zhanchangchun

1.今天同事mm用我手机拍照，往电脑上传的时候悲剧了，她点的自动播放，后入式的苍井空mm就出来了，同事mm顿时惊慌无措，“这是什么啊。。”2秒钟后“这不是苍井空么。。。”
评论：谁说女子不如男啊，大家都一样，需要了就看，没啥不好意思的！

2.我哥说他学校有个很乖巧不拜金的女女和一富二代好上了.今天是那女女的生日.昨天那男的问女女过生日想要什么.那女女撒娇的说想要四个圈.天热嘛.指伊利四个圈.然后今天那男的送她一辆奥迪～～
评论：伊利四个圈哈哈，其实这个我早就想过的！

3.话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。
　　 朱哥用残存的一口气蹦出几个字：
　　 刚在对面寝室看了毛p……
评论：小弟弟变关公时大家请勿打搅！

4.我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！
评论：经查，情况属实，汗了，强悍的单词！

5.话说当年家里养了两只狗的时候，我们家添了第六个家庭成员：一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩……狗狗不欺负兔子就是喜欢把兔耳朵含嘴里……时间长了两个兔耳朵都没毛了…………后来兔子被狗狗带坏了……院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……兔子啃骨头……
评论：哈哈这说明一起玩也要注意对象的！引以为戒。。。

6.我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…
评论：丁香是男的啊，这叫做反幽默！

7.　真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………MLGB，这是土豆
评论：忽悠人不含糊，您是不是买之前就喝酒了啊！

8.以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…
评论：玩玩不要告知真相，她或许纳闷，今儿甜筒有点咸！

9.昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说“MLGB的，非说自己是CN，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao~~“说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴里骂道：“SB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....”
　　HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........
评论：哇塞你老婆不单单强悍，说话也灰常有水准啊！

10.昨日下大雨，下班后发现经理以为没有带伞站在大门口，他说要我送他到车站，CJ滴我说好~
　　于是两人撑一把伞，然后经理说不能要女生撑伞，于是抢了我的伞，然后顺势把手放到我肩膀上揩油....
　　原本我想说我的肩膀淋湿了要擦一下，想推开他的手
　　杯具的是我居然开口就说：“我湿了”.........
　　经理很意味深长地看着我................................泪~~
评论：尴尬了吧，男女之间还是别说这么刺激的话，谁受得了啊呜呜！

11.说个室友老币的事。
　　我们租的房子，是很普通的民房，住3楼。
　　去年年底，4楼搬进来一户，是年轻的夫妇，带着一个约5、6岁大的孩子。
　　这户有一台电子琴，头几天，每天晚上9点开始弹，弹到10点多。属于那种初学者，两个拍子来来去去、来来去去，很单调。老币忍受不了了，他自己本身有耳鸣，能把“我搁的洗衣粉太多了”听成“我哥的媳妇儿太多了”那种。
　　一天夜里，我们正在看电视，他爆发了，看起来很火，呼地站起来，开窗户，拿搭在窗外那根凉衣服的竹竿，去捅4楼的窗户，很用力！
　　呯呯几声，琴声停止，听到4楼窗户开了。
　　老币（明显一顿）：“是你在弹吗？”
　　一个小孩的声音：“不是，是妈妈。”
　　老币：“跟你妈说，这么晚了，还弹jb啊！”
　　小孩：“妈妈没有在弹jb，她在弹琴”。。。声音没说完，“呯”地关闭窗户的声音
评论：别惹小孩，不要招惹90后以后的孩子。。。

12.昨天看到的，在快餐店，吃饭，旁边坐一对情侣，吃着吃着，那女的给男的夹菜，夹一肉片，说：“吃肉，吃了强壮。”
　　男的也给女的夹，夹一青菜，说：“吃菜，吃菜美容。”
　　女的夹一木耳，说：“吃木耳，吃了明目。”
　　男的夹一黄瓜，说：“吃黄瓜，吃了g潮。。。”
　　我：“噗~~”喷饭。
评论：这对情侣一定不寂寞，因为还给你带来欢乐！

13.4月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事，于是几个人商量好，那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组，我们先给美女几个正常的气球，什么月亮气球啊，苹果气球之类的。然后，我们取出了好不容易弄到的特殊气球，另一同事在花丛后持相机待命，美女毫无反应的递给他了（瘪成一团），此人找到气嘴以后开始吹，这气球比较大丫吹的很费劲，不过在美女面前展现肺活量，他猛吹，气球很快就鼓起来，展开了，然后美女一声大叫，红着脸就跑了————这时闪光灯四射，这个气球是一个1：1男人，此人死命吹的气嘴就在JJ上，第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~
评论：这个笑话虽然有才，但要是配上图图一定更强！

14.我是高中老师，最近很糗的事情是和学生撞衫。更糗的是：我穿淘宝上一百多的仿货，学生穿的两千多的正版…
评论：李鬼遇到李逵了，汗了吧！呜呜。。。泪牛满面！

15.今天和女朋友一起出去玩，小姨子（女友妹妹，四岁半）也一起去了。中午在kfc吃饭，点餐的时候和女友有点小分歧，我就随便打了女友pp一下，结果杯具来了…小姨子跑过来一头撞在我的裆部…>"<||那个疼啊…囧…接着又来了句：“再打我姐，我咬你小jj！-#……呆若木鸡，很囧…女友赶紧捂住小姨子的嘴，小姨挣脱开，又来了句使我想一死了知的话：“干嘛啊…又不是没咬过....更囧…
　　我想她是想说“…又不是没说过…”唉…惨……
评论：忒可爱了吧，你觉得呢O(∩_∩)O哈哈~

16.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。
评论：寂寞哥哥之现实残酷死亡终极版！

17.小时候在姥爷家和姥爷放骡子（就是带骡子到外面吃草）我在旁变玩无意间发现骡子的JJ变的很长…我不知道那是什么，便找了木棍挑啊挑，越挑越长那个玩的不意乐乎……又用木棍抽打结果它毛了一个蹶子把我飞出两米多……
评论：别人这样玩你的小鸡鸡你试试？！？！

18.上初中时忘带试卷就请假去取。可是路上很无聊就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一同前往。我和他说我们旷课去玩吧，他说去哪里我说去我家。他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他问我要是被班主任老师发现就惨了。我只是笑而没有回答。我说到目的地我会给你一个惊喜。到了家我说你想知道惊喜吗。他非常兴奋的说当然当然。我说我请假了。。。
评论：真的是惊喜哎，他是‘惊’，你是‘喜’！

19.昨晚新鲜事，我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，晚上三点多了，忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我，场面甚是香艳，虽然半夜三更看得不太清楚，不过大致也猜到其动作进程，过没多久，女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了，噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套套出来！情深地看了一下熟睡的老婆，义无反顾地跑了出去。把套套装满水，勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。
评论：您这是手雷啊哈哈，雷人的举动啊汗了！

20.记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
评论：忒激动了吧哥们，假如你老婆听了会更激动！

21.一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…
评论：邪恶的小平友啊呜呜，咋这样了呢！

22.上高中的时候，语文老师讲课特别无聊，我前面的女生开始犯困，老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发，足足站了有五分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说，坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡，我们都服死了~下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我们说："刚才我梦到老师叫我回答问题了"
评论：盗梦空间现场版！谢谢观看。。。

23.女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。
评论：无敌的评论啊，意味深长。。。

24.前几天：上网无聊，是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下！硬盘里挑了几张苍井空的高清和B毛特写的那种，过了几十秒~居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看：顿时石化了----原来电脑卡了一下！点错群发到家族群里了~群里堂哥堂姐，老爸老妈都在线……怎么办怎么办.当时真想在这个世界上消失掉（因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~）后来冷静了一下！马上接着发：在线观看**影片，请点击XXXXXX，刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰：你QQ中木马了（总算逃过一劫） 现在想想真是佩服偶滴智商啊，这样都可以化险为夷(～ o ～)~zZ
评论：我靠( ‵o′)凸，这个属于惊险片，化险为夷显神通！

25.上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。
　　抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
　　我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！”
　　同桌沉默了一阵，说“C”
　　老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错”
　　然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟）
　　最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？”
　　同桌答曰“A”
　　老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。
　　下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了”
　　同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了”
评论：真实的谎言，大家千万别信什么内幕揭秘了，真实的情况只有当事人知道！

26.某工艺品柜台
　　出售各式弹弓、弩、及刀剑
　　某天，一群操台湾口音的游客欲购买。
　　老板说：不能卖给台湾武器的
评论：爱国的老板，要是台湾游客买伟哥，我也不卖他！

27.年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女”
评论：脱口秀呢您当是，汗了，没见过这么强的回答！

28.期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。
　早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书苞：“准备好了。”
　我随口又问了句：“都准备了些什么？”女儿说：“一苞饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。”
评论：谁跟女儿说要去野炊了？！

29.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过. 考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧." 我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"
评论：臭不要脸的，人家叫你帮忙拍照！

30.一哥们穿了一件切•格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:“妈妈，快看肯德基爷爷。。。”哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：“孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。”
评论：其实这个有难度的，不是谁都认得这位英雄的！

31.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
评论：其实做不做不重要，关键是观察清楚了再下手！

32.高三的时候一次下课，听到外面有人狂吼，冲出去一看，一堆人啊。。。忙拉了个童鞋问，那哥们说刚两高一的男生在厕所打闹，突然一个人脚一滑，头撞到洗手台的角上，顿时那个血流不止啊，满脸都是，尖叫。。。该童鞋班主任冲进来，女滴，刚毕业没多久的PLMM，二话不说，包拉开，拿出一包纸...再看，WSJ，狂汗。。。直接就贴该倒霉孩子脑门上了，周围的立马都黑线了。。。还有正放水的童鞋那个纠结得表情啊。。。
评论：快拿下来，wsj止血会死人的。。。

33.刚才抱着男朋友小堂弟（三岁半，穿着开裆裤）看男朋友打魔兽。小堂弟第一次看到如此壮观的游戏，都呆住了。我的手很自然的垂落在小堂弟的JJ附近。突然很想摸一下他的小鸡鸡，然后鬼使神差地碰了碰。。。然后，小堂弟扭头转向我，忽闪着天真的大眼睛说道：姐姐你摸到我小JJ了~~~
评论：单纯的小弟弟啊哈哈，叫我想起有一天在超市看到一大概三四岁的小男孩勃起了。。。⊙﹏⊙b汗

34.在妇产科见习，那天来了一美女，检查，怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话，隐约听到“你妈的，当初叫你戴t，你不戴…”一会来了一男的，男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下，又出去打电话。一共五男的，女的说“我不管，你们自己商量”其中两个问了怀孕时间，走了，剩下三男一人三百，剩下的当营养费！
评论:看起来多找几个男友不见得是坏事啊，连带责任！

35.今天上完体育课回到寝室，特热，拿了罐旺仔牛奶一口气喝完了,一般这种情况下，嘴唇上都是会残留好些牛奶的！关键的来了，一室友，指着自己的上唇望着我说：“你嘴唇上有.............”我很会意的伸出舌头以迅雷不及掩耳之势清扫干净了上唇！室友愣了两秒笑喷得喘不过来气的说：“有个从鼻孔里挂出来的鼻屎！”结果，全寝室都笑翻了~我也杯具了~
评论：别拦我，我吐了，恶心死你们丫的。。。

36.今天我去银行帮公司办理钞票入账业务，我在等号的时候，轮到一北京哥们，他对银行职员说：“取钱！”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码”
　　 哥们输完后，银行人员说：“对不起，您卡内余额不足”“啊！ 那全取了吧，里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草，有扣我年费了，我记得有九十的”.....
评论：这吓唬谁啊这是，白白激动了！

37.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
评论：上帝给人出难题，有木有C选项啊！呜呜

38.去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了
评论：潜台词我听出来了，女的一定在想，‘你这不是明摆着想玩我嘛！’

39.以后一定要带镜子！ 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！
评论：啥也不说了，这个笑话自勉！

40.今天上班坐公交上班，挤挤的满车都是人，突然发现刚刚等车时的猥瑣男正好挤在我背后，这时候一个急刹车，MB感觉到被他那BP过短歪头歪脑的棍子顶住我这个年龄少女的菊花，我是斯文人，大庭广众，忍了！但是司机技术烂就不说，老是开开停停，让背后的家伙顶了一次忍了，又一次，还是忍了，第三次，还来？MB你去死吧……布布布…连放三大响炮，轰炸声就把后面那SB震得石化了足足十秒，也同时把车上的男女老少熏得满头黑线…哎，华丽地甩了一下头下车走人…
评论：人人都似你这般强悍，那些淫棍岂敢放肆！

41.那是节目彩排前。我们都在一个教室准备化妆，我的节目是个小品，和我搭档的有个女的，在关键时刻，他们发现他们的台词有问题。。就出去对台词了，其他人都已经去了报告厅准备表演了，就剩我和一个女的了。。。故事开始
　　我说：“我感觉这样就直接涂这些东西对皮肤不好吧？”
　　她说：“嗯，肯定嘛，起码我也是个女生，所以，我知道要先涂点其他的东西”
　　（嗯，果然聪明，我就从我包里拿出了我的大宝，我想，先涂这个，在涂那些可以把我脸变白的就行了。ps我演曹操）
　　但是啊，没有镜子，她就说：“哎呀，一个大男生要什么镜子啊！我来帮你涂就是了”
　　就这样，我把大宝给了她（我才买的！）她那到后，说我也先涂点，然后，她挤了些，涂在了脸上（还没涂开，而且在嘴角。。。。。。）然后，我就去抢过来说，我自己来吧
　　可是啊，苍天啊。就在这时。。我手没怎么使劲。。那个大宝就射出来了，而且，不偏的落在我的裤子拉丝那些。。。。。。而且大宝也掉地上了，她马上弯腰去捡
　　关键的关键，这时，他们回来了，打开门。。。看见，我的拉丝外面的白色黏稠的东西
　　而在我前面是那个女生，弯腰下去了
　　她回头看他们了，正好被看见她嘴角的白色黏稠状液体。。
　　当时，我还记得他们的眼神。。就像看见UFO一样惊奇，然后眼睛睁着大大的，嘴角然后上翘。。默默的关了门。
　　天啊，真是天大的误会啊
评论：没事，淡定些，叫他们羡慕去吧！

42.昨天去澡堂泡澡（女汤），正搓澡搓得起劲，一小男孩（肯定是别的妈妈带进来的，3，4岁的样子）跑到我面前看着我半天，我心想：“小子，姐姐我没什么身材，有什么好看的••••”果然他看的不是我的身材••••
　　
　　大声：“妈妈，这阿姨身上的泥好多啊”
　　我囧，小声说：“快走，去你妈妈那里”
　　继续大声：“妈妈，这阿姨的毛好少啊，没妈妈多！”
　　我大囧，声音有点凶了：“还不走！？”
　　继续大声：“妈妈，这阿姨凶我！”
　　我彻底无语•••澡堂里其他人笑翻了••••
评论：超级无敌小娃娃，长大一定是色鬼哈！

43.先说明，我是女生，想起我初中的时候，有一次好朋友带我去了一个小的理发馆，里面那个女的剪头发又快又好，收费还特别便宜，后来我自己打算去剪的时候，因为之前是赔朋友，所以不记得名字了，只记得大概位置。
　　然后我看见个理发馆就进去了，一进去，那女人妖艳切暴露，看见我很惊奇：“你。。。。”我一屁股坐在椅子上，说：“我剪头发。”
　　那女的迟疑一下：“剪什么样呢？”
　　我：“比较有层次那种，不要太短。”
　　然后那女的叫我等一下，就进去里面的房间了，过了会拿出一些剪头发的器具还是给我剪了，这个头我一共剪了3个小时，其中，此女出去借工具5，6次，剪到自己的手3，4次，最后我一看，比狗啃的还丑，最后还收了我20块（那会一般剪个头就5块）。
评论：小妹妹那你是进错房间了，美容店啊那是！

虽然说大爱无疆，大爱无声，可是喜欢的朋友，还是伸出您的玉手，赏点红心吧~~~~(>_<)~~~~

我晕那个男的也太有钱了吧，四个圈就送奥迪，看来找老公还是要有钱人呀

kgdj

美容店赚这剪头发的钱可真亏大了．象狗啃的是比较有层次了

ppppgan

最后一个我震惊了,下次我也去试试,看看里面的人是不是有真材实料

jiade13

非常的好 收藏了 还真的没看过几个 特别是第四个 我还特意去翻译了下 哈哈 真是如题所说 厉害啊 真是草 泥 马 的意思 笑话能让人竟然去求证 那真是厉害大了  支持点上

好帖子，确实比较搞笑，感谢楼主继续发好帖子。

daniel0304

最后那个，姐姐你是不是进了按摸店啊。人家还以为你是来应征的呢

huai6317165

都不是一般强悍的笑话，尤其喜欢点评，喜欢最后一个笑话，那姐姐可爱啊！

yetisan0

哈哈，虽然长，终于都看完了，那个拿套套装水打野战的不错，学习了。以后有机会咱也试试，看看是啥反应

我让你哥，我让你哥那个段子太搞了。吃的不是饭，是寂寞。