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眼睛变大

　　一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”
　　“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”
　　“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”

发票

　　我在一家杂志社上班。上个月的杂志经过社里的审查，发现了5个错别字。按社里的规定，该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。
　　我去张老师那里不好意思地说：“张老师，社领导让您把罚款交了。”张老师说：“小照啊，交了钱能不能给我开个发票，说不定我能刮出5元，补贴一下我的损失。”
理财培养
　　为了培养儿子从小理财，我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话，昨天放学买了一罐酸奶，今天上学买了一根棒棒糖，块八毛的小票都收回来了。我很高兴。
　　这天下班时，小区门口有个卖葱的小贩，比超市便宜不少。刚想掏钱，电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟，小家伙乐颠颠地出去了。
　　不大一会儿，儿子抱着一捆葱回来了，还递给我一张小票。我对老公说，现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说：“妈，我一问他们没小票，就在超市买的。”我一看，价格比小摊的一斤贵八毛钱，多花了四元钱。

接人

　　主任派我到火车站接人。接的人我不认识，我准备做一个大纸牌，写上单位和姓名。大李看到说：“都什么年代了还用这玩意儿，太土了，再说让旁人看到什么单位叫什么姓名，一点隐私都没有。”我一想，也对，接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说：“手机呀，通讯设备这么先进。”
　　我到了火车站，人头攒动里举牌子接人的不少，根本不像大李说的那样。火车正点到达，我在出站口左一个电话右一个电话，相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了，我俩才在打手机对相貌中找到对方。
　　回来后我埋怨大李，大李倒会说：“就差一句话，你着急了吧，你应该等人都走光了再打手机。”



老姥姨姥姥

　　吃饭时，女儿对我说：“今天放学，来接我班同学红红的是一个老太太，红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈，你有老姥姨姥姥吗？”我说：“姨姥姥倒有一个，是我妈妈的姨，这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白，女儿倒来了兴致，决定明天问问红红。
　　第二天，女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨，故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中，这位排行最小，北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个，因此称“老姥姨姥姥”。

真假老虎

　　相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候，小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容，一边抱着一只几个月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。
　　小朱一本正经地问我：“你抱的是真老虎吗？”听他这话真觉得又可恨又可笑，这明明是对我胆量和尊严的亵渎嘛。我对他说：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么着也得找只大的吧。”



羽绒服

　　同事阳阳拿了张羽绒服的图片问我们：“我想买这件，你们觉得好看吗？”小王看了看说：“黑色不好看。”阳阳说：“显瘦。”小王摇摇头说：“不好，你这么年轻应该穿鲜亮点。”
　　大张接着说：“样子也不新颖呀。”“就是。”老高附和着说，“像一层布裹的。”阳阳问我说：“李哥，你觉得怎么样？”我看阳阳受了那么多打击，就说： “众口难调，只要你觉得好看就买吧。”“那你觉得好看吗？”阳阳不死心地问。我笑着说：“好看。”阳阳高兴地说：“还是李哥有欣赏水平。人家店内搞活动，买两件打7折。李哥，既然你说好看，咱俩就一块儿买了吧。”

下棋

　　下班后到邻居家串门儿，碰见大高和大李在下棋。我凑上前一看，见大高被大李杀得灰溜溜的，只有招架而无还手之力。
　　大李见到我连忙站了起来，说：“大张，你先替我下，我去方便一下。”我说：“没赌什么吧？”大李笑着说：“谁胜了谁就赢一包10元的香烟。”看这棋盘，大李必赢无疑。这家伙下棋就是厉害，和他下棋，我根本就不是他的对手，也不知道赢了我多少包香烟了。我眼珠子一转，故意接二连三地把“车”“炮”送上门，让对方一一吃掉。
　　下了没多久，大李回来了。他一见棋盘，惊讶地说：“你是怎么下的？没希望了。”我假装自责：“我下棋水平太臭啊！”大李笑了，说：“没事，就是输我也不会自己掏腰包买香烟，因为我是替你老爸下的，他有事接你孩子去了。”

一张CD

　　我怀孕那会儿，中午休息的时候常听古典名曲制成的胎教音乐。一次，同事红红看到这张CD，给借去了，说是让她儿子也受受熏陶。等我歇完产假再上班时，那张CD被借来借去已不知传到哪里了。
　　昨天，我找财务老总签字，发现他桌上摆着一张少女弹钢琴的照片。领导心情不错，签完字后，看着照片兴致勃勃地说起了他女儿参加学校联谊汇演的事。突然，老总话锋一转，问我：“孩子几岁了，学乐器了吗？”“四岁多了，好像没什么音乐细胞。”我有些不好意思。老总拉开书桌抽屉，拿出一样东西递给我：“我女儿大了，用不上了，送给你吧。拿回去好好给孩子听听，培养培养乐感。”我接过来一看，正是我那张失踪四年多的CD。

哄睡

　　老婆失眠了，吃药、按摩、睡前喝牛奶都不管用。老婆问我：“这可怎么办呀？睡眠不好，皱纹就会多。”我笑道：“没事，晚上我哄你睡。”
　　晚上，我手头有点事，儿子自告奋勇：“爸爸，我去哄妈妈。”说完就进了卧室。过了一会儿，我凑到门缝听了听，“妈妈，睡吧，星期一的数学我好好考。还有爸爸，他发了奖金一定第一时间就交到妈妈手里……”儿子还在继续说着她妈妈爱听的话，老婆却已经躺在那儿打起了呼噜，我笑道：“这小子还挺行。”

瘦身法

　　长得丰满肥胖的克劳斯太太：“医生，您能给我开个花钱不多的瘦身疗法的处方吗？”
　　医生：“当然可以。您用三百元钱过两个月的生活就会见效。”

就买这件大的

　　在一家服装店，一位年轻妇女在试衣镜前正试穿一件衣服。
　　售货员说：“大姐，您穿这件衣服有点大。”年轻妇女说：“那太好了，我就买这件大的。”售货员问：“为啥买大的？”年轻妇女说：“我穿上它，我丈夫见了准说，我减肥见成效了。”

电脑威慑

　　推销员卖了一部电脑给出版公司。
　　几个月后他去回访，却看到电脑原封未动，惊问：“是有什么不对吗？”
　　“一点也没有。”老板说，“产量增加，效率提高！”
　　“究竟是怎么回事？”
　　“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，那部机器就会取代你们?