juanaiqi13

1:好办法

有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！
于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！
第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！
丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！ ”

2:为什么?男生想摸女生的胸部?
根据数学家研究，男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。

3:不要乱签名
前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
昨天变成：“老婆，我错了！ ”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

4:我去参加发布会了
周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

5:我他妈要的是小鸡
夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事。
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！
其夫不解！
妻子大怒的喊道：我他妈要的是小鸡！
6:
男性成长的三阶段
1、相信圣诞老人的存在。
2、不相信圣诞老人的存在。
3、己是个圣诞老人。

7:便便
一天，一个人在跳远。别人提醒他，别踩到便便。他说：前空翻。把头插进便便里，说还好没踩到便便。

8:关于工资
阿呆：你猜我领到工资后会怎么办？阿瓜：交给老婆？阿呆：不，是存到银行。阿瓜：这才是男子汉。阿呆：然后把存折交给老婆。

9:不该喝酒的老公
一日，老公生意应酬喝醉归来，老婆见跌跌撞撞的老公进家，心生感动，把老公扶到卧室休息，脱了老公的衣服，老婆给老公按摩两下肩膀让他放松，老公此时来了句“小姐，手法不错啊，老家哪儿的氨。结果，第二天老公醒在了客厅地板上。

10:极品妻子
丈夫问妻子：“亲爱的，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”
妻子：“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

11:别比比
男的对女的说，你看人家南方女人，说话多好听，带叠音的，吃饭饭，睡觉觉。女的说我也会：别BB。

12:只是在翻书
有一对夫妻晚上躺在床上，妻子换上性感的内衣想和丈夫亲热，可丈夫一直在看书拒绝了妻子，妻子不停撩拨也没用，于是妻子闷闷不乐躺在床上，终于丈夫用手摸了一下妻子的私处，妻子以为丈夫动情了，就去索吻。丈夫却说，我只是湿湿手好翻书。

13:村长从国外考察回来后
村长从国外考察回来后
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 ，老婆闭目无声
村长：“你怎么不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！！ ”

14:怕忘了大小
公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大协…”

15:看图猜物
来源：本站原创
一对夫妻，上一节目，看图猜是什么东西，老婆比划老公猜。大屏幕上出现"馒头"，老婆描述说：“圆圆的，白白的，能吃的。。。。"老婆继续描述："就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ ”老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"

16:怎么样形容婚姻
如果婚姻是吝啬鬼，那么绝对不会忍受第三者来分享一杯感情的羹。

17:夫妻真正的含义
夫妻的含义：合不来，分不开。

18:手机震了
一天看完电影出来，老婆抱着老公说：“老公，你手机响了”老公说：“没有啊，我刚放了一个屁”

19:理由充分
法官：“离婚理由是什么？” 新娘：“他打呼噜。” 法官：“结婚多长时间了？” 新娘：“三天。” 法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”

20:一夫一妻是优良国策
为啥好多男人不明白！一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！
如果是一夫多妻！有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾。
再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊！只能去搞基啊！
而且好看的男人，还是人家的男宠！你只能找和你差不多的互撸一下了！

福利图，下期见