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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

2.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道

     这是她孩子，：（）

     没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。

     那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

     那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。

     中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

     又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

     公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：

     “妈妈，哥哥的小

在乱动！和爸爸的一样。”

     逛荡！

     呵呵，车内骚动。

3.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

     没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

4.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

5.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

6、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

7.一天和一个美女好朋友走在街上.

     突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.

     嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

     我的朋友大怒...
     
     又什么又.我认识你吗??

8.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

     可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”

     全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出

9.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？

     我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了

10.有一次在车站外面的商店外面买东西

     突然冲过来一个男的

     急急得喊

     同志 给我来包卫生巾

     我跟售货员都一愣

     后来一想也没什么

     也许帮他老婆买的呢`

     售货员马上递了一包日用卫生巾给他

     他很急得说不是这种的

     我不要这种的

     我要男士用的那种卫生巾

     我跟那售货员当时都崩溃...男士用的

11.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......

     然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

     我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

12.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

13.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

     说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"

     全班石化

14.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?

?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

15.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒

16.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，

     我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……

     回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

我最喜欢第14条笑话太搞笑经典了，谢谢楼主。