标题:
最经典的50个笑话
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作者:
wf20010301
时间:
2009-8-21 13:32
标题:
最经典的50个笑话
001.两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼上找不到新娘了,新郎问一直跟在身边
的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!
002.一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪
了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐
了。
003.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉
黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
004.一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新
房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!
005.母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老
鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?
006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特
长? 他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。”“要去你自己
去,妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!”
008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒
噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 --“你再不还我钱,我就和你同归于
尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子 --“想追求我?下辈子吧!”
曾经有个女孩子肯为我而死 --“跟你在一起,我宁愿死!”
010.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的
一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
011.上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩
子一个老婆一帮。横批:与时俱进
012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清
楚,我也是刚到!
013.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫
冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
014.妻:女人需要男人,男人也离不开女人。夫:男人为什么需要女人?妻子:世
界上没有女人,谁来给男人的裤子钉钮扣?颍菏澜缟厦挥信?耍??剐枰?阕樱?
015.话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过
那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司
机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那
妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很
喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃
了!……”
016.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难
了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看
看。
017.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!
女:可是我对你根本就没感觉!!
男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
女:那你先告诉我我哪一点好,我~改!!!!
018.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵
通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊!
019.你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,
野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群野猪跪而痛哭道:“老大,我们可找到你
了。”
020.一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和**
长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对
蛇说:“笑屁!你个脸长在**上的,没资格!”
021.狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!
022.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“Glock18” 使
劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要
求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,
食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压……”
“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功
夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的……”
023.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里
跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。
那时,我叫吕洞宾。
024.真希望能和你合作去作一番大事业,我们会不愁吃、不愁喝的,而且还可以环
游世界,我想以你的魅力你会挣得比我多的。
答应我好吗?明天我们起去要饭!
025.我有一个请求:请我吃饭。希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙
上,前面再加两个字:办证。还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限。
026.上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,
猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无
所不为”,上帝更大怒曰:“凭你也想当国家干部!!!”
027.大话电脑:显示器:我好惨啊,整天被人看。键盘说:我更惨呢,每天被人
打。鼠标:我才惨呢,每天被人摸。主机:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼!
028.朋友你即将远行
凛冽的寒风挡不住我们的友情
我握着你的手,深情的说:
好好改造,争取减刑!
029.蒙古骑兵是很牛逼的,牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧,改变了世界的
格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗,蒙古骑兵无论
在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧
洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时
候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是
吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重,倒在地上的欧洲骑兵根本爬都
爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
借这个故事警告这里的某些人,不要以为自己皮厚就怎么怎么,皮再厚也一样
踩死你。
030.老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽
夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟,还有美人计!
031.滑铁卢之战大家一定都知道,一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确
实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没
有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食
鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶
化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。
032.你站在阳台上,享受细雨的朦胧,想到坎坷的人生,你的脸湿了,嘴角有一种
酸苦涩咸的味道.是雨水还是泪水?你抬头仰望天空:我KAO,谁家小孩在楼上
撒尿!
033.蒋介石去中山陵悼念孙中山先生,那时的南京中山陵还是比较荒僻的,路是小
路,到了快靠近的地方车就近不去了,路旁边还是草丛,由于一直没人修整,草都
长到半人多高,蒋介石下车后,突然从草丛中站起一个人来,“有刺客。”这可把
蒋介石身边的保镖给吓坏了,一个挡在蒋介石身前,一个立刻掏枪,一枪就把那个
人给撂倒了,打死那个人之后,蒋介石的保镖们还不放心,小心翼翼的上前观看,
一看那个人已然断气,但居然没穿裤子,在一看旁边还有一泡大便,蒋介石的保镖
们顿时明白了,原来此人并非刺客,乃是一个随地大小便。唉,枉死城里从此多一
个冤魂,蒋匪手中又多一笔血债。
这个故事告诉我们,不要随地大小便,不然必有杀身之祸!
034.一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场,店员给他的包里装钱的时候,强
盗发现陈列台的酒,便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起,店员表示法定不得向未成
年销售酒精,强盗就拿出身份证明给店员看,确认后,店员给他的包里装上那瓶
酒,两个小时后,强盗被逮捕归案。。。。。。
035.大家都知道克伦威尔是谁,但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大
名鼎鼎,老克伦威尔是英王亨利八世的宰相,亨利八世的功过我不想多说,但有一
点此人共结过六次婚,而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的,亨利八世与其第三
任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死,同时也迁怒于老克伦威尔,将老克
伦威尔一并送上了断头台。
这个故事告诉我们,不要随便给别人介绍女朋友,否则……。
036.食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父
曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
037.深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着
陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!
038.她兴奋地问:"你是不是真正的青蛙王子? "我害羞得点点头......猛然一阵热
吻,我几乎窒息,喘过大气儿后我对她说:"我是青蛙国真正的王子,但不是会变成王
子的青蛙."她大叫一声,哭着就昏倒了.我都还没来得及问她是不是真正的公主呢,
她才恶心呢,人类爱情真势利呀!
039.如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,
你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”
040.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,
你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
041.."什么,日本人也算人?!"我质问上帝道.上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结
结
巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心话."上帝涨
红
了脸,转身欲逃走.看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:"失
手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸
:"你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!"我被上
帝
说得咽住了,无语中......
042.你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞
进嘴,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!
043.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一
层喊救命.杀人犯不解,问判官:"为什么老师要下第十九层地狱啊?"答曰:"你伤害
的
只是人的肉体,而他伤害的则是人的灵魂
044.小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小
猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,先走一步!
045.把你和狼关在一个屋里会怎样?你们要是相安无事,那你就是禽兽;你要是打
哭了人家,那你比禽兽还禽兽;你要是打不过他,那还用问?简直是禽兽不如
嘛!
046.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
047.去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一
百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百
周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,*出一句话
来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
048.每个女孩都是为爱折翼的天使,她们来到人间,就再也回不了天堂了,所以男人
一定要好好珍惜.我是天使~真的!只是下凡的时候一不小心脸先着了地,回不了天
堂是因为体重的原因.还好,我还有一颗天使的心,善良,仁爱......
049.狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长
得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!
050.大四的空气,让我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉;
如今的食堂,我已不去,就像CS时我已不再玩雪地;
校园的女生,越发俗气,就像有些菜鸟还在仓库中游弋;
单身的生活,非常空虚,就像冲锋时没有人Follow Me;
唯一的正事,是毕业设计,其实还不如CS时也去做弊.
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