标题:
一天一个笑话发给女友大全
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作者:
fcgk4510
时间:
2009-9-4 14:54
标题:
一天一个笑话发给女友大全
说在前头:
这是我之前说发给喜欢的女友的笑话,是每天一篇,想让她开心,从2007年12月28到2008年7月9号.
后来没有坚持了.不是我不坚持,是我们没戏了.
唉,想起来伤感
唉. 都是绝对真实的,我手机后来用的都不行了,导航和键盘有几个键根本不灵了. 当然了说一天一个,但有时一天发了好几个.
虽然已经成为历史,但不管怎么样,也是段美好的记忆,在次祝她永远幸福.
这里边基本没有色情,全是正常的笑话.
也是我每天在网上收集,另还买了2本笑话书的,每天输入手机.
请各位朋友多多支持我,红心宝箱大大的需要,
另外,不知道能不能申请精华或原创.请版主定妥. 谢谢
幽默笑话精典合集三(080425-080709)
08.07.09
《悟性》
孙科长在纸上写了一个“众”字,问小张和小李:“它意味着什么?”
小张抢先道:“意味着团结一心,坚不可摧。”
小李说:“打麻将‘三缺一’。”
孙科长喝了一口茶:“你们呀,悟性太差!这个字意味着即使只有咱们三个人,也要有一个人高高在
上!”
08.07.08
《当炮兵》
汉斯被征入伍,体格检查时他对医生说:“大夫,我求求您,千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响!” “别担心,我的孩子!炮弹的声音够响的,你一定能听见。”
08.07.07
《守门员》
一足球队教练在中场休息时问守门员“你的眼睛瞎啦,为什么放着球不去扑,却进人扑?” 守门员委屈地说“那家伙挂着个胸象,我看那上边的照片很象我的未婚妻”
08.07.06
《爱情诗》
某男的一首爱情诗被一家博物发表,妻大为不悦,问“这是写给哪个妖精的?” 该男答道“写给你的”
妻问“为何婚前没见过” “你妈一直把它压在她的抽屉里”
08.07.05
《荒岛》
客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手。
游客问船长:“那是谁?”
船长不耐烦地说:“不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!”
08.07.04
《照相》
老两口到照相馆去找合影:摄像师问:“是照逆光的、测光的、还是照全光的”老大爷:“我倒无所谓,能
给我老伴留个裤衩不”
08.07.03
《不借给你》
在一辆拥挤的公共汽车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在他对面的一个女人实在受不了。
她温柔地问道:“孩子,你有手绢吗?”
“有又怎么样?”小男孩生气地喊道,“我不借给你!”
08.07.02
《不好意思》
警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。
警长:你为啥不跟着进去?
警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。
《铁鸟》
在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终未到。这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他说:“大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?”大娘想了想,说:“铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。”
08.07.01
《原因》
某地犯罪率急剧下降,经过调查,人们才弄明白,原来,看守所和监狱贴出了这样的告示“从今日开始,几因嫌犯或犯罪被拘捕进入本处的,食宿费自理”
08.06.30
《关云长》
某人带一尊关公像坐飞机,为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞
,一会机场喇叭呼唤道:“关云长同志,请速登机!”
08.06.29
《怎么好》
琼斯对妻子说“你总爱与邻居比高低:他家添置了新家具,你要我买一套;他家换了新彩电,你要我买一
台,现在叫我怎么办呢?” “他们家又换什么了?”妻子焦急地问。 “他新娶了个妻子”琼斯回答道。
08.06.28
《利润》
甲:“听说你们厂生产的收录机,成本偷是二百元,售价也是二百元,那么利润从何而来?”
乙:“从修理中来”
08.06.27
《回答》
法官问:“你在偷东西的时候,一点也不惭愧?不为自己想一想,难道你也不想一想你的家,你的妻子和女
儿?” 小偷:“我能不想吗,法官先生,可是遗憾的很,我去的那家服装店只卖男人衣服!”
08.06.26
《各个击破》
火车上,一位太太对列车服务员说:“请吧窗子关上好嘛!我就快冻死了”列车服务员很快的把窗子给关上了。坐在她对面的另一位太太说:“不要关,你想闷死我啊!快开开。”列车服务员很快的又把窗子给关上了。于是两位太太吵了起来,服务员没办法就请教旁边的列车长,列车长沉着地说:“我们一般是采取各个击破,先开窗冻死一个再关窗闷死一个。”
08.06.25
《好好干》
一个大老板一天心血来潮巡视他的工厂,看着看着瞧见一个员工正埋头努力工作着,他走过去拍拍员工的肩膀说“好好干,我以前也是和你样” 员工抬起头,笑一笑,也伸手拍拍大老板的肩膀说“你也好好干吧,我以前也是和你一样”
08.06.24
《接妻子》
迪尼到机场接出差回来的妻子,妻子见丈夫愁眉苦脸的,就问“你看那对小夫妻,有说有笑,多开心啊!” 迪尼叹了口气说“可是那个丈夫是来送妻子的”
08.06.23
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08.06.22
《见不见得光》
有个领导模样的中年人,来到一家小卖部,掏出一张百元钞票,说要买一包烟,卖香烟的老大娘接过钱,对了灯光照了起来,中年人拍着喝酒肚很自信地说“你百分之百放心,我的钱绝对不会是假钞” “谁谁你的是假钞了”老大娘白了一眼中年人“我是看你的钱见不见得光”
08.06.21
《还礼物》
女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。
妈妈:口红是男同学给的吧?
女儿:是呀。
妈妈:女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还了吧!
女儿:我正在还呀!
妈妈:什么?
女儿:我把它每天抹在嘴上再还给他。
08.06.20
《幸运》
两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说“我真倒霉。我的老婆拿着我所有的财产跑了” 另一个说“老兄,你还挺幸运,我的老婆拿着我所有财产,但是她还是不肯走”
08.06.19
《小费》
饭店里,服务员对客人说“只给五元小费,简直是侮辱人嘛!” 客人问“那我应该给多少?” 服务员答道“起码再给五元” 客人说“对不起,我怎么敢一下子侮辱你两次呢!
08.06.18
《下馆子的原因》
两人在饭馆聊天,小张说“我不得不在这儿吃,因为我妻子不想做饭” 小丁羡慕地说“你真走动,我之所以在这儿吃饭,是因为我妻子一定要亲自做饭”
08.06.17
《你说得对》
一个人打电话给出租汽车公司,抱怨说他预约的到金斯福特机场的车还没来。接电话的小姐说:“真对不起,先生!不过你也不必过于担心,因为飞机总是误点的!”“你说得对,小姐。”打电话的人说,“我就是这一班飞机的正驾驶员!”
08.06.16
《巧合》
汤姆经常编一些理由逃学。有一天,住在外地的毕克祖母来到学校,对校长说:“我想看一看汤姆上课的样子,他一定很可爱吧?” 校长微笑着说:“很抱歉,今天不行,他请假参加您的葬礼去了。”
08.06.15
《性教育》
父亲发现10岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育。不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的,但出于对孩子的关心,父亲还是鼓起了勇气。
"儿子,爸爸想跟你聊聊。"
"什么事儿,爸爸。"
"也没什么,是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红,话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔,关切地问道:"没关系,您想知道哪方面的问题?"
08.06.14
《联想》
结婚20周年纪念日,妻子戴了顶新潮的假发套,娇滴滴地对丈夫说道:“亲爱的,怎么样,我今天的打扮有没有让你想到了什么?” 妻子本想指望丈夫会说像某个明星一样漂亮,没想到,丈夫一拍脑袋说“对了,家里的拖把又忘买了”
08.06.13
《超速》
警察:“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里,你刚才驾车超过了这个速度,请留下姓名和地址。”
司机:“可我还没开一小时呢!”
08.06.12
《怎样开车》
有个青年一手把着方向盘,一手搂着女友的腰。
警察对他说:“要用两只手。”
青年生气地说:“笨蛋,用两只手我还怎么开车?”
08.06.11
《梦》
清晨,丈夫对妻子说“我昨晚做的梦真好” 妻子问他“你梦见什么了?” 丈夫说“我梦见抽屉里有很多钱,我随便花;酒柜里有很多酒,我随便喝;咱家还雇了保姆,我不用天天洗碟子涮了,你说,我这梦说明了什么?”妻子冷冷地回答“说明你确实是在做梦!”
08.06.10
《好老师》
“琼斯小姐是你的第五个家庭教师了,她教得好吗?”
“好极了,妈妈。比我以前任何一位老师都好。”
“感谢上帝,玛丽终于找到称心的老师了”但妈妈仍关切的问“她好在哪里?”
“妈妈,她来后的第二天就发誓说,我爱干什么就爱干什么,只要爸爸如数给她月薪!”
08.06.09
《鼓励球员 》
在上半场的足球赛中,球队输得极惨。场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说:“伙计们,加油干!下面的比赛对我们极有利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
《电报》
小袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,小袁收到家里的回电:顶住!
08.06.08
《最快》
话说唐憎再去上西天取经,唐憎问徒弟:“什么东西上西天最快?
悟空说:“飞机”
八戒说:“火箭”
沙憎拿出一支枪说:“听说这玩意可以立刻令人上西天”
08.06.07
《迟到原因》
一位上司很生气。他看了看手表对一名下属说道:“你现在可以解释一下你为什么老是迟到了吗?不过,请千万别找任何愚蠢的借口!” “很好,”这名下属抱歉地回答道:“下面的电梯里写着‘仅用于12个人’,您知道,要找到另外11名同时乘坐电梯者是多少不容易!”
08.06.06
《改戏》
年轻的女演员抱怨导演:“我对我在这出戏的角色有意见。您看,戏到结尾时我才出场,手里拎着一只皮箱,默默走过舞台。这太少了!” “你说得很对,”导演说,“明天演出时,让你拎两只皮箱”
08.06.05
《一模一样》
老师看了大强的作文,生气地问:“大强,你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。”
“老师,那天我和大刚一直在一起,没有分开过呀!”大强回答。
08.06.04
《别有用意》
女病人:“医生,你叫我把舌头伸出来,怎么又不看呢?”
医生:“我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,是要你在我开药方的时候安静些。”
08.06.03
《我爱你》
师姐替师弟介绍人了一个对象,大家相互介绍之后,师姐轻轻地对师弟说“我要走了,今天你可万万不能像平时那样一声不吭,你一定要大胆的说” 师弟听了此话,突然拉住师姐的手,大声说道“师姐,我爱你”
08.06.02
《所言极是》
病人:“别人都认为我很急性子,爱挑逗别人,而且太主动追求异性。”心理分析学家:“我十分能够了解,小姐,现在我想将一些要点记下来,是否能够请妳先不要坐在我的大腿上?”
08.06.01
《这样认识》
知道我是怎么认识你的吗,刚上幼儿园的时候,老师说“尿床一次罚三元,二次罚五元,三次罚七元。” 我正想老师包月多少钱的时候,看见你很坚毅的举手说“老师,我要办VIP会员年卡!”
《问答》
甲:那是谁
乙:那是我们物理老师
甲:教什么的阿?
乙:化学...
08.05.31
《打听》
刚下火车的旅客向路边一鞋匠打听 “老师傅,请问男厕所在哪?” 鞋匠“女厕所隔壁就是”
08.05.30
《八哥》
大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:
“先生!你这只八哥也得付税金。”
“应该付多少啊?”
“活的50美元,如果是标本就只要15美元!”
此时听见那只八哥嘶哑的叫着: “大傻!千万别吝啬啊!”
08.05.29
《判断题》
课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师:“小林,请你判断一下。”
小林:“我认为答案错误的。”
老师:“为什么呢?”
小林:“因为前面小燕回答说正确,但你没有让她坐下。”
08.05.28
《手势》
警官把一个老太太的车拦到路边,因为她打的手势让人迷惑不解。
“你先举右手,说明自己要右转弯,然后又将手臂上下挥舞,然后朝左转弯。”警官说。
“我决定不右转弯了。”她解释说。
“那你为什么要上下挥舞呢?”警官问。
“警官,”她嗤之以鼻地说,“我在取消前面的手势!”
08.05.27
系鞋带
大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:
“您是警察吗?”
“是的。”
“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?”
“对!”
“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”
08.05.26
《巴西咖啡》
有一位年青人来到一咖啡厅点了一杯咖啡,过了会儿,服务员直到他跟前“先生,这是你要的咖啡,这饮料非常出色,纯天然,是刚从巴西运来的” 这位年青人喝了一口咖啡赞道“不错,不错,那么大老远运来,居然还是热的”
08.05.25
《请客》
小丁家里请几位好朋友吃饭。小丁的妻子让他5岁的女儿向客人们说几句欢迎的话。
女儿羞涩地嘟囔了一句:“我又不知道说些什么!”
这时一位朋友建议说:“你妈妈很会说话。你就随便学两句她平时说的话好了!”
小女孩点点头,不假思索地学着说:“唉,老天!我为什么要花钱请客呢?我的钱都流到哪儿去了!”
08.05.24
《问诊》
一位精神病医生正在对病人作问诊:“你有没有这种情况,听到人讲话却不知道讲话人是谁,或者不知道讲话人在哪儿?” “有的,先生,我有你提到的情况。” “那么,请告诉我,什么时候发生这种事”“当我接电话的时候”
08.05.23
《汤勺呢》
客人向服务员抬手示意要她过来。
“服务员,你尝尝这甲鱼汤”
“先生,对不起,这汤有什么问题吗?”
“请你尝一尝”
“不好的话,我当然给您换新的”
“我说,请你尝一尝”
“这里有菜谱,我的先生,请你再点个别的什么汤吧”
“你马上尝一尝好吗”于是服务员坐了下来,她看了一下餐桌问“汤勺呢?”
“就不就结了吗!
《问路》
一醉鬼向过路人打听:“对……对不起,马路对面在哪儿?”
“在那边。”
“真怪,那边刚才说在这边……”
08.05.22
《妈妈的担心》
年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。
“你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。
“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”
08.05.21
《让座》
公交车上,一位老大爷正给一年轻姑娘让座,老大爷说:“孩子,你坐下吧” 那位姑娘坐下后,感激的问:“你是不是要下车?” 老大爷摇摇头说:“孩子,不是这样的,我给你让座是因为你吃的点心渣总掉在我的脑袋上和脖子里”
08.05.20
《骨折原因》
医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我觉得鞋里有沙子,于是扶着电线杆子抖鞋,TMD有个家伙经过这儿,以为我触电了,抄起木棍给了我两下。”
08.05.19
《课堂上的尴尬》
某天,上课铃响后,一男生风风火火从前门冲进教室。冲到最后一排坐下。老师发话了:“有的同学迟到了,就应从后门进来,不要影响别人!”那男生坐下后,拿出两个包子,咬了一口,鲜呐!他发现旁边有一个成熟的MM一直盯着他看。他了解MM也没吃早饭,于是,把另一个包子递给了她。老师又发话了,这次脸色就难看了:“有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也就算了,就不要把包子给听课老师了嘛!”
《别出声》
狄克:“妈妈,你看那个人,秃头”
妈妈:“别出声,孩子,他会听见的”
狄克:“难道他自己不知道吗?”
妈妈:“......”
08.05.18
《聊天》
法庭上法官正在审理一桩打架斗殴事件。“为什么打架?”法官问“当时我很平静的在电话亭内跟我的女友聊天”年轻人说“这时那个家伙走过来,他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来” “这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。“不只是这样”年轻人补充说:“他把我的女朋友也从电话亭里赶了出来!”
《无言以对》
数学课上,老师问大家一问题“父亲有一头奶牛,这头奶牛每天产2斤奶,那么5天一共产多少奶呢?彼得,你来回答” 彼得说“我父亲没有奶牛” 老师接着说“汉斯,你来吧” 汉斯回答“我没有父亲” 老师于是问下一个同学“赫兹,你呢?” 赫兹回答说“我家的奶牛是公的,不产奶”
08.05.17
《修车》
一人把车开到修理铺并对修理工说“我的汽车每次转弯之后都会发出嘭的一声闷响。”傍晚他来取车时,看到修理单:修理费0元(请勿将保龄球放置在尾箱)
08.05.16
《你现在知道急了》
小狄成绩特别差,每天的家庭作业辅导都让爸爸伤透了脑筋,经常是围着桌子讲了三圈,小狄还是咬着笔杆下不了笔,爸爸气得不停地跺脚骂人。爷爷看不下去了,走过去对小狄的爸爸甩下一句话:“你现在晓得急了吧,当年你差点没有把老子气死。”
08.05.15
《变化》
爸爸问儿子:“你最爱谁?是爸爸还是妈妈?”
儿子说:“都爱。”
爸爸又问:“如果我去美国,妈妈去巴黎,你去哪儿呢?”
儿子说:“我去巴黎。”
爸爸又问他为什么,儿子说:“因为巴黎漂亮。”
爸爸又问:“那如果我去巴黎,妈妈去美国呢?”
儿子说:“那当然去美国了。”
爸爸有些失落地说:“为什么总跟妈妈走?”
儿子一脸坦然:“巴黎刚才已经去过了。”
08.05.14
《吸尘器》
一位吸尘器销售来到一户家门前,他敲了敲门,一位主妇开了门。主妇还没来得及说第一句话,这位销售就冲了进去,并倒了一堆碎屑脏污,弄脏了整个地毯。然后销售他说:“这位太太,如果我这个吸尘器不能将这些脏物吸得乾乾净净,我就把它们捡起来吃掉!” “啊”主妇愣了一下后说“那…要配点蕃茄酱吗?我们是刚搬来的,还没通电呢。”
《教 训》
领导:“出车前喝了6两酒,结果出了车祸,你该吸取什么教训?”
司机:“如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
08.05.13
《谁更怕》
小赵是有名的胆小鬼,一天夜里发生地震,小赵在妻子的催促下穿衣服,可怎么也穿不上。“你还不快点”妻子喝道“难道这会儿你还不害怕吗!” 小赵哆嗦着说:“怕什么,大地比我哆嗦得更历害”
《戒烟新招》
“你给你先生送什么生日礼物呢?”
“一只银色的香烟盒,里面放着我的照片”
“那他一定非常喜欢的,不是吗?”
“我不晓得,反正他从那以后再也不抽烟了”
08.05.12
《理由》
杰克正和比尔谈着他离婚的事。
“你为什么要和你妻子离婚?”比尔问
“她总躺在床上吸烟”杰克无奈地说
“这不能成为离婚的理由”比尔说
“可是她喜欢把我的耳朵当烟灰缸”杰克愤懑地说
08.05.11
《浪费》
小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米,小丘克看见几粒花生米掉在地上,就说:“盖克,你怎么这么浪费,”并把它们捡起来放进了嘴里。”小盖克停了一会说:“哥哥,你连小虫子都没浪费。”
08.05.10
《大写》
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”
08.05.09
《苹果和屁股》
女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:“孩子们,这是什么呀?”孩子们异口同声地回答:“屁股!”女教师哭着跑出教室,找校长告状:“孩子们嘲笑人。”校长走进教室,表情严肃地说:“你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!
08.05.08
《祈祷》
一个人遇到一只狮子,狮子要吃他,于是他故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。这时狮子突然双手合十并跪了下来。那人得意的说:“知道厉害了吧!” 过了会,只听突然少子幽幽地道:“祷告完毕,可以用餐了”
《记性差》
儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
父亲:“怎么不好?”
儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
08.05.07
《吝啬鬼》
克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了,他想利用星期天把房门修好。他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了,说:“邻居家没有锯子。”“我不相信,真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居,一边气哼哼地说。“去,到地下室拿咱们家的锯子来。”
08.05.06
《找零钱》
有一无赖到店里吃完饭,老板要他付钱,无赖说:“我的钱你找找不开,下次再付” 老板说:“再大面额的钱我都找得开,如找不开不收你的钱” 无赖听老板这么一说,便从衣兜里掏出一枚1分我的硬币交给老板。
08.05.05
《不分伯仲》
某游客来到一小镇,看到了镇上有两家饭店,不知进哪家吃饭,于是请教一个当地人:“请问,这两家饭店,你认为哪家比较好呢?” “没有区别”当地人说“当你跨进一家,你就后悔没有进另一家”
08.05.04
《抽象名词》
老师:“珍妮,什么是抽象名词?”
珍妮:“老师,我不知道!”
老师:“什么,你不知道?嗯,就是那种可以想象但不能摸的东西,你来举个例子”
珍妮:“一把烧得通红的火钳”
08.05.03
《偶像不同》
小明总爱睡懒觉,有一天,小明的妈妈批评他说:“你看隔壁小华,每天天还没有亮就起床了,你就不能勤劳一点,早起一点?” 小明理直气壮的回答:“妈妈,我跟他不一样,小华崇拜的偶像是歌星黎明,我崇拜的偶像是作家卧龙生”
《兄弟不会》
有一青年首次到女朋友家中,刚才进门,岳父见新女婿来了,连忙递上一支烟,青年紧张得拱手想辞,嘴里连说“兄弟不会,兄弟不会”
08.05.02
《不要紧》
姐姐问妹妹:“小妹,你在干什么?”
妹妹:“我在给我的好朋友达娃写信。”
姐姐:“你还没有上学,就会写信吗?”
妹妹:“这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。”
08.05.01
《女儿们》
父亲下班回家。他的儿女围拢过来,按次序汇报自己在家干了些什么活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后,轮到年纪最小的女孩子,她怯生生地说:“我,我把碎片都收拾起来了。”
《洗苹果》
汤姆看到坐在他一旁的杰克在拼命地喝水,觉得很奇怪,但说“杰克,你为什么喝这么多水呀” 杰克回答“我刚刚吃了一个苹果”汤姆“这和喝水有什么关系?” 杰克“我忘了洗苹果了!”
08.04.30
《省电》
丈夫晚上临睡前习惯看书,可他每隔五分钟便关一次灯,一二妙后又把灯打开,妻子被他搅得睡不着,不耐烦的问:“你搞什么鬼,有病啊?” 丈夫回答:“我是为了省电翻书时不用开灯”
08.04.29
《送家具》
一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!
08.04.28
《电话簿》
在一家神经病医院里,有两个神经病在聊着,甲对乙说;“我最近写了本书,你看了吗?” 乙答:“看了,写的挺好,就是书里的人名太多,我记不住。”正在此时,院长进来了,说:“你们两拿我的电话簿干什么?”
《谁强》
丈夫:“从各方面来看,我都比你强,当然有一点你比我强” 妻子:“哪一点?” 丈夫:“你的爱人比我的爱人强” 这小两口强吧,呵呵 我要出去下,阿楠 好运!
08.04.27
《秋天落叶》
夫妇俩一起去参加美术展,当他们面对一张仅有几片树叶遮掩羞部的的裸体女像油画,呆立半晌仍不想走开,妻子狠狠地揪住丈夫吼道:“喂,你是想站到秋天,待树叶下你才甘心吗!”
08.04.26
《长相》
老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,学生们的答案分以下几种:批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的一份超现实主义派的答案是:竟然是人
《老师给了》
孩子:“妈,我们考完了。”
妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋吃。”
孩子:“不用了,老师给了。” :-)
08.04.25
《还想吃蛋糕》
小孩从学校带回了个“黑眼圈”回家,妈妈忙问怎么回事,小孩答道“我们跟同学小李打了一架” 妈妈孩子说:“打架不好,明天你带块蛋糕给小李道歉” 第二天放学后,小孩又带了个更大的“黑眼圈”回来了,“天啊,这是谁干的?”妈妈大惊失色地叫道。儿子回答“小王干的,他还想吃蛋糕”
《不停的表》
顾客问店员:“这只表落到海里真的不会停吗?”店员答道:“当然不会停了,它会一直沉下海底去”
幽默笑话精典合集二(080216-080424)
08.04.24
《贺词》
小张结婚,单位里的人都来祝贺。小张准备了一个留言本,凡是到场的客人都要在上面写一句祝福的话。小陈第一个提笔,写到:“早生贵子!”大李接着写到:“举案齐眉!”老刘随后写到:“白头偕老!”轮到魏局长了,只见他大笔一挥,写下:“同意以上三人意见,抓紧落实。”
08.04.23
《吃惊》
在拥挤的车上,一个怀孕的妇女想让她身边的一位男子给自己让坐,于是她走过去对这个男子说:“你难道不知道我怀孕了吗?”男子很紧张地回答她:“这孩子不是我的啊”
08.04.22
《不算错》
妈妈:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”妈妈:“那就错了!”宝宝:“0不就是没有的意思吗?”
08.04.21
《较量》
两名司机在一座窄桥上相遇,谁也不想先让谁。一名司机掏出一张报纸悠闲地看了起来,指望对方等得不耐烦会倒车。只见对方司机爬到发动机盖上坐下,说:“朋友,报看完了给我看看。”
08.04.20
《惯性》
物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面小声说话。老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。老师:我刚才讲了什么内容?学生:惯性。老师:请你举个实例。学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停住,这就是惯性。
《量体重》
老师"怎样利用一条木船去量自己的体重呢?" 小明"卖掉那条船换钱去买个磅秤"
08.04.19
《准点》
一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然在那时火车准时到达了,使他惊觉万分。他立刻走到车务管理员那里说:“我要敬你一支雪茄烟祝贺你,因为我在这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车!”那车务管理员说:“请收回雪茄烟消云散吧,这是昨天的火车!”
《习题》
学生:"这道习题我已经做了6编了" 老师:"好极了,你很谨慎" 学生:"这儿是6个答案"
08.04.18
《东西》
地理老师上课从来不用教学仪器,一天,校长去听课,于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生:“今天我们教室多了一个什么东西?”,同学们一起答到:“校长。” 老师赶紧说:“校长不是个东西。”
08.04.17
《担忧》
两个人正在谈论电视中广告的插播问题。甲:"以前都是一集播完才有广告,现在倒好,每当电视剧到了紧要关头就插播广告了,有的在一集中插播好几次" 乙:"这倒没什么,只怕..." 甲:"只怕什么?"乙:"只怕他们赚钱赚狠了,干脆播的全是广告,中间才插播一点电视剧!"
08.04.16
《不同》
公共汽车乘客:“售票员,请问,这里能吸烟吗?”售票员说:“不能。” 乘客:“那么,所有这些烟头都从哪儿来的呢?”售票员说:“都是不提问的那些人的!”
《四大名旦》
“你知道四大名旦吗?”“这谁不知道!不就是北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋,还有还有澳洲驼鸟蛋嘛!”
08.04.15
《忘在家里》
宴会结束后,热情的主人把一位路远的客人用车送回家。当时天下着大雨,天色阴暗,几次差点出事故。客人提心吊胆地说:“你取掉玻璃上的揩拭器,可能好些!”主人摇摇头说:“没有用,我把眼镜给忘在家里了。”
08.04.14
《顺序不同》
一位心理学家说:“今天年轻一代和我们没有什么不同,他们也是逐渐懂事,也离家出走,也结婚,也生孩子,只是顺序倒过来的”
08.04.13
《直接原因》
警察问遇殴的人:“你能描述打你的人的相貌吗?” 那人斩钉截铁的回答:“当然能,警官” “我就是因为形容他的样子而挨打的”
《找钻井队》
“老板,你这们附近有钻井队吗” “你问这个干啥” “想钻钻,看包子馅究竟在什么地方”
08.04.12
《投票》
一位太太进了议会大厦,上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。“首相先生,叫我怎么感谢你呢?”“下次大选投我的票就行了。”“不,我只不过膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”
08.04.11
《视察》
一教育官员到某小学视察,当他走进一个教室时,便问一位坐在前排的同学:“9乘6是多少?”“54。”学生马上回答。官员点头夸奖道:“不错,小小年纪,就会做乘法。”“那么,6乘9呢?”官员又问。“45。”
《信号》
邻居家的院内,马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然,一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际,直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说:“我得走了。我妻子在叫我吃饭”
08.04.10
《我胡了》
小白要上幼儿园了,第一天上幼儿园老师开始进行智力测验,就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:“ 我胡了!”
08.04.09
《相亲》
一位85岁的寡妇由别人安排和一位90岁的男子相亲,晚上回到女儿家时百,她看上去非常沮丧。“发生什么事了,妈妈?”女儿问。 “我抽了他几个耳光” “你的意思是说他对您无礼?” “没有”她回答,“”我以为她死了”
《钓鱼》
某精神病院,有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他:“你钓了几条鱼啊?”那个病人白了他一眼说:“我神经你也神经脸,盆里能钓上来鱼吗?”
08.04.08
《请假》
汤姆想得到更长的假日,他装作父亲的声音打电话给他的老师:“汤姆躺在床上生病呢,老师,我想他大概有三四天不能去上学了。”“哦,”老师说,“听到这个消息我很难过,不过,这是谁在和我说话啊?”“我爸爸,老师。”
《什么是口试》
一们老师问学生:“什么是口试?” 学生回答:“口试是一种游戏,一个人知道,但是不说,另一个人不知道,但是要说”
《忏悔》
教堂里,某人忏悔道:“神父,我有罪……” 神父:“说吧,我的孩子,有什么事?” 某人:“二战时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人” 神父:“这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?” 某人:“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我每天让他交我150法郎租金……” 神父:“你就为这事忏悔?那……” 某人:“但是,我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了!”
08.04.07
《叫车》
有一位小姐想要打车,于是打电话到出租车公司:“你好,我要车” 接电话的人问:“你在哪里啊?”小姐说:“我在皇天大酒店” 为便于辨认,接电话的人又问:“你穿的什么裤子?” 小姐说:“我不穿裤子,我穿裙子” 接电话号人问:“到哪里?” 小姐说:“到膝盖”
《活神仙》
天大旱,去找一个活神仙求雨,活神仙递给他一个封好的字条说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊道:“活神仙真神呀!”
08.04.06
《梯子倒了》
在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说:“我闯祸了,我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机,问道:“梯子没有砸坏花坛吗?”“嗯。花坛没事。”“那没碰着院子里的鸡笼子吗?”“嗯。”“那就不要紧了,去叫你爸爸把梯子扶好就行了。” 孩子垂头丧气地说:“爸爸在梯子上呢。”
《来信》
年轻的士兵收到了一封家乡来信,却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”“事情是这样的,在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”
08.04.05
《感想》
政治课上,老师说:“别看老师平时批评你们,其实都是为你们好,如果你们将来也当老师,那时知识更新,也许
你们还要教我呢。对此,你们有什么感想?” 一个声音从教室后面传出:“君子报仇,十年不晚!”
《教授和小孩》
X教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?”小男孩不以为然地看着X教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会在家吗?”
08.04.04
《棒球执著病》
一个男人得了棒球执着病,心理医生正为他治疗。“事情坏透了,我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。“你疯了吗?那我怎么击球?”
08.04.03
《西瓜有毒》
一位瓜农的西瓜田总是被小偷光顾,防不胜防。他想了好久,终于想出一个好办法:在瓜田竖一块告示,上面写着“里面有一个西瓜注射有毒”。果然从第二天开始瓜农就再也没丢西瓜。不过一星期后,他看到告示“里面有十个西瓜注射有毒。”下面还有一行小字:“一个吓不着小偷,我帮你注射了九个——一好心人。”
《驾驶员》
一日,一架飞机飞过一个精神病医院。突见驾驶员大笑,空中小姐很好奇地问:“你为何笑得那么开心啊??”只见他说:“他们知道我逃出来,一定会气疯的…哈哈哈……”
08.04.02
《不便宜说》
一办事员叫住老板,不安的说:“董事长,我猜有您的电话” 老板说:“猜?我的就是我的,还猜什么?” 办事员更加窘迫,结结巴巴地说:“来电话的人说,让那个老...老混蛋听电话....”
《太太不满意》
法官:“你承认四次闯入那家服装店了?” “是的”嫌犯答道。 “你偷了什么” “一件衣服” “一件衣服?可你承认闯进去了四次” “是的,法官大人,因为我太太总对颜色不满意”
08.04.01
《疯牛病》
两头牛在吃草。其中一头不无担忧地说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头肯定地说;“不会,我们是袋鼠啊。”——已经疯了!
08.03.31
《作文》
语堂上,老师要求学生写一篇150字左右的作文,题目是“我家的小猫。”凯特提笔写道:“我家有一只小猫,它一天到晚总是喵、喵……地叫着,你听,它又叫了起来,喵、喵……”当写到第150个喵字时,凯特终于搁下了笔。
08.03.30
《明天再来吧》
医院的急诊部门口挂着一个指示牌,用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿找看护,怎样联系。看护来之前做些什么等等。最后写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。
《上课好睡》
老师推醒在课堂上睡得正香的学生:“你怎么能上课打嗑睡呢!” “老师”学生揉着惺忪的眼睛说:“下课太吵了,睡不着”
08.03.29
《考执照》
鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:“怎么样,考上了吗?”“不知道,”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?”“他什么也没说,当我离开时,主考官还昏迷不醒。”
08.03.28
《秘决》
在五好家庭表彰会上,记者问得奖的家乡:“请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么好?” 施工员说:“基础稳固是最重要的” 电工说:“时而有火花,但我们接了安全线” 旅馆老板说:“温缓的环境,愉悦的气氛,注重私密性” 药剂师说:“爱是万灵药” 邮递员说“勤于做好沟通工作” 会计师说:“必要时,千万得精打细算,保证收支平衡”
《对答如流》
课堂上,一个学生低着头打瞌睡,老师走到他课桌旁,他正好醒来,老师问:“你刚才为什么闭着眼?”学生:“我在思考问题” 老师:“你为什么老在点头?” 学生:“我认为您说得对。” 老师:“那你为什么还流口水?” 学生:“您讲得好,我听得津津有味。”老师:“……”
08.03.27
《历史考试》
历史口试中。教授提了三个问题,这学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……” 教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”
《梦》
小明对小英说:“我梦见自己赚了100W,就像我爸那样!” “原来你爸是百万富翁?” “不,他也在做同样的梦”
08.03.26
《打靶》
士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪,声色俱厉地说:“笨蛋!瞧我的。”他瞄准射击,可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:“瞧,你是这样打枪的!”
08.03.25
《涨价了》
杰克因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。“法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。”“很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”
08.03.24
《参观》
小李对二胡很感兴趣。周末,她正在家悠闲地拉着二胡,一曲未完,听见有人敲门。小李想可能是自己声音太大,有些扰民,打开房门,一看是个小伙子,他刚想道歉,那小伙子开口了:“大哥,我是楼上新搬来的,还没装修,听着您家在装修,我过来参观一下。”
《留级》
“爸爸,我留级您别难过啊” “为什么?” “我们的老师也留级了,校长叫他下学期去教一年级”
08.03.23
《吵架的结果》
夫妻炒架了,当丈夫下班回到家里,发现妻子不在家里,只在桌上留了一个条子,上面写着:“晚饭在《烹调大全》第215页;早餐在317页。
《谎言》
心理学教授在课上对学生们说:“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题,我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。请你们当中读过我这本书的举起手来。”所有的学生都举起了手。“很好,”教授接
着说,“对‘什么是谎言’,我们大家都有了切身的体会。因为我的这本著作尚未出版。”
08.03.22
《比较》
兄弟两放学回家,父亲拿着他们的考卷一看,都是‘0’,非常生气便大声斥责儿子:“你们两个废物!” 老大不服气的说:“我比他他还强呢” “强在哪里?” “我的0比他的还大呢”
08.03.21
《亲戚》
一天,一个老汉牵着一头驴进城,碰到一个流氓,流氓问:“吃了没有?” 老汉答:“没有” 流氓说:“没有问你,我问驴呢!” 后来流氓走了,老汉就打了驴两个耳光,说:“城里有亲戚也不告诉我一声!”
0
8.03.20
《插班生》
高中某班转来一个插班生,听说这是一个非常优秀的学生,几乎能回答所有老师所有的难题,因此其它同学都不得不对他佩服得五体投地。一天,老师出了一道高难度的化学题,全班同学哗然,最后老师只好把目光转向了这个插班生并示意其回答。插班生问是用中文回答还是用英文回答。全班更加哗然!心想我们都几乎不知从哪答起时,因人家竟然要求用英文回答了。“那先用中文吧 ” “不知道。”“英文呢?”“I don’t know!”全班晕倒!
《不在家》
仆人:“教授,门口有个收账的,我告诉他您不在家,可他不相信我!” 教授:“不相信?那我去亲自告诉他。”
08.03.19
《饭粒》
小李乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。小李心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。小李见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。小李鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
08.03.18
《禁酒演讲》
倡导禁酒的演说家来到一家酒馆演讲道:“你们这个地方谁最有钱?是酒馆老板!你们这个地方谁拥有最大的房子?是酒馆老板!你们这个地方谁穿得最好?也是酒馆老板!可是,酒馆老板的钱是从哪里来的?是从各位身上赚来的!”他的话还没讲完,就被酒馆老板赶了出去。几天后,演说家在街上磅到一个男人,那个男子激动地称赞演说家的演说非常精彩。演说家脸上露出满意的微笑,问道:“看来您已经戒酒了?” “没有,我也开了间酒馆!”
08.03.17
《醉鬼》
有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:“亲爱的,我们家闹鬼了” 老婆一下子坐起来:“怎么啦?” “我刚回到家里上厕所,一开门突然灯就亮了!” “真的?那...那你是不是还感到有才阵阵阴风吹出来?” “对啊,你知道是怎么回事?” 老婆狠狠地打了他一巴掌说:“死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱里了!”
08.03.16
《数目对》
凯特夫人定购了一打鸡蛋,应该是十二个,可店主给她的只有十只,于是,她去找商店的主人。“我早上不是定了一打鸡蛋吗?”她有些不愉快的问。 “是的”店主回答说, “但你们只给了我十只” “哦,对了,其中有两只是坏的,我们替你扔掉了。”
08.03.15
《想去哪儿》
谢太太管先生管得很严,不论她到哪,总是如影形随,预防他出轨。这天岳母打电话来说不舒服,谢太太回娘家照料母亲,老谢决定趁机出门到东区逛逛,他穿上西装,照照镜子,习惯性的把手伸进口袋摸摸,看看到有没有零钱,结果摸到一张纸条,上面写着:“你穿得这么整齐,想上哪儿去?”
08.03.14
《不熄火》
有个战士睡觉打呼噜,鼾声如雷,有一次部队拉练到一个村庄,宿营时他无法与人同室,得到班长允许,独自到了一辆汽车里去睡,等到天明,村民纷纷议论:还是部队的警惕性看,那辆信在打麦场上的汽车,一夜都没熄火。
《原因》
一个丈夫在法庭上请求离婚,他说:“法官大人,我再也无法和太太生活下去了,她太粗暴,十年前就往我头上扔盘子”法官问:“可是,为什么你现在才申请离婚呢?” 丈夫回答道:“因为她最近瞄得更准了”
08.03.13
《榜样》
太太要先生帮她洗碗,先生不好意思回绝,于是把10岁的儿子叫到跟前,和颜悦色地跟他说:“孩子,现在让你练洗碗,以后你就可以帮你太太的忙了” 儿子一脸抱怨地说:“不必,以后我可以叫我的儿子去洗”
08.03.12
《戒酒》
有个牧师向人民宣传戒酒:“如果我有世界上所有的啤酒,我将把它们全倒进河里;如果我有世界上所有的葡萄酒,我将把它们全倒进河里;如果我有世界上所有的威士忌,我也将把它们全倒进河里” 他讲完后,领导圣唱的歌手上台宣布:“下面让我们唱最后一首歌——《让我们相聚在河里》”
08.03.11
《送礼》
王主任刚上任,马上就有人来送礼来,还包了个大红包,王主任把来人档在门口,说:“老实跟你说,我不吃这一套!” 送礼的着急地问:“那你也老实跟我说,你到底吃哪一套啊?”
《地址大全》
饭店里,一名客人在咨询台问:“服务员,把你们的电话号码簿给我,我要找个地址。” 服务员说:“很抱歉,先生,我们这里没有电话号码簿,不过,我倒是可以把意见簿拿给你,您可以从上面找到几乎这个城市所有居民的地址!”
08.03.10
《从容处理》
一对夫妻赶到机场办理登机手续的时候,因为到得比较晚,没有换到排号在一起的座位,男的再三请求说:“我们是夫妻,能不能照顾一下?” 小姐从容答道:“先生,我们处理的是机位,不是床位,非常抱歉!”
《小淘气》
妈妈看着儿子正在吃苹果,便问:“我叫你给奶奶吃的苹果给她了吗?” 儿子回答道:“给她了,但她还是给我吃了。” 妈妈问:“为什么?” 儿子回答:“我把她的假牙藏起来了”
08.03.09
《自主‘拳’》
年末,丈夫存私房钱的秘密被妻子发现,妻子火起,一拳打在丈夫的眼睛上,丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,现在搞市场经济,你还用计划经济那套我,管得我没一点自主权。” 妻子听后吼道:“自主‘拳’在老娘这里,再搞活,也得打击经济犯罪!
《修房子》
“房管所?我家屋顶漏水,你们一直没来修理,要让我淋水淋多久啊?” “请打电话27-1135,先生!” “这是你们上司的电话?” “不,是气象局的”
08.03.08
《成绩》
其中考试后数学老师要报成绩,他说:“九十分以上和八十分以上的人数一样多,八十分以上和七十分以上的也一样多。” 话一说完,全班一阵欢呼,一位同学追问:“那么...不及格的人数呢?” 老师不疾不徐地回答:“不及格的人数和全班的人数一样多。”
08.03.07
《醉汉打车》
一个醉汉很爱喝酒,每次都喝得烂醉如泥,一天,他又喝醉了,要打车回家,在街上大叫大喊,这时过来一辆110警车把他带走,他上了车后大喊:“我知道每公里1块1。可你们有必要写这么大吗?”
《在网上》
一天,妻子在家惊道:“有蜘蛛!” 丈夫问:“在哪?” 妻子回答:“在网上。” 丈夫一边打开电脑一边问:“网址多少?”
08.03.06
《盖章》
自习课上,老师在检查学生试卷上家长盖章的情况,一个学生的试卷上没有家长的盖印,老师便问:“你没有把你的试卷让父母看吗?” 学生回答:“看过了” 老师问:“那怎么没有家长盖章?” 学生指着手臂上的藤鞭伤痕说:“盖章在这里。”
《谨慎》
黑夜,在一条沉寂的巷子里,一个人对一位夜行人说:“请问这附近能否找到警察?” “没见到。” 那人又问:“附近能很快找到吗?” “我想不可能找到吧!” “非常感谢。现在请把你的手机和钱给我!”
08.03.05
《火锅城》
火锅店为招揽生意,在广告牌上写也这样一句话“自助火锅,每位18元,身高1米以下儿童免费” 幼儿园李阿姨看后无比激动,怀揣18元钱,领着班上50名小朋友于中午12时准时到了火锅城。
《价格》
老师教导学生说:“爱是用金钱买不到的” 为了讲道理讲得更明白些,老师想以事例说明,他问:“假如我出一百美元,你们中有谁愿意不爱自己的父母吗?” 教室里一片寂静,过了许久,一个学生站起来问道:“要是我不爱自己的姐姐,你愿意出多少?”
《试题》
一位小学女老师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文其中考试卷了,主道题能全面检验学生们的水平” 男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?” 女朋友:“我让他们改错!”
08.03.04
《千里驹》
从前,有个秀才想买一匹马,骑着进就赶考。他刚来到马市,一个卖主就迎上来说:“先生,我这匹马,是千里驹,一口气能跑千里,你可合适吗?”秀才一听发火了,冲着卖马的嚷道:“你到底安的什么心?京城离此才900里,你的马一口气就能跑千里,那100里难道让我走回来吗?”
《计算器》
学校组织数学考试,允许同学们使用计算器。考场上,同学们奋笔疾书,用计算器演算各种考题。这时,突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了!”
08.03.03
《健康》
小明做完作业,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…" 听到这里,小明忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
《借成绩单》
老师得知约翰向吉米借了成绩单,觉得很奇怪。便问吉米:“你为什么要把成绩单借给约翰?” 吉米喃喃地回答:“不,我不是故意的,他说想吓唬一下自己的父母” “那结果呢?”老师又问。吉米回答:“结果.....结果约翰的屁股肿了”
08.03.02
《经验》
杰克到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他:“你有没有经验?”“当然!”杰克就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。然后。得意洋洋地问经理:“那请问我现在能不能见总经理了?”“那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。”
《游泳者》
老师讲了一个人在早饭前横渡大河的故事,比尔听了大笑起来,老师生气地问:“”你难道不相信一个优秀运动员能做到吗?”“当然,先生,因为我奇怪他为什么不游第四次回到放衣服的那边去”
08.03.01
《替我拉下吊环》
有个教授在非常拥挤的公交车上。他一只手拉着吊环,另一只手搂着一大叠书,在车里晃来晃去。显得神色不安,站在他旁边的一个乘客说:“先生,需要帮忙吗?” 教授说:“太感谢,我估计上课迟到了,你是否能帮我拉一下吊环,我可以看看表!”
《原因》
老师在一学堂礼貌课上讲道:“有一个人错把一棵树砍掉了,立即意识到了自己的错误,并且向果树的主人道了赚,你们说,果树的主人为什么没有责怪他呢?” 一个学生立刻站起来回答:“是因为那个人手里还拿着斧头!”
08.02.29
《急中生智》
一小孩偷偷的爬上一棵果树,刚摘下一个苹果就被园主发现了,园主大声叫到:“小家伙你干什么?”只听小孩说道:“有一个苹果掉下来了,我想把它挂上去。”
《摩托车司机》
有个出租车司机开车时,看见前面有个疯狂的开摩托车的人后座上的小孩子快要被甩出去了,好心的出租车司机于是追上那个开摩托车的人说道:“伙计,你的孩子快要从后座上掉下来了。”开摩托车的人听到后向后座看去,看到自己的孩子后惊奇地问:“咦,儿子,你妈妈呢?”
《得奖》
放学时,老师说:“明早我提问,能正确回答出第一题的同学,可获得一支笔的奖励,你们可要努力呀” 第二天早上,老师一进教室,看到黑板上写着一些歪歪扭扭的字,就生气的问:“这是谁写的?” “我写的”汤姆站起来说“我回答了你提出的第一个问题” 说完,他拿走了那支笔。
08.02.28
《钓鱼》
一只兔子去钓鱼,第一天啥都没钓到,第二天也毫无收获,第三天兔子空手离开的时候一条鱼跳出来说:“你丫的,明天再用胡萝卜钓鱼,我拍死你!”
《为什么跑》
军官责问士兵:“你们见了敌人怎么往回跑?说不出个理由,我枪毙你们!” 士兵们回答:“因为你知道地球是圆的,所以我们想跑到敌人后面去打击他们”
08.02.27
《男人的祈祷》
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天发现也没什么报应,也就淡忘了。直到有一天,他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请上帝看在其他无辜的人的份上饶恕我吧。这时,只听见天空中传来一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢,凑齐这一船人我容易嘛我!
《诉苦》
小吴的老婆很历害,动不动就让小吴在水泥地上罚跪,这天,小吴向岳父诉苦:“我这两条膝盖都快得关节炎了” 岳父说:“你看,我和你岳母房里自从铺上地毯以后,我这两条腿就舒服多了!”
《还钱》
甲:“我借你的钱该还我了吧?我已经要了三次了!” 乙:“噢!不过,我借的时候,不是求了你五次吗?”
08.02.26
《好酒》
小张想调动工作,便请厂长去喝酒,酒过三巡后,小张拿出申请报告和笔递给厂长,喝得醉醺醺的厂长接过笔在申请报告上重重写了两个字:好酒
《冬天怎么办》
历史老师讲述人类演变过程时说:“我们的祖先开始只是用树叶来遮盖......”阿明听后担心的问:“那么,要是到了秋天叶子落了怎么办?”
08.02.25
《家庭作业》
下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。” 伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?” 老师说:不,伊万,叫你爷爷来就可以,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里做错了一些题!”
《催眠》
深夜,睡着了的孩子又哭了起来,父亲决定唱一段催眠曲,刚开了个头,隔壁人家臣就抗议了:“还是让孩子哭吧 ”
08.02.24
《问价》
一天有个富翁走进一家灯具店,转了一圈之后,他指着挂在天花上的那顶水晶灯,问售货员:“喂,这个东西值多少钱?” 售货员打量了一下眼前的顾客,其貌不扬,以为他只不过是好奇而已,就没再理会他,富翁又问了几声,售货员还是置之不理,这下富翁火了,他抡起自己的手杖,就向水晶灯砸去。只听“啪”的一声,水晶灯碎了,售货员“呀”的尖叫起来,那富翁对售货员说:“现在我可以知道这个吊灯的价钱吗?”
《不肯借》
课堂上,老师正在讲解多位数减法,老师说:“多位数减法,先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数.....遇到底位数不够减时,就向高位数去借” 学生举手问道:“老师,要是高位数不肯借给低位数怎么办呢?”
08.02.23
《买票》
电影就要开演了,售票小姐发现有个人买了一张票,匆匆走到影院门口,检票后又匆匆路回票房重新买票,如此往返了好几次,她奇怪地问道:“先生,你为什么总是回来重新买票呀?” 那人气喘吁吁地说:“真是活见鬼!我一去检票,总有个家伙把我的票抢过去撕成两半!”
《振振有词》
一位警察拦住一位驾飞车的年轻人,喝道:“你难道没有看到路边‘限速行驶’的标志?” 年轻人从汽车前窗探出脑袋,振振有词地言路:“什么,限速标志?车开的太快,叫我怎么看得清楚!”
《不再涉足》
一人酒徒朝天手撑着地“走”进了酒吧间,大专嚷道:“伙计,给我来杯上等白兰地” 掌柜十分惊奇,问道:“你何苦要这样走路?” 酒徒答:“我太太星夜逼我发誓:今天决不再涉足酒吧间,我要信守诺言!”
08.02.22
《超短裙》
一位商场保安问一个刚和母亲失散的小女孩:“你为什么不拉住你妈妈的裙子呢?” 小女孩说:“我妈妈穿的是超短裙,我够不着!”
《在储蓄所里》
一个妇女抱着一个小女孩,到银行储蓄所里办理储蓄手续,小女孩手拿一根吃剩下的甘蔗,拼命往柜台栅栏里塞,弄得那营业员莫名其妙。妇女急忙喝住了自己的小孩,不好意思地对营业员笑笑,说:“对不起,我刚带孩子从动物园里出来!”
《绝对一样》
一顾客看见一粗小商店的玻璃橱窗里摆着一个大蛋样品,标价很便宜,他赶紧掏钱买了一个,蛋糕买到手,发现上当了,就问:“为什么这个蛋糕比橱窗里样品小这么多?” 店主“本店货真价实。童叟无欺,我敢担保,你买的这个蛋糕和那样品的大小绝对一样!” 顾客:“可实际上大小差异很明显呀?” 店主:“噢,橱窗前面的玻璃是快放大镜!”
《搜出来的》
警察指着从小偷身上搜出来的脏物,说:“这些东西你是从哪里来的?” 小偷怯生生地回答道:“是从我身上搜出来的”
《报告单》
父亲看儿子带回的成绩报告单,越看越生气:数学,差;语文,差;英语,差。 “啪!”他把成绩单朝儿子甩了过去,“我看你越来越不像话了,你还有什么好的?” “爸爸” 儿子抖抖索索地重新把报告单送到父亲面前。“ 你看到那一项了吗?” 他指了指最后一行,那里写着;健康状况,优。
《赶早市》
法官:你因什么事被指控? 囚犯:我只是到商店里去早了一点。法官疑惑地问:可那并没有什么过错啊,你到底什么时候去的?囚犯干脆地回答在商店开张前。
《选帽子》
有位夫人在商店里选购帽子,试了20顶都不中意,最后总算下决心挑中了1顶,对售货员说:“我就买这1顶,多少钱?” 售货员彬彬有礼地回答:“夫人,这顶帽子不收钱,因为您进店时戴的就是它。”
08.02.21
《原因》
一个客人在一家小饭店里进餐,一只小狗对他不停的狂吠,客人道:“这是怎么回事?我又没惹着它!”老板忙过来打招呼说:“对不起,它在对你生气,因为厨房的盆子不够,你用的菜盘是它的!”
08.02.20
《找后门》
一位先生刚从银行取出钱,突然着急地问工作人员:“这儿有后门吗?” “问后门干吗?”工作人员奇怪的反问。 那位先生说:“来不及啦,我太太从正门来了!”
《改》
老师:“打人是不对的。你如何改正?” 学生:“打人是对的!”
08.02.19
《惊人之举》
一个不懂法语的游客去法国度假,一日他走进一家饭店,侍者立刻递上菜单,她不好意思地说自己不懂法语,只好胡乱地指着上边一行说:“就来这个吧,我想它味道一定好极了!” 侍者非常吃惊地说:“这是我们老板。”
《既饱且醉》
一个穷人肚子很饿,没有饭吃,一个太太对他说:“你把身子旋转几圈,就不饿了” 他照办以后,对太太说:“你这法子真行,不但能当饭吃,还能当酒喝”
08.02.18
《醉汉换车》
一个海军军官在公共汽车上站着,被一个醉汉拉住衣袖,非要向他买车票,军官说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官” 醉汉恍然大悟高声喊道:“请你把船停下来我要坐汽车!”
《鹦鹉》
有一家人买了一只鹦鹉,但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它,决定惩罚它。便把它放在冰箱里,过了一个小时鹦鹉冻的直叫,主人认为它知道错了,就放它出来。只听鹦鹉说:“他妈的骂两句人就关我这么长时间!那里面那只鸡犯了什么错?”
08.02.17
《随便带人》
张老汉骑着自行车带着老伴进城。跳过效能岗时被警察叫住:“大爷,骑车不能随便带人” 老汉睁大眼睛。不解地说:“我没随便带人啊,这是我老婆!”
《虚惊一场》
在街头,一个年青的妇女走到一个路人面前说:“请原谅,先生,您一定发现我一直在注意您,这是因为我怎么看都觉得您好像是我一个孩子的父亲!” “什么?”路人吓得睁大眼睛说,“我?这绝对不可能” “别担心,要知道,我是保育院的女教师!”
08.02.16
《勇气可佳》
一位女士和丈夫在度假途中被迫去看牙医。“我想拔牙,不过我不想打麻醉药,因为时间很紧,真接拔吧,我们还要赶路呢!”女士说。 牙医受到很深的触动,“你真是一位勇敢的女士”他问:“哪颗牙?” 女士转过身对丈夫说:“亲爱的,给他看你的那颗牙”
《信守合同》
有个人在一家银行门口摆摊卖烤红薯,生意非常好,不久就积攒了相当可观的一笔财产。他的熟人听到这个消息,专门跑来,想问他借钱去做买卖。卖烤红薯的对那熟人说:“太对不起,这事本来是不成问题的,不过当初我开始在这设摊的时候,已和这家银行签下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争,也就是说,银行不卖烤红薯,我也决不经营供求业务,我要信守合同的!”
《赶火车》
一个年轻人去赶火车,因为时间来不及,他就问农场主:“我想穿过你农场的那条小路,这样能够快一点,因为我要赶乘6点的那趟火车,可以吗?” 农场主说:“当然可以,如果我农场里那头爱攻击人的公牛发现了你,你乘5点的那趟火车都来得及”
幽默笑话精典合集一(071228-080215)
08.02.15
《理由》
大清早,妈妈闯进女儿房间,一把抓起女儿的被子,说:“快起来,公鸡已啼叫3遍了!” 女儿不耐的说:“它叫它的,我又不是母鸡” 于是翻了个身继续睡。
《醉汉说》
一个醉汉拿着酒瓶,摇摇晃晃撞在一个行人身上,行人生气地说:“你没长眼睛么?” “对不起!”醉汉说,“我老远把您看成两个人啦,我想从您两人中间穿过去!”
《忏悔》
教堂里,某人忏悔道:“神父,我有罪……” 神父:“说吧,我的孩子,有什么事?” 某人:“二战时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人” 神父:“这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?” 某人:“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我每天让他交我150法郎租金……” 神父:“你就为这事忏悔?那……” 某人:“但是,我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了!”
08.02.14
《该谁是谁》
三岁有儿子让爸爸为他拿饮料,爸爸为了培养儿子的自主精神,就说:“谁的事情谁去做!” 一会儿,饭菜做好了,爸爸对儿子说:“快去叫妈妈来吃饭” 儿子一动不动,连眼皮也没抬,爸爸以为他没听清楚,于是又说了一遍,只见儿子慢慢地抬起头,一本正经地说:“谁的老婆谁去叫!”
《学走路》
一个人开着宝马车,看到路边正有两个人架着另一个人走路。“怎么了哥们儿?” “开你的车吧,我们能搞定!” “别呀,我可以帮你们的,如果需要的话。” “没什么大不了的,这家伙车坏了,我们正教他走路呢!”
08.02.13
《童言无忌》
某幼儿园内。“小朋友们,你们家有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸡?” “没有,我妈妈 都没生!”
《买书》
书店里一位顾客:“我想买一本书,里边没有凶杀,没有爱情,没有侦探,没有百万富翁,没有妙龄女郎,你能为我推荐这样一本书吗?” 店主:“全国火车运行时刻表!”
08.02.12
《剔牙》
尼克一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫大叫道:“喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们还没有吃饭。”“快!”尼克立刻站了起来,告诉全家:“每个人都拿支牙签,到客厅剔牙去!”
《爸爸和儿子》
“爸爸,大海真的看不到边吗?” “是的,孩子,大海当然无边无际” “可是,我们现在不就站在大海边上吗?”
08.02.11
《鲨鱼和天使》
有位著名的皇家艺术院院士注意到一位马路画家画的关于鱼的画,就问他画的是哪一种类的钱。“鲨鱼,先生。”“但是你从没见过鲨鱼呀” “是的,先生”马路画家赞同地说,“但是,一些皇家艺术院的家伙不是在画天使吗?”
《地位的变化》
海湾战争时,一位女性解者在科威特考察,发现当地妇女从是走在男伴后五米,于是她就写文章攻击科威特的大男子主义。战争后她又回到科威特,发现男人都走在女人后五米,她兴奋地问:“你们女性是怎样争取到现在的地位的?” 当地妇女回答:“地雷!”
《思想者》
妈妈带着孩子欣赏著名雕像“思想者”。“亲爱的,你猜他在想什么?”妈妈启发道。 “我想他在想他把衣服放在什么地方了!”孩子回答。
08.02.10
《彼此》
卡尔走进一家玩具店,拿起一架玩具飞机,给了店主几张假钱,然后向外走去。店主发现手中的钱不对劲,连忙告诉他:“对不起,小男孩,这不是真钱。” 卡尔看了看手中的飞机,又看了看店主说:“这也不是一架真的收音机”
《非常有效》
甲:“离过婚的小李在电视上登征婚广告,吹嘘他多有钱,也不知这广告有没有效?” 乙:“有效极了,今天早上便见效了!” 甲:“你是怎么知道的?” 乙:“他儿子在上学路上被绑架了!”
08.02.09
《科学用药》
弗恩太太在路上遇到给她看病的医生,便问道:“大夫,您上次给我开的镇痛剂那么贵,可不管用啊!” “不会吧!”医生回答,“是不是您的服用方法不对啊?” “没错啊!我一感到头痛,便用温开水冲服” “那可不行,您必须在疼痛前半小时服药,这样才是科学服用方法。”
《办法不行》
老师办公室里,校长问班主任:“凡尼亚·里柯夫娜老师,听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回家了,这个效果怎么样?” 班主任说:“这个办法看来不行,今天班上出现一大半没洗脸的学生。”
08.02.08
《变化》
半夜两点,妻子从别墅二层走到一层客厅,看到丈夫还在和一邦赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房间安静的睡一会儿?” 小声地说':“轻点,亲爱的,现在这已经不是我们的房子了。”
《不识字的害处》
老师对一个读不认真的学生说:“不识字的害处很多,你能举个例子吗?” 学生摇摇头,一幅茫然的样子。突然,一只苍蝇从他眼前飞过,他眼睛一亮,朗朗有声地说:“苍蝇常常落到捕蝇纸上被粘住,可那纸上明明写着‘捕蝇纸’三个字!
《关键问题》
老师正在讲本学期最后一堂课,他强调每个学生必须抓紧剩下的时间复习功课,迎接期末考试。“现在试卷已经交给打字员去打印,大家还有什么问题吗?” 教室里一片寂静,突然从后排位置传来一个声音;“请问,打字员是谁?”
08.02.07(正月初一,补昨天未发的)
《奖》
老师想了解新学生的情况,就给没个学生发了一张调查表,让大家写下自己以前所或的奖项。只见同学们写的奖励多种多样:有的是“奥数二等资” 有的是“作文优秀奖”....只有一个同学的奖励比较特别,是商场购物幸运抽奖三等奖。 (更正‘没个学生’应为‘每个’ ‘所或的’应为‘所获的’ )
《缩写》
老师要求同学们将1500字缩写成500字,下课时小明把作业交了,老师看后问:“你怎么写的,45米高的建筑写成15米,6辆汽车也成2辆,3个人写成1人。” 小明认真的回答:“我这可是认真按比例缩写的啊!”
《会点英语》
从前在英国,有个外国人因为抢钱被带到法庭上,法官问他是否会讲英语,答曰:“会一点。” “你会用英语说些什么呢?” “把你的钱统统交出来!”
《问价》
一小男孩走进商店问:“多少钱一公斤面包?” “四法郎” “多少钱一公斤白糖?” “十二法郎” “两公斤面包和两公斤白糖多少钱?” “三十二法郎” “谢谢,请你把回答的问题写在纸上” 营业员写完后问:“你问这 些干吗?” 小男孩回答:“这是我老师明天课堂上要问的” 说完,就回家去了。
《最好的对联》
儿子蹦蹦跳跳地拿着对联从书房出来,说:“爸爸,你看我写的这幅对联好不好?” 爸爸看了看,笑着夸道:“ 好,好,好,这也许是全中国最好的对联,你看,这幅对联不仅名词对名词,动词对动词,而且错别字对错别字......”
《理由》
早自习上,一学生匆忙路进来,老师问:“你为什么惊动迟到?” 学生气喘吁吁地解释:“在路上有人丢了十块钱。” 老师半信半疑问道:“于是你做好事,帮他寻找了?” 学生摇摇头说:“我踩在那十块钱上,真到那人走开。”
08.02.06
(年三十没发幽默笑话,次日补)
08.02.05
《政策严》
妻子在公安局工作,一天她问丈夫:“发资金了吗?” 丈夫诚惶诚恐地回答:“没有!” “真的?”妻子猜疑道。 “真的没有,我对天发誓!” “我们的政策一一贯是......” “坦白从宽,抗拒从严。” 妻子突然厉声叫道:“不,缴枪不杀!” 丈夫擦了擦汗,赶忙陶出了400元钱。
《吃樱桃》
一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上趴,一只鸟吃惊的问:“你在干吗?” “吃樱桃啊!” “可樱桃还没熟呐!” “等我趴上去的时候就熟了......”
08.02.04
《再走一次》
一男大学生带着女友在城里散步,恰好跳过一家饭馆。女友赞道:“噢,多香啊!” 男大学生很绅士的说:“如果你喜欢,我们再从那饭馆门前走一次。”
《回敬》
一对夫妇的车在乡间路上发生故障。正着急时,两个农夫走了过来,于是就请他们帮忙推车子。 “到村子里有4公里呢!”一农夫微笑着说,“1公里算10美元,如果你们愿意付40美元,我们是能帮忙的。” 这对夫妇被昂贵的价格吓住了,但农夫又不肯让步,所以夫妇两不得不同意了。两农夫流着大汗把车子推到村子,并拿到40美元走了。妻子气愤地说道:“真是,简直就像强盗一样!” 丈夫安慰妻子说:“别生气,我一直踩着刹车让他们推的。”
08.02.03
《谦虚》
老张作报告,他谦虚的说:“同志们,我水平底,讲话零零碎碎,像羊拉屎” 下面听从顿时轰堂大笑,他接着又说:“不合大家的胃口,请多多包涵。”
《电车上》
电车上,老太太问身边的乘客:“是不是到终点站了,怎么大伙都往车门那挤?” “终点站是没到,可车里出现了验票员!”
《原因》
法庭上,法官正在审问一名被告:“你为什么要用椅子砸你的老婆?” 被告回答:“因为我举不起桌子。”
08.02.02
《以此类推》
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人姓氏习惯。她说:“如果日本人名字里有‘太郎’二字,那他一定是长子,如果名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子......下面谁能说出有这种特征名字的日本人?”一个学生站起来大声回答:“山本五十六!”
《司机和乘客》
一出租车司机拉到一名乘客,见乘客老实巴交的样子,有是外地人,想宰他一下。于是拉着他在火车站转了一圈又一圈,绕到第六圈时,乘客指着一尊雕像对司机说:“你们城市雕像可真多,一路上见了六尊,而且还是一样的。” 司机一惊,心想这家伙还挺精,于是他眼珠一转,说:“我们这就爱在路旁放雕像,而且几乎都是一模一样的” 那乘客点点头,“噢,原来是这样!不过有一点我看不明白。” 司机不觉感动好奇的问:“还有什么不明白的?” 乘客说:“雕像一样不说,可怎么六尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?”
08.02.01
《听从吩咐》
一个小孩拿着瓶子在马路边战了许久,后来警察走过来问他:“小家伙,干吗在马上边站着” “我妈叫我出来买酱油”小男孩哭丧着脸说,“她说要等汽车开过后才可以过马路,但是好长时间了还不见一辆汽车开过。”
08.01.31
《洗澡》
布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡。洗完后,她听到两个小家伙在床上“格格”大笑。 “你们笑什么”布莱克太太问。 “妈妈,”老二回答说,“你给哥哥洗了两回,可是还没给我洗呢!”
08.01.30
过年回家把记录丢在家里了,唉,我这记性,以后补上!
08.01.29
过年回家把记录丢在家里了,唉,我这记性,以后补上!
08.01.28
过年回家把记录丢在家里了,唉,我这记性,以后补上!
08.01.27
《在眼镜店里》
顾客:“喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?” 服务员:“那上面不是写着价钱吗?” 顾客:“我眼睛近视,看不清楚。” 服务员:“看不清楚?买一副不就看得清楚啦!”
08.01.26
《服从命令》
列车员叫醒一个靠窗睡着了的乘客:“先生,你的票呢?” “票!什么票?我没有车票!” “没票?那你打算上哪?” “我什么地方也不想去。” “那你为什么上这列火车?” “当我路过这列火车时,你正冲着我大声叫着:‘请大家快上车坐好’我只好走进车厢。”
08.01.25
《我也是刚到》
一醉汉不慎从二楼坠下,受了点轻伤。警察拨开人群,走到醉汉身边问:“发生什么事了” 醉汉摇摇头说:“不知道,我也是刚到。”
08.01.24
《你喊什么》
酒吧里,一个男人在喝酒.突然他气愤地喊起来:“呸!这酒里掺水了.” “你喊什么?”酒店老板说,“我强迫你付水钱了吗?”
08.01.23
《妻管严》
有个小孩在院里玩时,听到大人们说妻管严,就回到家问爸爸:“爸爸爸爸,什么叫妻管严呢?” 只见爸爸悄悄趴在他耳朵上说:“等一会你妈出去了,我再告诉你。”
《惊讶》
儿子被老师布置的作业弄得头晕眼花,看到在一旁边休闲看报纸的爸爸,于是便向爸爸求救“爸爸,你能帮我找找最小公分母吗?” 爸爸惊讶的说:“什么,人们还没找到它?我上学时就已经开始找了!”
08.01.22
《抱树》
某树一年纪正进行军训。教练对学生小明喊道:“第一排,报数。” 小明莫名其妙的看了一眼教练,没动。教练再对着小明喊:“第一排,报数。”小明不知所措的看着教练,还是没动。教练火了,指着小明大喊一声:“第一排,报数。” 小明慢吞吞地走过去,神色无奈地把树抱紧。
《吻》
一个宿舍外号叫老大的同学在和一位叫小莹的女孩谈恋爱,一天,他在宿舍床头贴了一张很大的纸,上写着“KN”两个大字母,同宿舍的哥们问其含义,他解释说,K是Kiss的第一个字母,他的女朋友叫小莹,Y是莹字的第一个字母,合起来就是吻小莹的意思。周末,小莹姑娘光临他们宿舍,她很快看到那两个字母,便问他“这是什么意思呀” 大一旁的哥们全捂着嘴巴偷着乐,看老大这回怎么说。老大面不改色,脱口而出“考研”
(“在一旁的哥们”打成“大一旁的哥们”)
08.01.21
《模范丈夫》
一男子来到一家浴室,问售票小姐:“女浴室人多吗?” 售票小姐白了他一眼,没理他。他以为小姐没听清楚,又问了一遍。小姐狠狠的瞪了他一眼,骂了句:“流氓” 那男子听后,很委屈的说:“我说不问的,我老婆非要我问的。”
《我也是刚到》
一醉汉不慎从二楼坠下,受了点轻伤。警察拨开人群,走到醉汉身边问:“发生什么事了” 醉汉摇摇头说:“不知道,我也是刚到。”
08.01.20
《姿势不对》
小李爱捉弄人,没事就爱给同学发短信。有一次,他给朋友发了个手机欠费通知,害得那人白跑一趟。这天深夜两点。小李睡得正想,突然铃声大作,原来是一条手机短信,小李一看,气得差点晕倒。那条短信是“姿势不对,起来重睡”
(“睡得正香”打成“睡得正想”)
《保佑》
一个学生在教堂里虔诚地祷告:“主啊,请保佑伦敦成为丹麦的首都吧。” 牧师感到奇怪,问他为什么。学生回答“昨天考地理时,我把丹麦的首都写在伦敦了”
《如法炮制》
医学院的一次实验考试中,学生们只能通过显微镜去查看跳蚤和臭虫的腿部,并辩认出这些寄生虫的标本,有一位学生一样没认出来,最后他离开实践室,教授发现后在后边大喊:“你还没有告诉我你的名字呢” 那位同学回过头打开门,伸出他的腿:“那好吧,老师,你说我是谁”
08.01.19
《打猎》
一从没离开过城市的小伙子到乡下去看他的叔叔。他的叔叔带他到农场里见识各种乡村的东西,开始两天小伙子挺有兴趣,从上到下到了第三天,他就觉得没劲了。他的叔叔于是把自己的猎枪、弹药和几条猎狗交给他,对他说:“我要干活,你再着它们到外边的林子里找点乐子吧,可别浪费弹药啊。” 过了半小时,小伙子兴高彩烈地回来了。他叔叔问:“这么快就回来了,好玩吗?”小伙子答道:“真是太好玩了,我的子弹还没打完呢,还有更多的狗给我打吗?”
08.01.18
《理发师》
一男子都理发店理发。男子说:“请你把左边的剪得短一些,右边的头发让它们垂到耳朵不要剪,然后在脑门上给我剪秃,像一元硬币的一块,还要留下一缕长发,使我能够把它一直拉到下巴那里” “对不起,先生”理发师说“这个我办不到” “办不到?”顾客说“上次,就是你把我的头发剪成这个样子的。”
2008.01.17
《鼓励》
期末考试完,忙于生意的的爸爸问儿子:“考的怎么样?” 儿子怯生生的回答:“数字40,语言60,共计100” 爸爸听后说:“共计这门考的不错嘛!” 儿子听后忍不住哈哈大笑。爸爸严肃的说:“看,一表扬就骄傲,光一门考好不行,数字是算账的学问,也要努力学好。”
2008.01.16
《错了》
公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 “多么可爱的小姑娘啊!”绅士拉着婴儿的手自作多情地说,“白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。”威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:“先生,您搞错了两件事:其一,这孩子是个男孩,其二,您握的是我的手。”
2008.01.15
《观察报告》
生物老师让大家写一份关于某一动物的观察报告。阿明捉了一只跳蚤,放在手中对它说:“跳!”跳蚤跳了起来……然后,阿明折断了跳蚤的腿,又将它放在手中命令道:“跳!”跳蚤不跳了……于是,老鼠在观察报告中写道:“实验证明,折断跳蚤的腿,可以使跳蚤失去听力,成为聋子。”
《最后一个》
电影制片商对一个替身演员说:“你应该从这跳下去。”替身演员看了看脚下的悬崖,问“要是我受伤或跌死了怎么办?” 制片商说:“没事,这是最后一个境头了。”
2008.01.14
《西瓜请假》
考察团要来小学观摩教学。前一天,老师在为一节示范课作准备。“明天,我会问‘人们常吃的水果都有哪些?’你们就踊跃回答。我来布置一下”她用手指着分别指了一个个学生:“你说苹果,你说葡萄,你说草莓,你说香蕉,你说西瓜,你说荔枝……” 第二天,考察团来到了学校示范课开始了。老师问道:“人们常吃的水果都有哪些?” 准备好的学生一个个回答“苹果!“葡萄!”“草莓!”“香蕉!”突然,教室安静了一下,然后有个学生大声问“老师,西瓜请假没来,还要继续说吗?”
2008.01.13
《粗心》
一个同学非常粗心,经常出错。这天他写作文时漏了一个字,被老师扣掉了10分,不少同学有点抱不平,就漏了一个字,竟扣了10分,老师也太狠心了!这时有同学问到:“你到底漏了哪个字啊?”他把作文本拿出来,大家一看,眼睛都瞪直了。只见上面写着:“为了使班级进步,我们要更色”!
2008.01.12
《小错误》
一个学生收到他父亲的来信。信上说:“你以后写家信,应该多写些生活上的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你一个小错误,用阿拉伯写10的时候,只能写一个零,不能写两个。”
《醉汉开车》
一个醉汉开车,被警察拦了下来,正要罚他款的时候,旁边恰好发生车祸。醉汉乘警察离开之际,赶快跳上车,一路猛开回家。第二天警察找上门来,醉汉以为以为要交罚款,警察说:“我们是来要回警车的。”
2008.01.11
《误会》
丈夫回家后很不高兴,妻子问:“遇到了不顺心的事吗?”丈夫说:“今天,我在公路汽车上拾到200元钱。”妻子说:“那应该高兴啊!”丈夫接着说:“另一个乘客也看到了,我和他平分……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫沮丧的说:“回家前,我才发现那200元是我丢的。”
2008.01.10
(11日后补的)
《证实》
电影院里,电影放映当中,有个观众离开坐位,走到剧场的休息处休息。过了几分钟,他回到坐位边对一位观众说:“对不起,几分钟前我走出去时是踩了你的脚吗?” “嗯,是的。不过没关系,我没觉得痛。” “你误会了风,我只是想证实一下这是否就是我刚才坐的那一排。”
2008.01.09
《两个理由》
母亲清晨催儿子起床去学校。儿子赖在被里不愿去,并对母亲说:“我不去有二个理由。孩子们恨我,老师们也讨厌我。” 母亲说:“我告诉你应该去学校的两个理由。第一:你已经四十五岁了;第二,你是校长。”
2008.01.08
《吻》
女友:你现在可以吻我。
阿呆:太好了!
女友:不过吻了之后我会打你一下!
阿呆:为啥啊?
女友:我爸在窗口看着我们哪。更多笑话
2 教授:“你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗?” 学生:“能,先生,他们都死了。”
2008.01.07
《误会》
丈夫又喝多了,并且回来得很晚。他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”丈夫立即笑着答: “亲爱的,这是猫呀!”妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”
2008.01.06
《尽力》
有一个乡村要兴建一个游泳池,村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说:“山姆大叔,我们村要建游泳池,你是老村民了总会出点力的吧。”山姆大叔说:“是啊,我盼这个游泳池盼了很多年了,我一定会尽力的。村长,你等等。”说完就进屋了。过了一会儿,山姆大叔拎出了一桶水,对村长说:“如果不够尽管来,另外,桶别弄丢了”
2008.01.05
《解铃还须系铃人》
教授:“XXX,请你把旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间。” 学生:“教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄睡着的。
2008.01.04
《披着》
清朝,有个人只长了三根头发,他编了根辫子,一天柜梳头不慎掉了一根,他就把剩下的两根拧在一起。后来又掉了一根,他火了,大骂道:“他妈的,不梳了。披着!”
2008.01.03
《泼水》
泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我!
《验算》
某期考,所有题目都是选择题,甲生就带了一个骰子去,考试时甲生开始丢骰子:3.1.2.3.4...甲生写完后开始睡觉,不久甲生起来又开始丢骰子,旁边乙生奇怪问到:你在干嘛?甲生回答:验算啊!
2008.01.02
《看谁狠》
一只小狗爬上桌子,冲着一只烧鸡慢慢爬过去.这时,主人瞪着它说到:"你敢对那只鸡怎么样,我就敢把你怎么样."只见那只狗走到鸡旁边,舔了一下鸡屁股,主人一下就晕了过去,狗冷笑到:"小样,看谁狠!"
2008.01.01
《分担痛苦》
老师问学生,怎么解释:“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢” 小明回答:“如果我爸爸揍我,我就揍他的狗。”
2007.12.31
《四千万》
AN,快到08年了,想想没什么送给你,只有这四千万,请一定笑纳:千万要平安,千万要健康,千万要快乐,千万不要忘记我.
2007.12.30
《扁的》
一汽车司机把一只鸡给压了,司机问一小孩:"这鸡是你家的吗?" 小孩仔细瞧了瞧,回答:"一切都很像,不过我家鸡没这么扁."
《醉鬼》
一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”
2007.12.29
《这次有四把》
唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:一个.
唐僧:好,给你一把.
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个.
唐僧:好,也给你一把.
一旁的八戒好开心,这么简单的问题.
唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?
....
八戒跳了下去.
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.他们又继续回答问题.
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:1949年.
唐僧:好.给你一把.
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:250万人.
唐僧:好,也给你一把.
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
......八戒又只好跳了下去.
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把!
祝元旦快乐,天天有笑容!
2007.12.28
《结帐》
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐,然后吃水果,抽香烟。当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措的说: “糟糕,我的钱包不见了。” 侍者面无表情的问:“真的吗?”于是,他把这个男人带到门囗,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。这时,坐在另一张桌上的一个顾客,自动的走到门囗,同样的蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐。”
作者:
fcgk4510
时间:
2009-9-7 16:54
怎么都米人顶呢 这么好的贴.伤心呀.朋友们支持我呀
作者:
azfa
时间:
2009-9-7 21:08
这个要支持,好多呀,楼主辛苦了,伺候女朋友不容易呀!
作者:
vale
时间:
2009-9-7 21:37
我支持,我要向楼主学习,一天一个消息给女友,这是多么伟大的精神,敬礼!
作者:
a411712141
时间:
2009-9-7 22:25
非常支持楼主 我倒是想发
可惜没找到对象
郁闷
作者:
fcgk4510
时间:
2009-10-3 09:08
谢谢各位朋友的支持,我是楼主.嘿嘿 这个事情已经结束了,唉 伤感
作者:
foxstar
时间:
2009-10-3 09:41
都很不错的段子,谢谢楼主了,红心送给你~
作者:
两碗麻辣烫
时间:
2009-10-3 10:14
楼主真的好浪漫。女人总说男人不够浪漫,可是浪漫就在身边,她们却不知道珍惜。
都是很好的笑话,但是看了楼主的前言却笑不起来。
[
本帖最后由 两碗麻辣烫 于 2009-10-3 10:15 编辑
]
作者:
ineday
时间:
2009-10-3 11:43
谢谢楼主了。这些笑话。有些还真的蛮好笑的。为楼主的遭遇感到默哀。不知道楼主是怎么记得自己发过什么短信?软件?
作者:
fcgk4510
时间:
2009-10-4 15:35
楼上的,因为我每天发过后就用记事本记录下了, 当然有时是几天一记
记事本里不仅仅有这些笑话,还包括所有的手机短信记录, 本想着以后年纪更大些时一起回忆的.唉
作者:
yuntianzheng
时间:
2009-10-4 18:10
这让我想起一哥们,他为了追一个女孩,把和那女孩5年来的短信(他们俩是同学)全都手抄下来了,然后作为礼物,准备送给那女孩,下文我还不知道,祝他好运。
也祝楼主能够获得幸福。
作者:
flyotzi
时间:
2009-10-4 20:26
难得这么有心的人,可惜这段姻缘,祝福你找到自己的真爱。
作者:
423720007
时间:
2009-10-4 20:38
有几个冷笑话挺有意思的 支持下谢谢主楼分享
作者:
afalopoo
时间:
2009-10-5 10:42
看完第一段,我就很感动了,笑话很多,看不完了,但是还是祝福楼主能找到另一段真爱
作者:
小JQ
时间:
2009-10-5 12:07
楼主有心了,谢谢楼主,我也收藏了些,有段时间也是经常给女朋友发!
作者:
fctheone
时间:
2009-10-5 12:14
谢谢LZ,呵呵,不开心了还是要来好好看看你的笑话才好啊。
作者:
lamar123456
时间:
2009-10-5 12:27
相当不错,收藏了,楼主加油啊,继续发。。
作者:
jkyan
时间:
2009-10-5 14:36
标题:
回复 1楼 的帖子
支持你一下,为了你的坚持,为了你曾经的爱情。
作者:
无赖青蛙
时间:
2009-10-5 14:56
楼主,很同情你,你的问题我在小学就遇到过了,其实现实的残酷你是理解不了的,
女人是喜欢那种坏坏的男人的,纯粹的幽默感时打动不了女人的,
你的笑话说实话我都没看完
···
希望你能变坏点
作者:
fuckee
时间:
2009-10-6 03:26
楼主辛苦了!
嘿嘿,明天就可以试试看了,加油!
作者:
Green
时间:
2009-10-6 06:12
谢谢楼主分享,楼主还真用心,一天一个。
收藏了~~
作者:
ren518520
时间:
2009-10-6 10:01
春来秋去,花开花落,施主何必执着呢!随缘随缘!
作者:
kobe850310
时间:
2009-10-16 12:43
支持楼主啦,很有毅力,也感谢你的这份分享
作者:
zhuhark
时间:
2009-10-16 12:47
不带颜色的笑话很难让人发笑,不过为了哄女朋友,值得理解。
作者:
wllovexq
时间:
2009-10-17 21:08
楼主是很细心的人啊
感情应该很细腻
祝你早日找到自己的幸福
作者:
好色的zx
时间:
2009-10-17 21:41
楼主的恒心值得鼓励 红心支持你 希望楼主能够找到真爱
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