标题:
不同类型的三种笑话小集合
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作者:
weikingww
时间:
2009-8-19 11:18
标题:
不同类型的三种笑话小集合
NO1:发了工资找小姐
近日,和一大学同学,电话聊天,工作无聊,极度空虚,厂子里聊的就是女人和性.本人就叫他无聊么就去找小姐耍耍.说我们那的小姐便宜,貌美,安全,卫生.叫他过来找我.我带他去.他一听,小姐貌美如花.马上答应.并且等他发了工资.他公司14个同事都要来.名日:11个主力3个替补,他带队.中国足球队员该射了!
NO2:几则小笑话
NO2.1 一对年轻情侣在停车场被抓住了,####说:“你们知道自己在干什麽吗?”小伙子 说:“长官,我们在拥抱啊。” ####说:“哦,是吗?那麽你最好把你那根讨厌的 东西放回到裤子里,从这滚开。”
NO2.2“你老婆在前门叫,你的狗在后门叫...那麽,你让谁进来?” “让狗进...因为你让它进来后,它就会止住不叫了。”
NO2.3一对夫妇结婚了,三十年后,他们又住到同一个宾馆,同一个房间,妻子脱光衣服, 躺在床上,并张开了双腿,露出阴户。丈夫看到后,哭了起来。 妻子忙问:“你怎麽啦?” 丈夫说:“三十年前,我急不可待地要吃它,现在它却好象急不可待地要吃我!”
NO2.4一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:”这 使我想起了我老公的睾丸。“ 美国女人惊问:”有那麽大啊?“ 伊朗女人说:”不,...有那麽脏。“
NO2.5“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间?” “那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的阴茎, 忿忿地骂道,‘妈的,我怎麽够不着?’后来,有一天,人类够着了,于是,他们 就开始直立行走了。“
NO2.6一个男人在街上碰到一个*女,男人说:”我们找个地方去办事儿吧,我有15块 钱哩。“ *女说:”十五块只能让你看一看。“ ”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面,*女拉下裤子,男人跪 在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就点燃了打火机。 男人说:”嘿,你的阴毛...好密啊,好多啊,好光亮啊...真的好漂亮啊。“ *女说:“谢谢!“ 男人说:“我能问你一个私人问题吗?“ *女说:“可以。“ 男人问:“你撒一泡尿的话,能把所有的阴毛都浸湿吗?“ *女说:“当然能。“ 男人说:“好吧,你最好现在就开始尿,因为你下面着火啦!“
NO3 一个很牛的QQ空间日志
7月7曰
我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
8月30曰
独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终曰浪费中向往节俭。
5月10曰
我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?
3月18曰
和女朋友分手之后,我终于明白,幸福要掌握在自己的手中,而不是在别人的嘴里
7月9曰
今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平饬恕?
7月20曰
以前喜欢过一个女孩,表白了,那女孩问我为什么喜欢她,我说:如果你是我,也会喜欢上你自己的;
后来,她把我拒绝了,我很伤心,她不了解我,我告诉她:如果我是你,肯定早就喜欢上我自己了!
9月12曰
男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱
6月22曰
男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;
女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
1月19曰
有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;
我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还他 妈插播广告……
2月13曰
明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……
几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百
2月14曰
就是第2天.
舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……
今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:
于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……
5月10曰
什么叫残忍?
是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!
6月9曰
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
7月23曰
对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;
对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!
7月28曰
上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。
5月23曰
我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
6月8曰
今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单
7月12曰
忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。
班长对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是:你 妈 的,他 妈 的,你 他 妈 的 !
7月17曰
凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
7月11曰
人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
8月18曰
我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足
9月8曰
人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
9月10曰
单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
10月3曰
本人的爱好是同失足女青年畅谈人生,理想,规划人生远景,必要时可以舍身挽救失足女青年
11月19曰
这个世界不公平就在于:
上帝说:我要光!——于是有了白天。
美女说:我要钻戒!——于是她有了钻戒。
富豪说:我要女人!——于是他有了女人。
我说:我要洗澡!——居然停水了!
12月8曰
吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……
许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”
3月22曰
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”
我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”
这下可以彻底伤心了……
8月15曰
野猫:走哪儿睡哪儿。
野狗:逮什么吃什么。
野男人:见一个爱一个。
3月17曰
在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓
9月6曰
父亲问我人生有什么追求?
我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;
我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头
10月17曰
科学证实:劣质避孕套容易导致直肠癌。
12月15曰
香荷碧水动风凉,水动风凉夏曰长,长曰夏凉风动水,凉风动水碧荷香
5月16曰
女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……
10月28曰
每个人都是天上落下的天使,只不过有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更倒霉,下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
11月28曰
真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩
3月11曰
男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变 态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
3月11曰
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了....................穷人。
3月11曰
男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
2月10曰
我终于活着回来了!
刚刚见了个网友,长得很像如花,还是毁容版的如花,你能想像么
3月11曰
我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个……
7月21曰
这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开……
9月23曰
妹妹问我:“哥,接吻是什么样的?”我笑着告诉她:“傻丫头,接吻时要说:猪~~~”
弟弟问我:“哥,什么是接吻啊?”我说:“接吻?张嘴,伸舌头。”
作者:
wccct
时间:
2009-8-19 12:38
呵呵,这个日志写的有点弓虽。谢谢分享了啊
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