你带我玩吗

1.话说一个长期出差在外的同事，QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！
  
  评论：长期出差是为了练习左手扶墙，右手紧忙~



2.一个女作家发表的一个帖子：周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。
  周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。
  
  评论：船上的妇女都来参加救援了~
  
  

3.小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。

  评论：原来周和虚可以这样理解的！


4.某人去相亲公司找对象。问：你想找个什么样的姑娘？　　答：勤劳、能干的　　问：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。　　答：那勤劳可以去掉。

  评论：顺便帮我也介绍个一样的~


5.甲乙丙三人一起聊天。甲：“我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。”乙：“手机号告诉我。”甲：“138．．．．．．．．．”第二天丙和她女朋友分手了。

  评论：138？后面是多少啊~


6.记得以前，换了公司，住集体宿舍，一次一个兄弟来看我，我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了，问他怎么找的？他说，你阳台上掠着内裤。我更疑惑了，又不是我一个人凉了，
  其他人也凉了啊！他淡定的说：我知道只有你穿的内裤不会变形…

  评论：我穿内裤不会变形( ⊙ o ⊙ )~


7.一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”
  说完就钻进了车底。领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。大约过了半个多小时，走来一个警察……
  对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！”

  评论：领导正忙着开会，闲杂事情你去找秘书好了~


8.工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，
  后来，老师自己也笑了~

  评论：不明白的童鞋放学到办公室单独补课~



9.我有一个两亿的项目，做完这两个亿都是你的，有没有女生有兴趣一起做啊？

  评论：2亿没兴趣，我还可以翻倍哟。。



10.“我回来了。”他放下包。她坐在沙发上，一贯的优雅。他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢？泡面吧。”
    他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气！”

   评论：吃饱了滋她一脸“小人人儿”~


11.跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼，于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话，中间人转述女孩的话：
  “男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活，算了。”

   评论：这小妞儿不是个善茬啊~



12.MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来MM猛然转头吼：
   “给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”

   评论：可是你让我插进去的喔~


13.昨天从室友那翻到一张复刻的光盘，上面写着《和空姐同居的日子》。一想那不是姚晨演的吗，一时好奇就放电脑里了。播放……尼玛啊！血脉喷张！仓老师赫然果果的出现了！空姐！确实是空姐！

   评论：有一种默契叫，你懂的！



14.涌现了工商系《那些年，我们一起经营过的女孩》地质系《那些年，我们一起野战过的女孩》化学系《那些年，我们一起实验过的女孩》汽修系
  《那些年，我们一起修理过的女孩》最喜欢的还是数学系《那些年，我们一起推导过的女孩》

  评论：那些年，天天幻想被男生推导~



15.小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），
   喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）

   评论：不是漏洞，是真相


16.某男发现老婆偷情，就请来狙击手监视自家卧室。狙击手问，你想打他们哪里？男说：打那奸夫的命根，还有我老婆唠唠叨叨的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。
   …… …… ……狙击手瞄准了半个小时，终于射出了一枪；然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元！

   评论：这个枪手是个实在人~


17.郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！
   可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

   评论：郭德纲也是个实在人



18.昨天不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，
    她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。

   评论：徐庶：“嘘~言多必失啊！”


19.某男私处受伤住院。年老的护士长说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。”

   评论：护士长，我陪病人去江边散散步~


20.老师用投影仪给学生讲课，上网挂着迅雷。讲的正投入的时候，屏幕突然弹出一个对话框：“苍井空763M，下载完毕，是否打开”这时，台下的学生们齐喊：
  “打开！打开！打开！打开！打开！”这老师纠结啊。

   评论：好东西一起分享嘛


21.老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么？小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！
   你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的。。。

   评论 ：我也想用用



22.一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。
   她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了~！

   评论 ：-5cm


23.跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面，看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去，就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，
   大白天的占人家便宜呀！”这不是关键，关键是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光 。。。。

   评论：要是我，等回了家再扇



24.某日俩情侣吵架。

  A男:你妹的，我艹。

  B女:你特么说话能不能斯文点，丫的一张嘴臭得跟Shi一样，净会问候别人家属，又不行动，你丫还是男人不，说到要做到懂么，艹，真特么想拿个Shi盆倒扣在你丫那长满草的狗头上。

  评论：着B女。。。



25.客车上，一男子和一女孩搭讪。
   “姑．．．姑．．．娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”
   女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

   评论：这个把我笑死了~



26.年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女”

   评论：女婿净爱整实话



27.某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。

   评论：想问，学校教学用具富裕么？借使使~



28.三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”

   评论：老爷子货不少呢~



29.手机震，有新信息“兄弟我决定去告白了!替我祈祷吧!”他愣了愣，回“哦。那你加油。”“我在那家伙门外犹豫好久了，不敢敲门。”
   “大着胆子敲吧!哥们挺你!”“你说那家伙会答应么？”“我怎么会知道。我有事先闪了。”他扔开手机，觉得心脏有点疼。手机又震，
    是电话“你开下门吧，我还是不敢敲。”

   评论：告诉你了门没锁，进来吧。


30.约好的每周下棋时间，他难得迟到，看着他有些异样的神色什么都没问。突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。他微愣了一下，点点头。
   下完棋，两个人都坐着没动。沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，就没这俩小子什么事了。”他笑笑：“青出于蓝。

   评论： 难道是传说中的遗传么？？


31.医院，旧识相遇，两人皆身怀六甲，“真是好久不见”“嗯嗯。你也怀孕了？”“嗯呐!”产检完，两人午餐，“男孩？”“嗯!你呢？”
  “也是男孩!”须臾，两人目光相对，热血沸腾，击掌结为亲家。一人家中，男人问躺在床上喘息的男人，“你老婆呢？”“去产检了，你的呢!”“巧了，也产检!”

  评论：这俩孕妇没准儿是上面俩下棋的老婆~


32.有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，
   小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”
   年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”

   评论：怎么也没说派个男孩把我也抓走啊~


33.一人去酒吧喝酒，他向吧台要了六杯酒， 服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了kou-jiao。
   服务生高兴地说：“值得庆祝，我再免费送你一杯！”
  男人摇摇头说：“不用了，如果六杯都去不了那味道，多少杯都没用！”

  评论：哥们，习惯了就好了~


34.一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
  公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
   婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
  媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
  不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
  “哪有这样的傻子! 他—他—-他—–他只看不顶! 只看不顶啊!”

   评论：要不我帮儿子顶一下？


35.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却…”

  评论：群众眼睛是雪亮啊



36.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。
   晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

  评论：额~瞧把我笑的那个逼样！


37.树上两只猴子晒太阳，树下一只羊在吃草。这时走来一只老虎把羊吃掉了。母猴推了推旁边的公侯，说了一句话。公侯翻身上来把母猴给操了~猜猜看，母猴子说了什么？

  评论：母猴说：老公老公。下面羊死了~