去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了
1.早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上～～～忽然发现自己迷路了……这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了”老爸说：“狗回来了，你在哪？”我一愣说：“那……我丢了……”
2.人们都知道很多人因为酗酒而死亡，却忘记了很多人也因为酗酒而出生……
3.有一次和妹妹还有妹妹的同学在家打扑克，很安静，我突然放了一个很响的屁，我好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说“XXX,该你了……”我妹妹来了句“我放不出来……”我当时……
4.晚自习一猛男把乖女叫出去表白，回来后猛男胳膊上有很多刀伤…
猛男版：我问她愿不愿意做我女友她不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，看我自残也没答应！
乖女版：他问我要不要做他女朋友我说不要。他很奇怪，隔一会问一句也不嫌烦！胳膊刀伤？我不知道啊~太黑了我什么也看不见~
5.索马里海盗又劫持了一艘中国船只，上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。可等了几日，不见领事馆前来交涉。海盗头领急了，亲自给给领事馆打来电话，“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”
6.问：去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么说？答：您太客气了，第一次见面就送粮食。
问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？答：踩住。
7.【有人说这是毁掉人类的6大发明】1.避孕药：毁掉忠贞与廉耻。2.电灯：毁掉赏月的雅兴，让夜间加班成为可能。3.手机：毁掉个人空间与隐私。4.圆珠笔：毁掉古老的书法艺术。5.汽车：毁掉人们的健康和未来。6.电视：毁掉日出而作日落而息的健康生活。
8.女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里。......”
9.物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了……”
10.长颈鹿发帖炫耀： 你们可知道有条长脖子多好吗? 吃饭时美味可以长时间地享受！夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口。 河马自惭形秽，只回了个“沙发”，就游走了。兔子坐了个板凳，回帖问：那你呕吐过吗？
11.公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题，成语填空：“一丝不（）”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。
12.病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”
13.一位中国人和一位日本人在酒吧聊天，
中国人说：我认为日本就像一个步入青春期的躁动少年，而钓鱼岛正是他在家中抽屉里翻到的成人影碟。
日本人问道：你的意思是说我们日本已经很硬了，可以开始动手了？
中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？
14.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
15.一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥。
问同事：“你知道印泥在哪吗？”
同事：“东南亚”。
16.问：“微博最早是谁发明的？”答：“必须是腾讯！”——因为：QQ十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖！！！
17.昨天街上闲逛，正要过马路，一十七八岁的女孩拉住我，使劲推销她的小蜜蜂扩音器。我推也不是拉也不是，看远处有个巡逻警察，骗她：“再不放手我就叫警察了。”女孩道：“距离这么远你喊也费劲，买个扩音器吧！”……
18.一位出国多年的经济学家回国讲学。 记者采访问：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？” “真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”
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