ok6521062

1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。  
        第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美

女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，

由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还

时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸

管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。  
        过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口

，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：

“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时

候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女

猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都

有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：

“........”  
        现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友

，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了

，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又

没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友

你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”  
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。  
太慌张了。  
太纠结了。  
太心神不宁了。
评论：下回偷喝的时候 一定要看好她身边有没有男朋友
----------------------------------------------------------------

2.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到

泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，

看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

评论：你说这事有多尴尬，还好不是真来事了 ，要来事的话就惨了
----------------------------------------------------------------
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。（好温暖的故事……

评论：这种纯真的爱情，真实不多了。至少我没看见过，这样的男人女人一定要珍惜
----------------------------------------------------------------
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗

中望着熟睡的我！
你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
评论：睡熟了再揍你姐姐也会把她弄醒的，现在的孩子报复心里还挺强
----------------------------------------------------------------
5.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家

的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我

还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
评论：多尴尬。。。。想起了我姥爷，（老年痴呆）说什么都得对付着，各种驴唇不对马嘴
----------------------------------------------------------------
6.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
（又是天然呆的故事……
评论：不知道各位色友有没有类似的经历，反正我是有过的，有时候我也会天然呆以下
----------------------------------------------------------------
7.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女

友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
评论：难道是淫妻爱好者，喜欢老婆被别人摸？同道中人
----------------------------------------------------------------
8.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢…

…啊，在那边！
评论：这位仁兄。。今年回家的火车票一定买不上了，点背啊，
----------------------------------------------------------------
9.有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的

同学们校长来了赶紧跑.....
评论：跟贾君鹏你妈喊你回家吃饭有异曲同工之妙，援交的喇叭也有吧
----------------------------------------------------------------
10.双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50

的，他很麻利的找了我35。。。。
评论：这个二货老板，我也想遇到一次，50-35=15不知道他多久能算出来
----------------------------------------------------------------
11.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把

脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
评论：果断逃跑，头也不回，顺便喊出自己最憎恨人的名字，也不知道那孙子留没留鼻血
----------------------------------------------------------------
12.早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~
评论：估计护士是新来的，你老婆也太紧张了，放轻松 放轻松。生个孩子而已
----------------------------------------------------------------
13.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
评论：我在半路就下  帅哥 配不配我一起下？ 哈哈 又是一个犯呆病的
----------------------------------------------------------------
14.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言

，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母

亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
评论：是不是喝多了？唉 我去我老丈人家。舍了命的陪他喝酒啊。以后再也不和白酒了
----------------------------------------------------------------
15.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天

公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧

。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的

大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！

干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
评论：没那么可怕吧。谁让xx的不干正事的，要多为民除害啊
----------------------------------------------------------------
16.身边有一个大姐做过很好笑的事情。
她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过

卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！

”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
（天然呆……
评论：= =天然呆的同学伤不起，这种脑残事情可以嘲笑她一辈子
----------------------------------------------------------------
17. 老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~
  结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去···
评论：哈哈 如果是我我就会立刻打电话回去，然后跟她好好聊聊，哈哈不知道最后结果如何不过开会领导还能

睡觉？深度怀疑
----------------------------------------------------------------
18.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看

傻了。
评论：如此牛逼，XXX你妈喊你回家睡觉，睡觉就回宿舍睡去嘛，桌子上多累，让我回想起年轻睡觉的日子了
----------------------------------------------------------------
19.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂

哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有

打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
评论：难道你的堂弟真的把孩子取名叫陈冠希了？不过要是个女孩就不用 用冠西这个名字了吧，女人不用如家

谱的吧
----------------------------------------------------------------
20.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣

也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续

开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石

化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！
评论：兄弟 你是有多悲剧啊，要是我就反手开抽，不过鉴于是个女人 骂骂也就算了
----------------------------------------------------------------
21.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到

底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，

给他打了一根香肠。。。
评论：看来此人是个女人，下意识的想吃鸡巴了，大妈也很配合她的欲望
----------------------------------------------------------------
22.家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到

它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫

的尾巴在那吸啊吸呀吸……（好萌……
评论：唉 小时候姥姥家养猫，经常看见它们吃奶 确实很可爱，猫不如狗好玩，狗就是不干净，囧
----------------------------------------------------------------
23.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
。。。

这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
评论：看来是对同桌很有感啊，直接把衣服披上去了，我就没碰到过这样的事情
----------------------------------------------------------------
24.我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……
评论：我去。到底是发呢还是不发呢，纠结了 ，老板是不能得罪的
----------------------------------------------------------------
25.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过

后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。

后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去

就抓。于是，喜剧发生了。

一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你

还能认出来。
评论：嗑药害死人啊，至今没嗑过，有嗑药的同学讲述讲述？
----------------------------------------------------------------
26.原来上学的时候 我那同桌特搞
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来
老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了
我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干
xxx说 其实我想站起来
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
评论：呵呵 果然牛逼，不知道外国碰到这样的学生是怎么教育的，现在的教育方式真的成问题
----------------------------------------------------------------
27.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有

你的牌位。”我顿时崩溃……
评论：我去。当时应该回一句  这里就是您的排位啊，回头我会记得多给你烧点钱的
----------------------------------------------------------------
28.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用

他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
评论：悲剧中的悲剧，还好我没碰到过这样精明的老师，哈哈逗死我了，小考没必要抄的，中考高考能抄才是

本事
----------------------------------------------------------------
  29.同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱
评论：突然让我想起来我宿舍的时候，我对舍友说“我是你爸爸”他回了一句“你是我爸爸的爹”顿时有爱了
----------------------------------------------------------------