死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。

   隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」

邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？

   「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。
修女也要
神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"靠,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"
　　
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　　四个修女来到修女院长面前述说自己的罪过。
　　第一个修女说：“主啊！我有罪，我看了男人的那个！”
　　“哦？主会原谅你的罪，去用圣水洗洗眼睛吧！”
　　第二个修女说：“主啊！我有罪，我摸了男人的那个！”
　　“啊？用圣水洗洗手吧，相信主会原谅你的。
　　这时第四个修女抢先说：“主啊！您让我先忏悔吧！”
　　“哦？这是为什么呢？”
　　她指着第三个修女说：“我不想用她洗过那儿的圣水漱口！”
　　
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　　有一天，某人在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。某人在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，某人终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”
　　“我信”
　　“您平时看圣经吗？”
　　“看的。”
　　“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”
　　“……”某人感到非常惭愧，把手收了回来。
　　某人一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着——信徒们，你们完全可以更加向上一些。
　　
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　　有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
　　神父：“你骂他甚了？”
　　修女：“我骂他‘cao你大爷’。”
　　神父：“你为什么要骂他，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
　　修女：“她摸我的胸部。”
　　（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
　　修女：“嗯。”
　　神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
　　修女：“可是他又接着往下摸我。” （神父往下摸修女）：“是这样吗？”
　　修女：“是的。”
　　神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
　　修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我QJ了。”
　　（神父把修女摁到地上，QJ了修女......）：“是这样吗？”
　　修女：“是的。”
　　神父：“即使他QJ了你，你也不应该骂他啊。”
　　修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
　　神父：“cao你大爷！”
　　
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　　一群修女在修女院长的带领下骑自行车出去郊游，风景真美，她们骑过一个又一个山坡，开心的惊喜欢呼。这时老修女发怒了：
　　“矜持点！你们再这样大呼小叫的，我就把你们的车座安上！”
安全套----用意何在
有一天，一个傻了巴鸡的小男孩儿跑到药房买安全套。
　　　　
　　　　 小孩儿：阿姨，我要买一个套套~~
　　　　
　　　　 售货员给小孩儿拿了一盒避孕套。
　　　　
　　　　 可是小孩儿却说：“阿姨，我要大号的，这个太小了。”
　　　　
　　　　 售货员心里想：小兔子傻了巴鸡的你懂什么叫避孕套吗？ 于是把自己的丝袜脱下来扔给了小孩儿。小孩儿接过丝袜抻一抻又扔回给售货员说：“这个也太小了，没有比这个更大的了吗？”
　　　　
　　　　 无奈的售货员把一个塑料袋扔给了小孩儿说：“这个是最大的了!!!”
　　　　
　　　　 小孩儿接过塑料袋，套在自己的头上高高兴兴地要离去。
　　　　
　　　　 这时售货员非常不解的问到：“帅哥，你买避孕套干什么呀？能不能告诉阿姨。”
　　　　
　　　　 小孩儿说：“哦，是这样的。下周是我们学校的校庆，学校让我们班出个小节目，老师说要演个小品。于是我问老师：老师！老师！演小品的话 那我演什么呀？ 老师说：你演个鸡巴！！！”
一个MM今天在群里发了一个这样一个信息
老公属于我私有财产，受法律保护，未经
                   本人同意而擅自使用者，将追究其法律责任。
                   处罚方法:没收出轨的作案工具，剥夺做爱
                   权力终身。
                   我的理想生活:有活老公干，没活干老
                   公................

这个太有才了，的回去和朋友们讲讲了，谢谢楼主，经典啊

很不错的笑话哈,支持一下,希望楼主发更多好的帖子来给大家带来快乐哈!