带坏你爸

1哥们来电：兄弟，我明天结婚，一定来啊。我：明天我喜欢的女人也要结婚，我打算去婚礼现场抢婚。哥们：NB啊，这么刺激，那你不用来了，你得幸福更重要。我：恩，放心，明天你的婚礼我准时到。哥们：……我艹，你敢来我就弄死你…。
2女朋友被公司安排到日本学习深造三个月。
有次女朋友发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什么景点来着。甚是漂亮。
于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。
结果下面一排溜评论：“求种子”
3内儿科护士一枚，以往遇到打针哭闹的宝宝大人们大多都是呵斥，前些天有一位年轻妈妈震撼了我，她对宝贝说:“前天叫你不要乱吃东西你不听话，现在你的小肚子因为你生病了，它每天为你吸收营养这么辛苦，你不但没照顾好它还不愿意为它治病，算什么男子汉？”结果宝贝很听话的把小手伸给我，后开还问妈妈，回去吃什么小肚子才会快乐的好起来。我觉得他母亲是一个很负责任且伟大的人。
4儿子和我说：妈妈我想你亲亲。我就亲了下他的头，说:真乖！………妈妈，妈妈，不是这里，像你昨天夜里亲爸爸那样，是这里！我看了儿子手指着的地方………内玛的！小逼仔！昨天夜里你没睡着我怎么没发现啊！！！不说了，从今天起你就睡隔壁房间吧……
5今年高三毕业，然后在举行毕业晚会的那天，我和寝室几个哥们都喝了点酒，然后喝完决定去撸啊撸，走到一个交叉路口的时候看到有警察在检查什么，等我们正好走到警察身边的时候，有一个哥们不知道怎么了说了句:有条子，快跑！结果那场景你是没看到啊，五个人到处跑，后面有几个警察在追，那他妈路上的人直接让道，结果硬是让我们逃到了一个小巷里，甩掉了警察，突然有人问我们为什么要跑啊，我们都不晓得，，问那个喊的人，结果那狗日的说:电视机里都是这么演的，特妈的老劳资演你妹啊，不多说第二天我们都在警察局待着
6今天早上看某台的神犬奇兵，看到英武忠诚的军犬一只一只的死去，直看的楼主眼泪哗哗。旁边妹妹看到了说：哥哥，你怎么流了这么多汗。我赶紧擦擦：昂，流的汗。到了晚上家里人回来，妹妹一脸鄙夷的跟我妈说：今天哥哥看电视看哭了，真丢人。我：。。。。。我在想什么时候修理她一顿！
7上学的时候有次去医务室骗请假条，医生先让量体温，我就倒着拿体温计甩，然后拿给医生，医生一看，我的天，四十多度，马上开退烧针。我说坚持不了了，开几天假吧。然后顺利拿到假条，趁医生拿针取药的时候脚底抹油，跑了。
8在街上逛街，看到两夫妻吵架，男的想揍这个女的。
女的彪悍的说:打啊，打了跟你离婚！
只见男的欣喜:真的？
女:真的！
啪！一个巴掌扇过去:你说话要算数哈！
9昨天妈妈把手机不小心丢了，领她去买了一个，回来让她存上我的电话，没背过我的电话没关系，这可以理解，可是你跟我对视了一分钟，问我，你叫什么名字？妈妈呀，我是你亲生的嘛
10说个美女小侄女的趣事~今天中午我考小侄女古诗。。小侄女非常流利的背了古诗。。。渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新，劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。。。。背完后，表演她记忆力真好，然后问她，这首诗谁写的，她说，我们老师。。。。哈哈哈
11小马走到河边望着静止的水面踌躇不前，水里的鳄鱼见了忙说：“快下来吧，你看我在这里泡澡泡的好舒服啊，水也不深，刚刚能没过我的身体，快下来吧。”小马淡然的看了一眼鳄鱼说到：“快特么出来吧你个逗比，这水有毒，看你的眼珠子都特么的泡肿了，连老子是河马都认不出来了，这么浅的水我能下去泡澡？”
12想起一个夏天买西瓜的事，去西瓜摊上让摊主挑个好的（那种开三轮车拉的西瓜到集市上卖的），突然想起新闻上说西瓜打药能增甜，遂说，“老板你们这那个西瓜打了增甜药了？”老板看了我一眼！不屑的说:“我这西瓜要打药了！我一个赔你两个”“真的都没打药？”“绝对是真的！”我就说了一句“那好吧，我去那边买，我想吃甜的”老板看我要走，一把拦住我，“那我给你挑个打了药的，”于是就从前面摆的四个中随手拿了一个！随手。。。我转身直接就走了，以后再没看见那卖西瓜的。。还是匿了
13z农村的。记得有一次收小麦我爸和我表哥一人开了一个拖拉机把麦子拉去卖，回来得时候我爸先开了一个回家了，我和妈妈弟弟都坐我表哥得拖拉机回家，开到半路看到一个车兜怎么掉进沟里。细看那不是我家的吗？然后我哥就打电话给我爸问他车兜呢？后来我爸才回家，想想都后怕，幸好没做我爸拖拉机。真有才现在想想真服了
14我一同事女，喜欢吃白煮蛋，有次天冷就把蛋放微波炉里热了下（不到一分钟），拿出来一看还好没爆（这常识都知道的），就把蛋壳剥了，热乎乎的白煮蛋就好了，刚送到嘴边就爆了，还是在上下嘴唇之间，那酸爽，足足肿了一个星期。
15今天下班座公交车后面一排，前面两个十三四岁的男孩不顾别人的感受在车上抽烟，还用烟烫座位上的椅套。别人说他们他们理都不理，，我就想问下大家把这两人渣弄死国家能奖励多少钱，在线等。
16老李：老王，昨天干啥来着？
老王：没干啥，就吃了两次快餐。中午 吃快餐花了15块大洋，晚上吃快餐花 了200大洋。
老李：什么快餐这么贵？
老王：有鲍鱼当然贵啦。
17今天中午楼主出去玩，看到路边一特可爱的小正太冲着楼主笑，我礼貌的也冲他笑了笑，就在笑容还没收回来的时候，一个鞭炮把我炸蒙圈了。。。卧槽，小朋友，告诉姐姐，不年不节你特么点什么鞭炮啊，乖，过来，姐姐保证不打你
18下面这个故事想必大家都看过：美国舞蹈家邓肯女士向萧怕纳求婚，她说：“假如我们两人结了婚，将来生的子女象你一样聪明，象我一样漂亮，那该多完美啊!”萧伯纳不慌不忙地瞟了邓肯一眼说：“假如生个孩子，面貌象我，脑袋与你一样，那岂不更糟!”

我一直觉得萧伯纳很调。直到我看了糗百，才在眼泪中明白：吊注孤！！
19买奶茶的时候偶遇前任和他现女友，装作没看见，刚想拿上奶茶就走。“这不那谁吗？还是单身啊？”一脸不知所措，奶茶店小哥直接一杯奶茶泼过去，我感激地看了他一眼，他微笑。第二次再去买奶茶的时候，只见他头扎绷带，眼角瘀伤，，眼神凶狠…
20无奈公司住宿分来一个室友，整天玩游戏，由于公司网络较差，一到晚上就不让我连无线，晚上不让关灯说太暗，那我怎么睡觉，空调遥控器一直在他手里冷暖都是人家调节，电视更别说了，无奈的很，糗友们是不是我脾气太好了，我该怎么办，都是一个公司的不好撕破脸
21刚才微信朋友圈有个妞说想吃麻辣烫，不要麻辣不要烫，我在评论上说你直接说想约不更好？她立马就把我删了，不按常理出牌啊，剧情不应该是这样啊。我操，是微信啊，不是糗百啊！
22刚刚一骑自行车的小帅哥和一电车男撞上了，电车男看着倒在地上的小哥说:哥们，你不会刹刹车么？我这都抱死了你还撞我！小哥慢慢直起身子手捂着左边流血的脸:大哥，看我都用脸当刹车了，还是没刹住啊！～脸～当～刹～车
本来很紧张的现场一下子欢乐多了。