zeus_MK

1、A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”

2、两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

3、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

4、有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”

5、我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。

6、某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”

7、幼师一枚，班上有个熊孩子特别淘，在他又犯了错误之后，我让他背书包走人，没想到这货猛扑过来抱着我的大腿就开始嚎，老师~我爱你~我是真的爱你，你别让我走~ 好吧，20多年来第一次听到这么赤裸裸的表白。。。

8、和一个朋友手机聊天，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了。。。我语音空了10秒，然后用尽了我最大的声音喊：旁边的那位帅哥可以留个电话么！

9、一次，我教读小学三年级的妹妹英语。我跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”她想了半天之后，问我：“不对呀！”我说哪里不对了？她继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗？”

10、刚才去银行打款。车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

11、昨天晚上在麦当劳，身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业，顿时深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。。。。。。。突然，其中的一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代？”

12、大家都知道桶装面三块五，今天去小超市买了一桶，付账的时候给了老板十块，老板看都没看直接找我四十四块，心想做生意不容易还给他呗！反过来问他：“桶面多少钱”老板直接嚷着说：“六块”六块，六块，我去麻痹的六块！转身就走了 ......

13、两个同事拌嘴，一个比另一个大一岁，年纪大的那个突然爆发了，大吼一声：劳资是肉体的时候你TMD还是液体呢，跟我唧唧歪歪什么？

14、阅兵,首长和每个新兵一一握手，说：你好！新兵回复：首长好！然后首长立马回复：你也是的！见政委不解，首长若有所思叹了口气，意味深长的说：当年我做新兵的时候，首长视察问好，我们说完首长好之后，心里会骂一句“SB"。

15、那天在路上，伸手给女友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……我问：“有事吗？”司机：“上车啊！”我：“去哪里？”司机满脸黑线……

16、今天跟跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！

17、厂长和外商谈判。谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟着也打了一个喷嚏。厂长不高兴地对翻译说：“这不用翻译，我们听的懂。 ”

18、在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺，女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说:作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你做人还有什么意思！我当时就石化了

19、儿子，问你个事。。。
为什么每次到你的房间。。。
你都在看电脑桌面！

20、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？” 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”