有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.  

  

　　有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.  

  

　　上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．  

  

　　蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．  

  

　　动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．  

  

　　哪种水果视力最差?－－芒果．  

  

　　哪两种蔬菜有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．  

  

　　一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．  

  

　　人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来．  

  

　　原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了．  

  

　　小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的．  

  

　　如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

  

　　金木水火土，谁的腿长？————火腿肠 极品冷笑话迷语

肯德基顾客与服务员暴强对话


服务员：欢迎光临   
     顾客：给我来个你家的那个。。面目全非！   
     服务员：顾客我们这没有面目全非啊。。。(汗了，你把脑袋伸过来我把你打个面目全非好了！！)   
     顾客：哦~~不对不对，那玩意叫什么来着。。血肉模糊？   
     服务员：你要的是骨肉相连吧~~   
     顾客：对对，就是它~~
     1
     我：“欢迎光临”
     顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
     我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”
     顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”(心里还很不情愿)
     我：“。……”(靠，你怎么不要鲸鱼堡呢)
     2
     我：“欢迎光临”
     顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”
     我：“这么大”(给她指了指)
     顾客：“中的呢？”
     我：“这么大”(我又指了指)
     顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”
     我：……(别拦着我，让我下去抽她！！！)
     3
     我：“欢迎光临”
     顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
     我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话)
     4
     我：“欢迎光临”
     顾客：“要一个外带全家桶”
     我：“还需要别的么？”
     顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”
     我：“对不起，我们没有酒类饮料”
     顾客：“我记得以前有呢”
     我：……(大哥，你说的那是乱世佳人吧)
   
     6
     服务员：“欢迎光临”
     顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
     服务员：“……”
     顾客：“多少钱？”
     服务员：“我们不批发”(大爷把鸡米花当爆米花这么买)
     7
     服务员：“欢迎光临”
     顾客：“你好，我要一份肯德基”
     服务员：“您需要什么？”
     顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
     服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
     顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
     服务员：……(他当时要是有把枪一定嘣了那个人)
     8
     服务员：“欢迎光临”
     顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”(说着把一堆优惠卷拍桌子上了)
     服务员：“。。。。。。”
     顾客：“快点儿啊”
     服务员：“。。。。。。”(看着一堆麦当劳优惠卷超级无语)
     服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”
     顾客：“这不是麦当劳吗？”(他依然很镇定)
     服务员：“。。。。。。”(也许是来踢馆的。。。。。。)
     9
     服务员：“欢迎光临”
     顾客：“我要一个圣代”
     服务员：“什么口味的？”
     顾客：“麻酱的。。。。。。”
     服务员：“。。。。。。”(老大爷来买之前也不问清楚)
     10
     麦当劳里，一大爷指着后台的薯条：“恩，就要那个，给我来那个土豆丝”。。。。全场喷

11
     顾客：都有什么吃的啊   
     我：   -   -   ~！。。。   
     有樱花寿司不错   
     顾客：这个寿司能喝不能啊   。。。   
     我：#@……&**%$。。。。   
     12
     服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？            
     客人：一个汉堡包。   
     服务员：辣的还是不辣的？   
     客人：辣的。   
     服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？   
     客人：好的，双层汉堡。   
     服务员：请问您还要点什么？   
     客人：薯条。   
     服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？   
     客人：中薯条。   
     服务员：请问您要几包？   
     客人：一包就可以了。   
     服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？   
     客人：不需要，给我番茄酱就可以了。   
     服务员：两包番茄酱可以吗？   
     客人：要是可以的话，我想要两百包。   
     服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。   
     客人：那你跟我废话干什么！   
     服务员：对不起了先生，您还要点什么？   
     客人：饮料。   
     服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？   
     客人：可乐。   
     服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？   
     客人：中杯。   
     服务员：需要加冰吗？   
     客人：需要。   
     服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？   
     客人：差不多就可以。   
     服务员：那给您加稍微多一点可以吗？   
     客人：可以。谢谢。   
     服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？   
     客人：不了谢谢。   
     服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？   
     客人：也不要。   
     服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？   
     客人：不需要谢谢。   
     服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？   
     客人：带走。   
     服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？   
     客人：有。   
     服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？   
     客人：好的。   
     服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！   
     客人：可是我点的东西呢？   
     服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？   
     客人：。。。。。。   
     服务员：先生您还有什么要求吗？   
     客人：我真的想揍你一拳！   
     服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？   
     客人：。。。。。。
     13
     我：“欢迎光临肯得基。”顾客：“我要冰淇淋。”我：“您要甜筒还是圣代？”顾客：“我要冰淇淋。”

晕：无意偷看语文老师的秘密日记：看了有些可怕。。


一天,我在班里表扬了一位同学,说他成语"青翠欲滴"使用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了"青翠欲滴":教室的一角有盆青翠欲滴的花;爸爸拿出青翠欲滴的酒杯;她穿上了一件绿色的裙子,真是青翠欲滴;有个男生居然写:这两天我感冒了,我的鼻涕青翠欲滴。  

我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道:我的记忆是一只美丽的木匣。打开它,里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着写道:事情已经过去很多年了,每当我回想起来,脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。  

还有一个男孩子写了他养的一条狗,后来狗吃了耗子药即将死去,作文中这样写道:只见小狗瘫在地上抽搐着,用无神的眼睛望着我,好像在说:"小主人,我就要走了,你就是为了我也要好好学习呀!我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……"  

另一位学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的作文居然每一句话之间都没有丝毫联系。比如说,第一句是写"每天早晨有个大叔在街头卖豆浆",第二句却是"公园里划船的人很多",第三句能写到"月亮像个鸡蛋黄"。所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的,其思维跳跃幅度之大,今日中国恐怕无人能比。我决不允许自己一不小心将一颗后现代派或者意识流大师的种子扼杀在摇篮中,因此我小心翼翼地给了个"良"。  

还有一位学生为了凑字数,她是这样写道:早上我去爬山,台阶很长,我爬上了第一阶,后面是第二阶,接着是第三阶,然后是第四阶,后来是第五阶,又上了第六阶……  

再有一篇作文名为《挑食》,全文如下:  

如果你不爱吃青菜,你就会缺少维生素;如果你不爱吃肉,你就会面黄肌瘦;如果你不爱吃米和面,你就会没劲儿;如果你不爱吃鸡腿,你就跑不快;如果你不爱吃鸡蛋,你就会很笨;如果你不爱喝牛奶,你就长不高;如果你不爱抽烟、喝酒,表明你老婆一定很严厉;如果你不吃补药,你可能没钱;如果你不吃野生动物,表明你是一个环境保护主义者。挑食的害处还有很多,你不爱吃什么,就对照前一段。  

我对照了半天,发现我自己居然是一个面黄肌瘦、跑不快、没钱而且老婆很厉害的环境保护者。  

其实我最喜欢的一篇作文还是《扫墓》,我被作者那与生俱来的幽默感所折服。许多段落很久之后我仍然能够背诵出来:  

4月5日,一年一度的扫墓节来到的时候,我伴着金灿灿的阳光和小鸟的歌唱来扫墓。到了那里人可真多呀!平时这儿根本没人来,今天周围的农民和小贩却都跑来"摆摊儿"。我一看有卖袜子的,有卖发卡的,更有卖吃喝的,还有卖盗版光盘、盗版书籍的。我遛达了一会儿,觉得太拥挤,于是就出来吃了一盆(疑为错别字,应为"盘")凉皮。一盆凉皮的饭量着实不小,但还有更能吃的孩子,比如同学小丁,一天吃三吨(顿):一吨(顿)早饭,一吨(顿)午饭,一吨(顿)晚饭。我怀疑他是吉尼斯世界纪录了。  

但最让我无语的一篇作文是这样写的:  

今年是3004年,我又活了一百年,这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成经济与科技最发达的国家了。