标题:
(够味够成年,女生慎入)够用一辈子的笑
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作者:
mmnr
时间:
2009-12-15 19:14
标题:
(够味够成年,女生慎入)够用一辈子的笑
1、夫妻聊天
老公:现在几点?
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢!
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧
2、避孕套和卫生巾聊天实录
一日,避孕套和卫生巾的在一起聊天,避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就得七天没生意。卫生巾一听,对避孕套说:你知足吧,你他妈要漏了,我就得十个月没活干了!
3、.实习
一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
4、帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。
5、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
6、 一对年轻夫妇都是妇科医生,偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多,于是打算在隔壁也开一间拉点生意,谁知一月过去病人甚少,男的奇怪,就叫老婆装成病人过去看看。
老婆去完回来,表情甚是满足。老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答:哎~~呀~~,原来隔壁的医生是个90多岁的老头,帮人检查的时候,手会~~~抖~~~的。
7、 课堂上,老师在黑板上写下一个"软"然后说"男同学把拼音念一遍"
男同学"日完 -软'
老师说男同学发音不对女同学念一遍
女同学"日完俺-软"
老师又说了!大家念的都不对看我念一遍"日五晚俺-软"
8、 小时候上幼儿园,女老师教孩子们学英文
“同学们,来,和我一起读:A~B~C~~”
这个时候有一个小朋友站起来说
“老师,妈妈说B是骂人的话,不能说的。。。”
老师:“孩子,你 妈 的 B和老师的B不是一个B,你 妈 的 B是骂人的,老师的B是外国人用嘀......”
9、 一天狼和兔子出去喝酒,兔子没喝多少就醉了,狼就趁机把兔子给奸了。第二天狼又心血来潮,又去约兔子去喝酒。兔子摇摇头说:哎!狼大哥,不去了。喝完逼痛!
10、两口子吵架,
男的说:我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。
女的回敬道:你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带
两个小音响,多牛逼呀!
11、 说B和肛门是邻居,B十分不满的对肛门说:你TMD太不厚道了?
肛门疑惑,问:我怎么了?
B说:这几天老有人拿大棍子来打我,你也不帮忙:
肛门脸色一变,说:你还说呢。他一来就把2个手榴弹挂我家门前,都吓死我了。
12、 说是抗战期间有一女扮男装的士兵去前线打仗,正在战争最激烈的时候...那个女的来事了(月经来了),只见她双跨流血不止,这时正好让他们年轻的班长看见了,处于关心就问:“诶呀,你这是怎么了,受伤了吗?”“不,不,我没事。”她紧张的回答。30分钟过去了,因流血过多她昏倒了。当她醒来的时候发现自己已经在医务室里了。旁边的班长见她醒了激动的说:“真的人民英雄,我们的钢铁好战士,鸡巴都炸飞了还说没事,坚持打仗,保卫国家呢!多亏我让医生及时把你的伤口给缝上了。”
13、 一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!~正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。.我靠。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!
14、 一男士到医院,医生问:"你哪里不舒服?"
男士回答:"我说了不准笑."医生点头答应.
男士脱其裤,JJ只有火柴棒粗细,医生狂笑不止.
男士大怒:"都TM肿了一个星期了,你还笑........
15、 大象跟蛇逛街,看见骆驼在前边走。大象对蛇说:你说它MIMI怎么长背上了?!
骆驼回头对大象说:切~!你不就脸上长个JB吗?还说我!
蛇狂笑!
大象愤怒的对蛇骂道:笑屁?你不就JB上长张脸吗?!
路过的蚯蚓爆笑
蛇惊呼:我靠!这家伙怎么光长JB不长脸啊?!
16、 一艘游轮发生海难,活下来的只有10个男的和1个女的,被困于孤岛上。
一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这个月发生的事实在是太恶心了;
又过了一个月,那些男的把那个女的尸体埋了,因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了;
又过了一个月,那些男的把那个女的尸体挖了出来,因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了;
又过了一个月,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这个月发生的事情实在是太恶心了....
17、 在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。
双方开始骂架.
稍候,听女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼."
满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑.
我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。
那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来.
我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人,后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了.
这时突然听那男的大声说到:!你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"
众人听后,晕倒一片.
18、 邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画,也不知道看到了第N集,突然他对我说:圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”!
我说:“好像是”。
“肯定的!因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华,例如黄金圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
我说:“是啊,书上就这么写的”。
小孩说:“那...雅典娜月经来的时候,马桶不就变成黄金神马桶咯?”
我晕:“应该是吧...”
小孩继续:“海王波塞冬之所以想娶雅典娜,目的就是为了练就他的黄金枪,你说是不是?”
我彻底晕倒!!!
19、太阳给草打电话
太阳:“草你吗?我日。”
草:“我草,你谁啊?”
太阳:“我日啊!”
草:“我草,你到底是谁?”
太阳:“我日啊,你草吧?”
草:“TMD,你到底是谁啊,我草!”
太阳:“我日,我日啊!”
草:“我草!”
此时,太阳的妈妈接过电话:“我日他妈啊,你是草吧,草你妈呢?”
20、 一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:“真可惜,汤都弄撒了!”
21、 从前有一个小贩,夜里住进了一家旅店,开店的是母女俩,说是旅店其实就是一间屋,一个炕中间用席子隔开,客人睡外面,娘俩睡里面。
睡到半夜,小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了,老板娘一把抓住了小贩的JJ,回身把女儿叫醒说:
“闺女,抓住它。”
“什么东西”女儿问,
老板娘说“耗子,耗子,我去拿刀去宰了它”。
老板娘下炕去那家伙,
突然女儿叫了一句“别找刀了,已经死了”。
老板娘问“怎么死了??”
女儿说“脑浆子都出来了!!!”
22、 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡 下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。”
“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“
乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:
“继续吧,把它掏出来。”
听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地
说道:“快,快开始嘛!“
于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“
29、 一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:发生什么不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把桶踢翻了,一桶奶全没了。
过路人:是挺倒霉的,但是也不至于这样啊。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:那接着呢?
农夫:我偏不信邪,找了根绳子把它左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。
过路人:那也不至于这样啊。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我就咽不下这口气,又找了根绳子把它右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人:三桶奶...是够倒霉的。不过,也还是不至于这样啊。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:还有什么?!
农夫:我快气疯了,但我再找不到绳子了,就打算用皮带把她尾巴绑到柱子上。我刚把皮带解开,把它尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......
31、 上联:月经是子宫寂寞的眼泪
下联:勃起是阴茎不屈的抗争
横批:射(社)会和谐
32、 一男赶集卖猪,天黑遇雨,20头猪未卖,到一农家借宿。
少妇:家里只一人不便。男:求你了,给猪一头。少妇允。男将猪赶 入圈,与少妇家十头猪关在一起。
少妇:家里只有一床。男:我也到床上睡,再给猪一头。女同意。
半夜男商女:我到你上面睡,女不肯。男:给猪两头。女允。
少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男:动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下,女:为何不动?男:猪没了。女小声央求:动动吧,要不我给你猪……
天亮后,男吹着口哨赶着30头猪去了集市...
33、 说一个男的上了火车后想大便了。不知怎么回事他不去WC,而是撅起屁股对着窗外那个啥。外面的列车员看见了,大叫:叼雪茄的胖子,把头缩回去 还有说的是个女的往窗外撒尿,浇在外面的一个人头上。那人大喊:“刀疤脸,你等着”那女的吓的赶忙把裤子穿上,那人又叫上了:“刀疤脸,别以为遮上面纱我就不认得你!”
34、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”
35、 有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现… 皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?” 太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.” 皇上:"你都听到了什么 ?" 太监:"一更天,您和娘娘在赏画." 皇上:"此话怎讲 ?" 太监:"听您和娘娘说, 来让我看看双峰秀乳." 皇上:"二更天呢 ?" 太监:"二更天,您好像掉地下了." 皇上:"此话怎讲." 太监:"听娘娘说 : 你快上来呀!" 皇上:"三更天呢 ?" 太监:"你们好像在吃螃蟹." 皇上:"此话怎讲 ?" 太监:"听您在说 : 把腿掰开!" 皇上:"四更天呢 ?" 太监:"四更天好像您的岳母大人来了." 皇上:"此话怎讲 ?" 太监:"奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!" 皇上:"五更天呢 ?" 太监:"您跟娘娘在下象棋." 皇上:"此话怎讲 ?" 太监:"奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮! "
36、 夫妻两上床后开始温存,妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。妻终于忍不住,翻身上马:亲爱的,我套牢你了。夫:套吧,套的越深越好。妻:我要开始上下震荡了。 夫:震吧,注意控制好行情节奏。过了一会,夫:不好,我要出货了。 妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后,夫妻解套。
作者:
easymaggie
时间:
2009-12-15 23:01
日五晚俺-软,简直太经典了,笑死我了,有些笑话还真的没看过
作者:
hbhb12345
时间:
2009-12-15 23:41
这些还不错。我喜欢第19个。打电话。哈哈。 和孔明与曹操对话差不多。
作者:
segleu
时间:
2009-12-15 23:44
哈哈哈 很搞笑啊 COPY一点往群里发 谢谢楼主
作者:
tony991130
时间:
2009-12-15 23:52
大家看完了怎么都不支持一下楼主呢,真是的,要做个有道德的狼友,我收藏了,感谢
作者:
liufengzp
时间:
2009-12-16 17:17
很好笑啊,而且数量又多,我看了很久,谢谢楼主分享
作者:
春心萌动
时间:
2009-12-17 21:36
最后一个很有新意啊 全是股票的专业术语 还很搭配的呢
作者:
jinzh369
时间:
2009-12-17 21:48
这样的段子会教坏孩子滴
不过俺喜欢哈
作者:
sws1975123
时间:
2009-12-17 22:02
标题:
回复 1楼 的帖子
我喜欢 笑话就是开胃的灵药,带点色色就更有调调了!
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