贵族南北

1、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！” .


2、农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。”农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕…它踢我啊”


3、和女友正在爱爱，女友哥哥给我打电话，正忘情呢，他却一直打个没完，无奈之下只好接了起来，他上来就嚷了起来：“干你妹啊这么半天不接电话！”我平静的回答：“干你妹呢。。。 ”


4、下雨老和尚与小尼姑同在一间破庙里避雨天太冷，晚上两人就睡在一起取暖，小尼姑无意撞到老和尚那活儿问：“这是什么？”和尚说：这是小和尚天太冷冻晕了，小尼姑不停地摸着小和尚同情的说道：“好可怜呀看都开始流鼻涕了，我这有个小房子，让它进来取取暖吧”老和尚气的骂道：晚了它都让你给摸吐了


5、深夜，我似乎感觉到了什么，从睡梦中睁开眼，只见那个身影的硬挺之物深深地插入了我身体里。处于迷糊中的我无力抗拒，片刻后，那身影满足地离开。我轻轻抚摸自己刚被-插过的又红又肿的地方，轻叹道：“天热了，是该点蚊香了！~


6、昨日相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：“还是…还是不要过于频繁比较好…… 最好一天两次。”


7、闺蜜在路边摊买袜子，一不小心卫生巾从裙子里掉出来，她急忙捡起夹在胳肢窝里，这一幕被摊主看见了，他以为闺蜜偷东西，怒道：你偷我袜子快拿出来！闺蜜红着脸说没拿。就吵起来了，摊主：快点拿出来！闺蜜怒了，把卫生巾甩到摊主头上，尼玛的，给你！摊主摸头：哎呀 我的娘诶，你把我脑袋都打出血了！


8、有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。 当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。 丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：不好！你丈夫回来了！妻子嘟囔了一声：不可能，他在外国呢


9、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问道：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？” ，更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸，吼道：“我让他用﹝不要…不要…﹞来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”，老爸拿起作业本，只见上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！


10、初中时上生物课上，老师见同桌在打瞌睡，喊他站起来回答问题："精子和卵子是在哪里结合受精的？" 这二货扭扭捏捏半天，最后吐出句：“在床上。。。”


11、学生：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？ 黄教授：这个嘛——情色片偏重艺术。 学生：那色情片呢？ 黄教授：色情片偏重技术！


12、晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？” 答：“药。” 老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”


13、我们当兵体检。要检查小JJ，一哥们很害羞，轮到他时，军医说，脱掉内裤，扭扭捏捏脱光，军医又说，放上来，这哥们满脸涨红，要紧牙关颠起脚好不容易把小JJ放桌子上。军医抬头一看，说，我靠，我说的是体检表。


14、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的”


15、一次惹二货老婆生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！她说：什么？我说：好凶！然后...她就笑了


16、程序猿家里没网发明的新技能~



17、小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!”“谁说的?” “先生说的!而且，你长得也不如我!”“谁说的?”“先生说的!”小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!” 女主人马上老实下来…


18、三个女孩聊天。一个女孩说：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩说：“你算什么！一小粒鱼卵就是一条鱼，我每天吃成千上万条鱼！”第三个女孩听完，捂着嘴巴跑开了！


19、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊


20、一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！


21、哥们对我说:"哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说"中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”我可怜的看着他,淡定的说:孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了


22、我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？


23、小女儿兴奋的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！” 妈妈：“知道什么了？” 小女儿：“我知道爸爸的肚子为什么那么大了！” 妈妈：“哦，为什么呢？” 小女儿：“今天我看到保姆拼命吹爸爸肚子下面的管子！


24、某女的微博：“MD，一大早还没睡醒，就被阳光照射得全身发软，不想起床！”结果下面有人回复问楼主：“阳光照是谁？”


25、护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：＂终于端了院长的老窝＂