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1、今天隔壁老王敲门的时候，小明已经在家了！！！

2、我想说一句：敢问房价何时熔断一下？

3、有人还在上班的路上，有的人已经下班了！证券这行业，就是这么爽！

4、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义！

5、强烈要求上班加入熔断机制！当有5%的员工不想上班时，上班熔断暂停一小时，员工休息，大家一起冷静下来思考。要是复班后发现有7%的员工不想上班，当日直接熔断结束。

6、A：熔断机制是什么意思？
B：其实熔断机制就是，你带5000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟，去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了，赢家说：“今天你手气太差，散了算了！”

7、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。
同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！

8、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！！！

9、我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！”
室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。”
我。。。

10、舍友问我：限制你自由的最主要的因素是什么？
我：手机充电线的长度。

11、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。

12、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

13、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

14、少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。

15、今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。

16、钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。

17、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款。。。

18、少年时，最讨厌做课间操的是女生；做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人；拼命跳健身操的也是女人；拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！哎。。。

19、女朋友上午生气离家出走，我很快就找到了她。
她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我？”
我说：“因为我善于发现美。”

20、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

21、与其被动失眠，不如主动熬夜。

22、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

23、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。

24、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。

25、丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。。。

26、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。

27、芈月，老爸是楚威王，丈夫是秦惠文王，情人是戎义渠王，玄孙是秦始皇，胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原。 这等配置，还活得还步步惊心，如履薄冰。。。所以，就咱认识那点儿人，还是赶紧干活吧！

28、大刚老婆刚生完孩子，正在哺乳期，一亲戚问他：你老婆奶多吗？
大刚：“不都是两个嘛！？还有三个的？？？”

29、黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。
好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
老公答：哪。。。哪有那么好的运气。。。

30、面试官：你以前干过什么？
应聘者：干过秘书。
面试官：为什么不干了？
应聘者：分手了。。。

31、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是。。。。。。能创造一个新品种！

32、今天漂亮护士给我打针，要我脱裤子，虽然我很不好意思，但我还是准备脱。。。没想到我手刚伸手，她抬手就打了我一巴掌：“你TM脱我的干什么!!!”

33、昨晚看几个小时的岛国片居然都没一点反应，纠结是现在的片子质量不好还是我的鲁点又高了？

34、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

35、微信真的可以改变一个人，之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使矇了，你咋就不能给我讲个笑话呢？

36、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。
哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”
我：“国家不是扶持新能源企业吗？”
哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，谁TM还用太阳能！？”

37、群众举报，城东的一处工地上，有人野蛮施工破坏文物。
作为一名记者，我迅速赶赴现场，面对满地的断瓦残垣，我质问负责人：“你知不知道，你们毁坏的这段城墙，已经有六百年历史了！”
负责人却拿出规划图纸对我说：“六百年算什么，这里马上新建的文化旅游园，将重现八百年前的古城风貌。”

38、世上都说爹妈好，其实都是老敬小，伺候儿女倒贴钱，孙子费用也报销。
世上都说爹妈好，老少倒挂知多少？高档名牌归儿女，淘汰商品给二老。
辛辛苦苦几十年，退休就成炊事员，平时照顾小皇帝，周日迎接“还乡团”。

39、干了一年了，挣了一副对联：
上联：拆东墙补西墙还是窟窿。
下联：借新帐还旧帐都是欠条。
横批：年年钱紧。