标题:
笑话集,哈哈,笑死了
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作者:
tianyu9laj
时间:
2009-10-27 21:43
标题:
笑话集,哈哈,笑死了
结婚后四大感受:精力不如以前旺了;钱包不如以前涨了;街上的女孩变靓了;朋友的数量下降了。
有钱那里花
等咱有了钱,天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里,想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张,上半身用一张,下半身用一张!
罪男人
男人生来就有罪,做事不能怕累,约会当然你付费,甜言蜜语要死背。每月薪水要上交,不要期望有回馈,什么错都是你的不对。
插电否
小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时… 小朱问:这是什么东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊? 小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢? 女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?
看大门的老张
医院看大门的老张,是个糟老头,但不知他有什么魔力,把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了,最终体力不支,死了。医院里的王大夫总想不明白,为什么一个糟老头会有那么大的魅力,于是,他去停尸房,要看个究竟。到了太平间,掀开了老张的盖尸布,老张一丝不挂,只见他的阳物硕大无比,金光闪闪。王大夫想,怪不得女人都愿让老张操,原来他有这么好的家伙,不行,我要让我老婆开开眼。于是,他拿了把手术刀,把那尤物割了下来,就抱回家。一到家,就冲老婆说“块看、块看,我拿来了什么?”老婆看了一眼,说到:“老张去世了?”
女孩向神父告解她所犯的罪
有个女孩向神父告解她所犯的罪
女孩:神父,我有罪。 神父:孩子,你犯了什麽罪呢? 女孩:昨天,我骂了某个男人一句:你这个XX养的!神父:为什麽?他对你做了什麽吗? 女孩:他……他摸我的胸部。
神父:你是说像这样子吗?
女孩:(因为神父的举动而有一些害羞)嗯……是的。 神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩:但是……他又把我的衣服脱掉……
神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)
女孩:是的,是这样子没错。 神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩:然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
神父:(奸笑道)你是说像这样子吗?(神父和女孩就那个那个了)
女孩:(数分钟後)喔……是的……就是这样子………
神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………”
女孩:但是他有 AIDS 呀
神父:那个XX养的!
女人生孩子的地方
年轻人到医院:看到女护士身穿紧身迷你裙:十分惹火动人。年轻人说:你若把裙子拉高些:我就给你一佰元。
女护士将裙子拉高一寸:并得到一佰元。
年轻人又说:你再把裙子拉高些:我再给你一佰元。
如此重覆三、四次:最後:女护士娇声地说:这样太麻烦了:乾脆你给我五佰元:我让你看女人生孩子的地方。
年轻人欣然同意:急忙递给女护士五佰元。
于是她走到门外:指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌:写着三个大字“妇产科”
人生的五大道理。抽烟身体好。赌博练头脑。摇头没烦恼。上床练小鸟。如果你能照这道理跑。包你开心活到老。
我是他阿姨
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?妇人:吃母乳!医生:那请你把衣服脱下来。妇人:啊!?为什么?医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸:下摸摸,左搓搓,右揉揉。对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!
马屁精秘书的上司熊部长调走了,单位来了一位姓殷的女部长
新部长上任的第一天上午一上班,马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样,对新部长打招呼道:“殷部早!殷部好!”没想到新上司听了勃然大怒训了他:“……你以后只能叫我殷部长!”
从此,马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是,尽管这样,他还是笑话百出。
一天,马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道:“殷部长在哪里?殷部长在哪里?”同事们一听,哈哈大笑回答说:“你今后千万别这么问,因为人人都知道殷部长在哪里!”
孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
兔与狼
白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰,假装看报。
狼:看到一白兔吗?
兔子:是那只强奸了狼的白兔吗?
狼:靠!这么快就见报啦?
缺钙
一大腹长发“男子”由于泻腹被朋友架到医院,被误送入产房!!女护士非常麻利的给他揭开裤带,熟练的往“裤裆”一摸,哎呀“小孩的腿出来了,不过小孩可能是个残废,没骨头!缺钙啊”
办公室里的对话
我们经理很忙因此说话总是简短而又有力,例如:一日某位同事电脑感染病毒,于是向经理报告:“我的电脑中毒了,怎么办?”经理曰:“那你自杀啊!”同事:“……”(冒汗)后经解释为:自己杀毒。
下面的在听报告!
一县长在主席台上叫来女秘书口授工作,状甚亲密。一局长发手机短信:你们上面很那个,不知道下面在干什么?县长回曰:下面的在听报告!!
女人:订婚前,象燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,象鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,象鸭子,想飞,但已力不从心。
男人:订婚前,象孙子,百依百顺。订婚后,象儿子,学会顶嘴。结婚后,象老子,发号施令。
党中央的规定 “文革”时期,学校课堂纪律不好。一日,数学老师讲课:“在指数运算中,规定a0=1(注:a0读a的零次幂)。”一学生在下面发问:“是哪个规定的?”引起哄堂大笑。老师极为不悦,答道:“是党中央规定的!”顿时鸦雀无声。
一个老先生看见天上下雪,就吟了一首诗:
天上下雪不下雨,下到地上变成雨。变成雨来多麻烦,不如当初就下雨。
一个调皮的学生也吟到:
老师喝水不喝尿,喝到肚里变成尿。变成尿来多麻烦,不如当初就喝尿。
放错了标点
学校布置读二年级的小儿子每天写一篇日记。父亲晚上总先检查一下。一日,他检查完日记,便对妻子大发雷霆。妻莫名其妙,丈夫随手把小儿子的日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭写着:“今日我做完作业,王叔叔来家玩。叔叔夸我做得好,叔叔亲了我妈妈,也亲了我。”妻大怒,叫来小儿子怒问。小儿子哭着解释:“……叔叔亲了我,妈妈也亲了我。”
误会
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春“的,轮到你了!
公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“
女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
跳楼启示
某日,一大楼外贴出一则跳楼启示:如果想死的话,请到9楼;如果还想挣扎,请到8楼;如果想留遗言,请到7楼;如果想残疾,请到6楼;如果想进医院,请到5楼;如果想体验跳楼的感觉,请到4楼;如果只是纯粹想吓人的话,请到3楼;如果只是对跳楼感兴趣的话,请到2楼;如果只是想看热闹,请到1楼登记处登记。
男朋友的特点
姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐:他很有特点。妹妹:什么特点?姐姐:又大又粗又硬。妹妹:什么呀——你讨厌死了!姐姐:我是说,他财大气粗腰板硬……
村长
村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象,苦苦费了三个月的心血,做成了四大工程的策划书递上去:第一大工程:我们要把长城贴上磁砖;第二大工程:我们要给赤道镶上金边;第三大工程:我们要给太平洋加上栏杆;第四大工程:我们要给珠峰盖个电梯间;
竟被最高领导给批成了:简直扯蛋,村里人哪,要落到实地多干实事呀!实处着手,从小做起,做点实事!又过了三个月,村长又出了一套方案—四小工程:
第一小工程:给每只苍蝇戴上手套;第二小工程:给每只蚊子戴上口罩;第三小工程:给每只耗子戴上脚链;第四小工程:给每只蟑螂发避孕套。
原有情人终成眷属,偷情的人放心继续,无情的人永远孤独,徇情的人大胆服毒,薄情的人遇人不淑,与你爱人……永远幸福。
橙色是值得交的朋友,蓝色是爱的人,白色是心灵深处的人,红色是憎恨的人,黄色是不回忘记的人,绿色是偶尔想起的人,紫色是性伙伴,粉色是最可靠的人。
当官不怕喝酒难,千杯万盏只等闲,鸳鸯火锅腾细浪,生猛海鲜加鱼丸,桑拿洗得周身暖,麻将搓到五更寒,更喜小姐肌如雪,三陪过后尽开颜。
女人有九品:小女人是半成品,少女是成品,处女是极品,少妇是上品,自己老婆是日用品,别人老婆是补品,老处女是纪念品,妓女是小费品,老太婆是废品。
妹妹真讲究
一天,一漂亮小姐上一公交车,见有一空座,于是掏出手巾纸将座椅擦拭一翻,正准备屁股落坐时,放一响屁,车箱一遍哇塞声。一帅哥说话了,小姐真讲究,擦了不算还要吹吹。
有关猪八戒的歇后语
“猪八戒骑驴——一对牲口”
“猪八戒背媳妇——费力不讨好”
“猪八戒绣花——硬装巧手”
“猪八戒照镜子——里外不是人”
“猪八戒下棋——准输”
“猪八戒耍耙子——就会一手”
“猪八戒吃食——难听”
“猪八戒戴花——臭美”
“猪八戒走路——左右摇摆”
“猪八戒掏耳朵——里面有货”
“猪八戒吃屎——贪污”
“猪八戒摆酒席——硬装阔老”
“猪八戒唱歌——假装艺术家”
“猪八戒挨宰——肥了”
“猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己”
小笑话
一IT美媚正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来,IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面写着“超大容量,可同时容纳数百位用户”;IT美媚又拿起另一份杂志,同事们又再次笑她,这份杂志的封面是“小心病毒”;当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去,第三份杂志是一本硬件杂志,封面上写着“即插即用”;最后拿起一份导购杂志,上面写着“3折优惠”——再不昏是不可能的了! ……醒来时发现老总在一旁的电脑上搜索,搜索内容是:怎样事后避孕?!
女明星与野鸡的区别
卖50的,叫做野鸡;
卖100的,叫做妓女;
卖200的,叫做小姐;
卖20000的,叫做女星;
卖了得来名利的,叫女明星;
街头卖的,叫野鸡;
洗头房卖的,叫小姐;
歌厅里卖的,叫三陪;
别墅里卖的,叫做女星;
工作室里卖的,会成明星;
按小时的,叫按摩;
按次卖的,叫做大;
按夜算的,叫包夜;
按月算的,叫情人;
按年算的,叫二奶。
付现钱的,叫卖淫,
收东西的,叫情人,
住套房的,叫二奶,
睡别墅的,叫作女星,
睡工作台的,叫女明星,
签了合同的,叫做合同婚姻,
是卖淫的,要拘留,
做情人的,要批评,
当二奶的,要谴责,
是女星的,要放任,
女明星的,有媒体吹捧,
签合同的,受法律保护
婚前婚后说
结婚是——————-错误
生孩子是—————-失误
离婚是——————-觉悟
离婚後又结婚是———–执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是—废物
结婚又有男友是——–尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶
出水了,还搞
冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了。妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”
你我他
一个学生上课时老师讲了你,我,他三个字。解释道:“你,你是我的学生,我,我是你的老先生,他,老师指旁边的女同学,他是你的同学。”放学回家后,他父亲问他今天老师讲什么字,他回答说:“今天讲你,我,他三个字。”父亲问:“如何解释?”儿子回答说:“你,你是我的学生,我,我是你的先生,他,指他的母亲,他是你的同学。”父亲生气地打了他一个耳光说:“错了,你,你是我的儿子,我,我是你的爸爸,他,他是你的母亲。”
第二天,老师问他昨天教什么字,他回答是:你,我,他。老师问他;“如何解释?”他回答说:“老师昨天你说错了,应是,你,你是我的儿子’我,我是你的爸爸。他,指旁边的女同学,他是你的母亲。”
蜘蛛和蜜蜂要结婚了……
蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要让我娶蜜蜂?”
蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,可人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说:“可是我比较喜欢蚊子……”
蜘蛛妈妈说:“不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞得妈妈水肿……”
蜜蜂也感到不满意,于是就问她妈妈:“为什么要让我家给蜘蛛呢?”
蜜蜂妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,可人家好歹也是搞网络的。”
蜜蜂是:“可人家比较爱蚂蚁……”
蜜蜂妈妈说:“别再提那瘦巴巴的工头,整天扛着东西跑,连辆货车都没有。”
蜜蜂是:“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊?”
蜜蜂妈妈说:“他是长得帅,可也不能拣个挑粪的……”
富有与贫穷
一天富人和穷人聊天。富人说:我非常穷,睡觉的时候铺的是地,盖的是天,头下枕的是半截砖。
穷人说:你和我相比你已经很富有了。
富人说:难道还有比我更穷的吗?
穷人说:那当然了,我铺的是脊粱,盖的是胸膛,枕的是巴掌。
连禽兽都不如
一对男女朋友外出游玩晚上不得已同睡一个房间,女的划了条线并警告男的:过线的是禽兽!第二天女的发现男的真的没过线,立刻打了男的一个耳光:想不到你居然连禽兽都不如!
用她们的
老公出差,贤妻深情地给老公一包避孕套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的!
吹口哨
甲:“什么叫乐观派的人?”乙:“这个…就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情在吹口哨!”
告诉你女人是什么
一个失恋的男子,对朋友大吐苦水:“女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。”过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?”“是啊!你有所不知!”男子说,“自从失恋之后,我就很悲观,一直想服毒自杀。”
钱放在那里
一个出租车司机望着后坐的一个裸体美女出神。美女说:你没见过没穿衣服的女人吗?出租车司机说:我宰相,你的钱放在那里。
下面用的
有一老头去药店买药,看见伟哥问小姐“干啥用的”售货员不好意思的说“下面用的”于是老头买了一盒回去下面条,结果,面条全竖起来了。
大吃大喝治不了,非典治了;
公款旅游治不了,非典治了;
文山会海治不了,非典治了;
欺上瞒下治不了,非典治了;
卖淫嫖娼治不了,非典治了;
SARS的10种死法
第1种死法:吃了大量预防的中药而中毒死;
第2种死法:在家里熏醋引起火灾被烧死;
第3种死法:长时间戴口罩而被闷死;
第4种死法:同事中有人染SARS而被吓死;
第5种死法:明知故犯,到疫区旅游探亲,回来後被朋友家人剁死;
第6种死法:在网络上散布谣言而被骂死;
第7种死法:在公众场合咳嗽打喷嚏被人扁死;
第8种死法:不敢乘坐公共交通工具力每天步行上下班而累死;
第9种死法:怀疑自己得了SARS被送进精神病院抑郁而死;
第10种死法:真的得了SARS而死。
老师与学生的对白
上小学时一次期末考试紧张的考试过去后,吾来到WC。忽看到墙上有诗人提日:考题出的难,子监的严。老子不会做,回家再修炼。后又有无名氏提日:考题并不难,老子也不严。这都做不出,简直是头猪。
作者:
SEIYA
时间:
2009-10-27 22:58
呵呵 虽然很多都看过了 但每次再看还是觉得很可笑 楼主辛苦
作者:
恋爱的犀牛
时间:
2009-10-27 23:09
虽然买很多都看过了,可是楼主你发得也太长了,不得不顶你了。
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