荤笑话
爱基斯摩人
记者在北极访问爱基斯摩人......
记者:听说北极有几个月的时间一直是白昼,那你们怎样度过呢?
爱基斯摩人:我们捕鱼啊!当然也跟老婆做爱。
记者:那连续几个月的黑夜,你们做什么?
爱基斯摩人:我们就不捕鱼啦。
持续一个小时
学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”
“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”
就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问……我要怎么做,才能让他持续一个小时?”
我们终于在一起了
丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:
“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”
妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话
副导:“那女大明星今天只露两点。”
总导:“她发什麼疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”
副导:“可是她说她今天“有一点不舒服
十大极品笑话
1:体贴的男友
男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
2:走眼
弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
3:我来此办事
有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。”
4:抽烟
某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴,他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?”
学生不知所措,“哇”的一声哭开了。
唉!……可怜的孩子连死的心都有了…………
5:打哪儿知道
尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”
妈妈:“行啊,你提吧。”
尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”
6:最佳服务奖
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。
于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……
7:粗汉
一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开他妈的户头!”
柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!”
粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”
柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!”
粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个他妈的户头行不行?”
柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!”
这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?”
粗汉:“我只想弄个他妈的户头,存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金,行不行?”
这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!”
8:短信
春节一到,关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信,自然要礼尚往来,赶紧拇指运动,回一个吧。这一来二往的,手机发烫了,手指也摁酸了,可心里却是暖和的。
年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。
9:七块钱
一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!”
10:可信的礼物
一个强盗溜进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点”
老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”
大象
从前有个国王要嫁女儿,国王把年轻人都招集到一条河旁边。国王指着河对面的一只大象说:“你们谁能让这只大象先摇头后点头然后跳到河里,我就把女儿嫁给他!”
这时一个年轻人走了过去。他对大象说:“你认识我吗?”大象摇了摇头.年轻人又问:“大象你酷不酷?”大象连忙点点头.接着年轻人走到大象后面,拿出一把匕首扎进大象的屁股里,大象疼得往河里一跳。
国王说:“这太简单了!你要让它先点头、后摇头、然后再跳到河里,我就真的招你为驸马!”年轻人又走了过去,对着大象说:“你认不认识我?”大象连忙点点头."那你还酷不酷了?”大象赶忙摇头说.年轻人又问大象:“那你知道接下来怎么办了吗?”大象二话不说就跳到河里去了!!!!!!
神奇的小白兔
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
神灯
一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:" 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"
人: "我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:" 都快饿死了还贪图美色!可悲! "说完就消失了。
人:"……饼。
猛男...女厕所奇遇
偶大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘而入。不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN,立马呆立当场,只觉有股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见,只见乌黑一啤。 那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出,已大汗淋漓。
偶出来后,心跳加速,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑,解裤,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后,偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半,正用手揭NK 上的卫生J。仔细一看,却是同班MM, 她也正在愣愣的看着我。
俄而,偶俩同时反应过来,急忙一起提裤子。MM粉白,小巧玲珑,偶实非故意注视其下体,但见红与黑相连,心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红,而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保: 以下为对话实录,决未经过任何人为添加或修改。
MM:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话)
偶:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(偶当时真的说话没经过大脑,一点思维都没有了,偶对天发誓,偶可是问她来上厕所了,可不是问她月J来没来。)
MM:啊!(脸更红了)到了这儿就水土不服,真倒霉,提前好几天就来了。(看来MM的思维也很混乱并不比我强多少)
偶:……(无语,实在是找不到话回答了)
终于,在这当口,偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常,偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说:“你走错厕所了吧?”说完这话,MM定定的看着我,坦白讲,眼睛很大,也很好看。
MM:“女厕所啊,挂的帘子上不是写着么?”(口气变的强硬起来,意思是一大学生还不认识男女厕所么?看样子,偶要是找不到走错的证据,MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。)
偶巨崩溃,一日内俩次被女生指责走错厕所,这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来,所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便,憋的慌。
终于天无绝人之路,被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话:“男厕所啊,我问过的,帘子挂差了而已。再说你们 女生应该用不着这个小便池的吧?”说罢,偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力,MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了,嘟囔道:“真是不好意思,打扰你了。可是我得换一下那个东西了,你能不能帮我在门口看一下啊?我刚才看见咱班班长进那个厕所了,我没法进去换呀?!”
三陪女答警察问~!!!爆强~~!!
警察:姓名
小姐:黄爱性
警察:性别
小姐:有奶的
警察:我问的是性别
小姐掀开上衣,指着胸膛说:有奶的,你自己看着写吧!
警察暴汗写下:女
警察:职业
小姐:服务员
警察:服务什么的
小姐:要不现场做给你看看。(小姐欲脱裤)
警察:哎````不用了。警察暴筋写到:性服务
小姐:知道还问,装模做样。
警察:为什么做这行
小姐:为了钱拜!
警察:可挣钱的行业有的是
小姐:可我没文凭,也没技术,也没本钱做生意。
警察:这可是虚度青春!
小姐:没钱怎么度青春,难道每天在建筑工地干12个小时,拿20-30工资就不虚度青春!
警察:可那也是正当职业!
小姐:警察是不是正当职业!
警察:当然是了!
小姐:那我杂见你们天天去桑那,找小姐搓背,还跟小姐XX!
警察:阿-------
小姐:别站着说话不腰疼,你们穿制服吃财政,要钱有钱还有权,可以耀武扬威------
警察:行了,别说了,最后还有什么要说的!
小姐:我知道你们要罚款,可我没钱,能不能商量商量我给你服务来顶罚款!
警察:...
小学生解释“做爱”
学习古诗《山行》(杜牧)的语文课上。美女老师贯彻新课程理念,要求同学们运用 “自主、合作、探究”的学习方式,自己诵读,自己解释诗意。
学生诵读:远上寒山石径斜,白云生处有人家;停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花。
学生理解:远处有一座山叫寒山,山上的石头小路弯曲斜陡,在白云生长的地方有一户人家,那里有个漂亮MM,“我”不怕路远山陡,开车上山与她幽会。天色晚了,我们停下车走进枫林里做爱,完事之后,身下被秋风扫落的叶子都被MM的血染红了,比二月的花还红……
老师(火冒三丈):停!
(但转念想到新理念强调“学生为主体”“张扬学生个性”“允许多种答案”,于是强颜欢笑)你怎么说是在“做爱”呢?
学生感悟:诗句“停车坐爱枫林晚”中,“坐”同音通假“做”,“坐爱”就是“做爱”。这是一首爱情诗作。主人公有两个,一个GG,有钱有车;一个MM,她漂亮,就算住在深山里也被人追到手,而且她更是个处女,从诗句“红于二月花”可以看出。诗作主旨在于歌颂漂亮MM的处女之身……
老师当场晕倒…………