极度幽默 共10个幽默
骑马的经验
某君受邀到俱乐部讲演，题目是婚姻中性生活的经验。
回到家里，此君怕老婆会因谈这个题目而反感，于是骗妻子说他讲演的内容是有关骑马的经验。
不料第二天，此君的妻子碰见了另一位听了讲演的大太，对方跟她说：“噢，你丈夫昨天的讲演太精彩了，看来他在这方面一定是专家。”
“是吗？我可不那么认为，因为这种事他只有两回经验，一回是爬不上去，另一回则刚上去就摔了下来。”
自己站起来
在一次星期天的布道，牧师以谈论“性道德沦丧”为主题谴责现代人在这方面的堕落，他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的话，请站起来让我们大家给予她祝福”。
全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气。
就在这时候，坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。
“你不是手中孩子的母亲？”牧师不解地问道。
“是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”
新婚之夜
新婚之夜，一对新人正在尝试如何做爱。
突然，传来女人兴奋的笑声，她说道：“我终于握到了你的把柄！”
男人也不甘示弱，叫着说：“我也找到了你的漏洞！”
手套与内裤
年青小伙子想为新交的女友买一件生日礼物。
他们交往的时间不长，所以小伙子经过仔细考虑，觉得送一副手套最恰当不过：浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去百货店买了一副白色的小羊皮手套。
女友的妹妹也给自己买了一条内裤。
售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后就寄给了女友，而且还附上了一封短信：
亲爱的：
我选了这件礼物送给你，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊！可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用后就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，约翰
另外，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
离婚的理由
在和一对美丽的孪生姐妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院请求离婚。
法官问他理由，他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错与她做爱。”
法官说：“不过，她们两个中间总有不同的地方吧！”
“对啊！这正是我要离婚的理由。”
效果非常好
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对我厌倦了。”
“没问题！”医生说，“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”太太向医生说，“效果非常好！我先生把咖啡喝下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦！效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
三种男人和三种女人
三种男人不能嫁：
报社编辑——每天都要稿
递送报纸的——到门口就丢
抄水电表的——每个月才来一次
三种女人不能娶：
护士——她常说：“把裤子脱下来！”
小学老师——她常说：“做不好，就罚你重做一百遍！”
公车售票员——她常说：“再进去一点……再挤进去一点……里面还很空！”
给我一个惊喜
经理甲与经理乙是好朋友。
某天，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问他发生了什么事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后再进卧室找她，说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花运了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时，我是脱光了衣服之后才进卧室的。”
答案出来了
马小弟上幼儿园，老师考他算术题：“3加3等于多少？”
马小弟摊出十指，数了数，回答道：“6”。
老师又问：“4加4等于多少？”
马小弟又数了数指头：“8”。
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里数着。
过了许久，终於……答案出来了！
只见马小弟说道：“11”。
有合格证的处女膜
新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床。
由于没有带安全套，就用包火腿的塑胶膜代替。
做爱时胶膜脱落，留在了新娘体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又粘在了新郎的宝贝上。
新郎惊异地问：“这是什么东西？”
“是我的处女膜。”新娘故作娇羞地说。
“哦！我倒是第一次看到附有合格证的处女膜！”
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