jiam2020

1、B分得也太开了
某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了吧！”

2、亲不到弟弟
一天老师对小明说：“小明啊……你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老師皱着眉头说：“老師……我亲不到！”

3、妻子练挂档
夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小JJ，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

4、路边店的小姐
某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一家路边店吃饭。　　酒足饭饱后提出与一小姐那个，小姐不理。黑蛋儿不高兴地说：“半月前咱俩不是还搞过吗?今天装什么正经?”　　小姐白了他一眼说：“还说呢，上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”　　黑蛋儿：“......”

5、牌友王太太没穿裤衩
有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。　　事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说：“是的!可我不是故意的。”小王太太说：“没关系，既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗?”小张受宠若惊，说：“当然想!”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧!星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”　　星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。　　过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想：“天啊，他怎幺都知道了?”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!”


6、一男一女火车上内急
火车上一男一女内急，厕所门前，男对女说：“大姐让我先进去吧，我都掐不住了!”女发出了近于求助声音：“大哥还是让我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可以掐的，双腿都夹酸了啊!”


7、性感诱人的臀部
今天去办公室里复印。看到复印机前一个女的正弯下腰去拿纸，那浑圆的臀部翘得高高的。多么性感诱人，且如此熟悉，一看就知道是女友小英子的，一个巴掌甩过去，啪的一声巨响，多么清脆悦耳，绕梁不绝。那女的象被电击一般，马上弹起来，脸色红紫的盯着我，哦，天哪，竟然是科长。这还不算惨，最惨的是那时我头脑中一片空白，竟然说了一句无敌的话：“手感还可以……”


8、舔着吃，咬着吃，含着吃
年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。　　女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只?”　　彼得：“一只都不剩。”　　女教师：“为什么?”　　彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”　　女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”　　彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有　　一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”　　女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”　　彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”


9、妈妈身下是什么
幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：　　“这位小朋友，你认识这个字吗?”　　小孩摇头说不知道。　　老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀?”　　“是妈??妈。”　　老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀?”　　“是叔叔。”　　“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

10、一对夫妻的房中秘事
妻子对她的丈夫说：“我这些年来一直有个头疼的毛病，现在没有了。”　　“头不疼了?”丈夫问：“是怎么回事?”　　妻子回答：“我看了心理医生，他让我站在镜子的面前，凝视着自己，反复地自语‘我的头不疼，我的头不疼，我的头不疼。’你说神奇不，头真的不疼了。”　　丈夫说：“是吗?真的不错。”　　他的妻子接着说：“你的那个宝贝，这些年来一直房室不举。你也应当去看一下心理医生，看看他们有什么办法没有。”　　丈夫表示同意去试一试。这一天，丈夫看过医生一回到家，就脱掉自己的衣服，抱起妻子，进了卧室。他把她放在床上说：“你不要动，我去去就来。”　　他进入盥洗室，几分钟后走了出来，跳上床，以从来没有过的激情和妻子做起爱来。　　高潮后的妻子兴奋地说：“哇!太美妙了!”　　过了一会儿，丈夫再次地说：“你不要动，我去去就来。”他重新进入盥洗室，接着又回到卧室，这第二次的做爱比前一次更棒。妻子坐在上面，秀发前摇后摆，高潮迭起。　　歇息片刻，丈夫又说：“你不要动，我去去就来。”他说着又进入了盥洗室。　　这一次，妻子悄悄地跟在了他的后面。在盥洗室里，她看到他站在镜子的面前，反复地自语着：“她不是我的妻子，她不是我的妻子，她不是我的妻子……”

11、我进的可是后半截呀 　　
这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小王，但一摸兜，上下只有五块钱。小王当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，让我干一次，我只进半截。小王一想，也有道理，那你就进半截吧。交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小王大喊起来，“不对!你怎么全进去了?” 刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀!”

12、一个MM在应聘中的强暴回答 　　
某大公司董事长招聘女秘书，出叁道试题： 　　
第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处? 　　
第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处? 　　
第叁题：冰箱与女人有什么相同与不同之处? 　　
一mm看题之后回答如下: 　　
1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑。 　　不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。 　　
2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去。 　　不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。　　
3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去。　　不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。　　

13、一小学老师在解析“乳“子的含义：乳即是小的意思，如：乳鸽、乳猪、乳牙。。。要求用乳字组词并造句。　　
小明说：因为现在房价太高，所以我家只能住50平方米的乳房。　　老师汗，说重造一句。　　小明有说：我太小了，连1米多宽的乳沟都跳不过去。　　小天禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“　　老师说：我要晕倒……　　小明和小天同时说到：老师，你还没倒，只是乳晕。