮了，一下回到解放前，大家都不理他了，他也颓废了，你也愿意和他在一起，那就答应，要是你做不到，就别耽误人家

2:晚上和妈妈逛街，到商厦门口，妈妈对我说，一会进去你就

装傻 。我：为什么？卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。

3:我家电视坏了，昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了，结果半路翻车了把电视彻底砸废了，今天给我家送了个新的过来。可把我妈妈高兴坏了，人家临走我妈还拉着人家不放说我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧...

4:泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽然一人骂道：妈的，谁泼我？

旁人劝道：泼水是祝福你。

骂人者道：少来这一套，谁拿开水泼我来着？

5:和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”老爸：“

我当时就是那么想的…… ”

6:洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？

德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”

法国新娘：“亲爱的，我美吗？”

日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”

美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”

英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”

意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”

中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

7:一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工。

“帮我顶一下,给你加薪”。

甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”

又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。

谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道

“我的!我的!那是我的屁!!”

8:“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。

“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。

“如果我妻子知道了怎么办？”

“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”

9:一位朋友在办公室受到领导教育：

　　“我说小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛...”

　　可怜的他只好把图标的名字改为“大家的电脑”。

10:上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人。。。”全班哄笑。

11:推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”

听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”

推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

12:远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”

“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”

13:有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”

“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。

“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”

“那怎么能助听得到呢？”

“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”